一个人，但这不意味着我会一个人孤孤单单的行走在这个世上，一个人仅限于我的独处时间，那是我的空间无人可以侵犯。
我想我算得上是一个喜欢思考的人，我常想一些不容易有答案或者根本就不存在的问题，所以当我拥有青春容颜的同时，心却飞似般的老去，感觉有点沧伤，亦有些无奈。对于公车我有种说不出的感觉，无论人多人少，每个人都能找到一快属于自己的空间。高中时代的周末，我常会莫名其妙的离开喧闹的人群，独自跑去坐环城公车，通常会坐在后节车厢靠窗子的位子上，也说不出为什么，坐在公车上我总是很容易就会灵魂出窍，思绪被分解成无数的碎片跟随着行人，透过高大的玻璃窗，看着窗外不断涌现又不断飘逝的人群，看着他们表情各异的面容以及昏暗的路灯光，总会给我许多有关逐个城市的暗示，在这个危机四伏的城市里，多少人的笑泪机巧，沮丧沉浮，都仿佛具有强大生命里的蝴蝶，在欲望的罗网中尽情的扑腾和翻飞，最后精疲力竭化为虚无，而我只不过是这欲望罗网中一只年少心狂的蝴蝶罢了。我会小心翼翼的待在一个属于自己的地方，用我的眼睛去看这个所谓的世界，偶尔我也会觉得自己是一只贪婪的飞蛾，缺乏的不过是扑火的勇气。
在无心做题的傍晚，我总会背上蓝色的双肩包，行走在似乎没有尽头的马路上，机动车呼啸着从我身边驶过，最后消失在马路的尽头。阳光从枝叶间跌落下来，砸在我身上，看着地上班驳的阴影，我仿佛也看到了自己心中的明明灭灭，然后看着那个火红的太阳掉下钢筋水泥的楼群里。也许你和许多人一样喜欢看日出，因为那代表着开始和希望，可我不是。我的骨子里有着太多的悲观因素，我就喜欢日落是那种凄凉的悲壮。当天际最后一丝阳光也被吞噬的时候，当所有的路灯瞬间点亮的时候，当花花绿绿的霓虹灯开始装点这座城市的时候，人们开始从各个角落涌现出来，或像萤火虫一样尽情的展放自己的亮光，或像冤死在午夜的鬼魂在大街上晃荡。而我是他们之中的一粒尘埃，即没有上升到顶层的能力，亦没有堕落到底层的勇气，所有的人都行色匆匆，在这个充满过客的城市里，没有谁一定要为谁留下，于是我只能背着自己的双肩包，踢着脚下的小石头，欣赏路边的风景，感受自己的心情。
有时候我会在晚上9点之后去逛那些宽大的超市，因为那些地方总是给人干净明亮的感觉，这个时间段来逛超市的人，步伐大都缓慢而稳重，或许许多人和我一样只为寻找一种心境，而寻找永远是一个悲伤的词，它意味着当我们跨出这方净土时，又回到最初的状态。
我想我本身并不忧伤，可是我却容易产生忧伤的思绪。有好长一段时间我是那么固执的爱着黑夜，当所有的室友都已进入梦乡，我还扒在床上写东西，在昏暗的宿舍里我甚至可以听到她们清晰而均匀的呼吸声。有好几晚我都想写些什么，可是我什么也写不出来，只好悄然起身走到空荡荡的走廊上，悬挂的衣服在夜风里左右摇摆，有点招鬼的味道。我站在走廊上看着远处的天空被微弱的灯光撕得支离破碎，就像我支离破碎的思绪。深夜的星空应该是很美的，可是我在龙城这座城市里待了三年，却看不到一次像样的星空。想了许多没有缘由的问题，想着想着就有要哭的冲动，为了那一刻虚无飘渺的害怕，可是我知道不管现在怎样，第二天我还是会冲着我所认识的人微笑，可是他们看到的只是我的笑，谁又能看到我笑的背后别的一些什么东西呢，往往笑脸面具下是泪脸。
在那个刚过去不久的长假里，我一下子沉闷了许多，我不焦，不急，也不躁，只是真的不想说了，没有别的意思。拒绝电视和广播，拒绝同学和朋友的邀请，把自己关在房间里，用大把大把的时间来发呆，有所触动时还会写写画画，当然也常在深夜里接到朋友打来的电话，而朋友只想知道我休息了没有，仅此而已。我通常会说“马上就睡了”，而事实上我会一个人傻坐到凌晨2点。放假前买了许多书，本打算把自己溺死在书堆里的，可当长假真正来到的时候才明白，想把自己溺死在书堆里只不过是个笑话罢了，随手翻开一页却足以让我看上一个世纪，我想一定是我的心出走了，可它去了那，会不会去了沙漠？我不知道。
我喜欢坐在江边时的感觉，但是我不会去柳江江边傻坐一共傍晚或是片刻，在我的印象当中那里永远是一个人群杂乱的地方，每每从那里经过，用意不一的眼光从四面八方直刺过来，让我产生全身已是千疮白孔的错觉，我极力回避那些目光，就如我极力回避喧闹的人群。但有时候我会莫名其妙地喜欢人多的地方，比如那些干净舒适的快餐厅。我会点一份适合自己胃口的饭菜，再要一杯热茶坐在角落里，边吃边看平常人所表现出来的生存状态，在他们周围散发着温柔而腻人的香气味，可我无法容入其中，我想总有一天我会默无声息的离开这座城市，离开时我无需向任何人告别，因为没人知道我的里离开，亦如没人我的到来。而事实也的确如此。
现在我每天行走在这所不怎么景气的校园里，感受着我的大学生活，遇到了许多人和事。一个人的为人处事方式会随着环境的改变而改变，但我深知无论环境是如何的改变，都阻止不了我要独处，因为那是我的空间，在思想的领域里，我一个人走，一个人想，一个人悲伤，感受着自己的感受。
