我要的幸福

一直以来都很喜欢燕姿。她独特的嗓音。可是在我和浩浩在一起的日子里，我把所有的心思全都放在他身上，忽略了最爱的燕姿。在我选择了放手后，我重新拣起了燕姿的歌，听她的声音。全是老歌，听的偶尔泪流满面，我想，真好，燕姿始终没有变，她还是她，而我。已经不是从前的我了。想想就觉得好难过。和浩浩分分合合的日子里，我突然觉得自己象老了一样。很苍老。女人变老是一件很可怕的事情。

虽然我知道放手是爱的最高境界，是你的，怎么样都是你的，不是你的，就算你再执着，他还是会离你而去。可是在我真的选择放弃那一刻，钻心的疼，几乎无法呼吸，那种看着一份曾经刻骨铭心的感情就这样渐渐淡忘，是件多么悲哀的事情。可是我没有哭，这一次，真的没哭，连一滴泪也没有掉。以后，没有人值得我为他哭了。
我想一个人生活，其实很好，好朋友说我是个孩子气的人，需要疼惜。我觉得不是。有的时候爱情会让人很累。所以在和浩浩分开后，几个男孩子找到我，说想照顾我。想对我好。我都拒绝了。除了浩浩，我想我不会再爱上谁了。最起码不可能在刚和浩分开就马上爱上别人。我还没有那么洒脱。

我一个人发呆的时候。钧悄悄的出现了，可能一切都是注定吧。记得刚移民到钱塘江的时候，那天刚好我的号没点了，我就上了浩的号帮他领东西。谁知道一进去刚好在擂台上。他点我和我PK。可是我进去的时候很卡，几乎动不了。我想跑可是他却不准我跑。我很生气。我想，这小子，我记住你了。

还有一次，我在给店里补货，我的排挡是我的好朋友化石。他发现商会有人摆摊，一把屠龙居然卖45W。然后他就买了打算倒卖。然后我就看到那个摆摊的**在哭。我姐夫就私聊问我，要不要还给他。开始我觉得这是个倒卖的好机会哦，转手就是几百万。可是后来想，这个人可能是上错价了。卖错东西了。我就叫姐夫还他了。这个蠢到极点的人，就是钧。（他居然连谢谢都没和我说#78气死我了#47）

和浩浩分开的日子里，我每天都在发呆，进了游戏也没心情干别的，就是摆摊发呆。
钧突然加我好友，问我可不可以做他老婆。我本想一口拒绝的。可是那个时候，我活在回忆里。每天都在想和浩浩的过往，无法自拔。我想利用钧，忘记浩浩。这是自私的，我知道。然后我考虑了一下，答应他了。

没想过谁会爱上谁，我觉得他来找我，肯定不是喜欢我，因为大家都没有相处过。我没有叫过他老公，因为我想除了浩浩，不会再叫谁老公了。可是钧说给我时间，给我足够的时间忘记浩浩。

在我最困难的时候，钧寸步不离，陪着我保护我。不许任何人欺负我伤害我。他对我真的很好。我开始感到害怕。我觉得很愧疚，他对我这么好，可是我只是拿他当作是个工具，抹去回忆的工具。。我想离开他，趁早抽离，对大家都好。不是吗？
可是在我和他说的时候，他说，老婆，不要离开我好吗？我给你时间，真的。
那个时候真的很感动，眼泪掉下来自己都不知道。

我扔掉了浩浩给我的东西，我想或许我的生活，该破晓了。
钧好疼我，他陪我玩，怕我不开心。每天和我通电话，还唱歌给我听，哄我睡觉。我感觉象一个梦，我快被捧上天了。钧说，那就是个永远都不会醒的梦。有的时候真的害怕，我的任性和我的不乖，打碎这个梦，不管是否搀杂爱的成分，我都是想被宠爱的。

记得他给我唱《我愿意》的时候，我几乎要哭出来，他声音低低的，柔柔的，有点沙哑。我感觉我很留恋这样的声音。他没有给我承诺，没有说一辈子都爱我，他只是说，让时间来证明一切。可是这句话，却让我很安心。

现在朋友们问我，你幸福吗？我笑着告诉他们，我很幸福，是真的。我承认，浩浩的话和情绪还是会左右我，可是我想，时间会带走一切的。我想，活得开心点吧，至少不用“躲在被子里默默流泪，等待天亮，但天永远不亮”，我可以“学会坚强，坚强到不用学着不想，学着遗忘”。

我不能给钧任何承诺，我只想好好地和他在一起。这样就够了。谢谢浩浩，谢谢你的离开。谢谢钧，谢谢你的爱，我会珍惜的，不管你到最后究竟是不是我的幸福。我都感激上苍，在这个时候让我遇见你，这么爱我的你。
我还是那么任性，偶尔会弄得你心痛，可是我真的希望，我们能在一起。
我是幸福的。

突然觉得我只是一个人 有点孤单浅浅的忧郁
我不知道明天会不会很美丽
虽然今天天很蓝 而云很白 风很凉
今天日记空白没有关系 不必每件事情都在意
不想工作 不想困扰自己 不必刻意想你
该是我的总会来 就算挑战 我不走开
一点点你的微笑 已经让我觉得温暖
我还不懂坚持 正好让我 学会去爱
我曾经看见困难 变得胆小 不够勇敢
但还是要相信 相信感觉 相信简单
有一天 等我懂得事实也许更会幸福
至少现在让我去相信 哦
我还是会相信 相信感觉 相信简单