倾诉

不用表达，只做展示，虚无存在于时间，存在于空间，存在于呼吸，存在风中飘落的空气，一张白纸，一颗泪滴，万事万物。――题记

东升西落，生活依然继续。
和他离婚后，生活里的一些东西突然变得没有依靠，就像海市蜃楼，那么恢宏壮大的景观，刹那间就消失不见。
一直很努力的挽回这场婚姻，很想好好爱他，他也答应了，他说在给我一次机会。在属于我们的家里，他说喜欢我跟在他身后满世界的奔跑，我满心欢喜的加了他，我想，会跟在他身后一辈子。
组了队，他把我带出家，奔向月老，还没有等我反应过来，月老已经告诉我，你们已经没有任何关系了。
只有，发现自己开始懒散，不想升级，不想做师们，不想跑环压镖，不想见任何人，也不想做任何其他的事情。没有了家，心始终占据着不安全感，浑浑噩噩在长安城里游走。
我想，不是因为和他离婚的原因，也不是我依然爱他的原因，我只是在失望，然后在享受那种自虐的快感。对感情对自己早已灰心，也早就清楚自己会选择怎么样的生活和痛苦。
买了一套房子，再次躲回了自己编织的蜗牛壳里，是那样的坚硬而安全。可是，缺少了温度，房子也只是黑暗而潮湿的洞穴。
身体无处可去，感情无人可依。

离开游戏，还有很多事情要做。学习，考试，等待毕业。
偶尔会有他的电话，不多，但持续。不知道可以说些什么，从游戏慢慢渡到现实，似乎有一条很大的鸿沟需要跨越。
我们从来不叫彼此的名字，只是开头一个“喂”，似乎就可以表达出全部的心思和躲避应有的尴尬。之后，多半是沉默中听到信号不好的下雨般噪音。
我等着他，曾经的深爱和无言的困惑，刻骨铭心的爱恨纠缠，都显得一片平静。即使在深切的热爱是，彼此也只是孤独。天黑了，华灯初放，星空璀璨，只可惜不久繁华落尽，如梦无痕。
他喜欢在深夜一个人喝酒，然后找人倾诉。我想，总是有些事情是心甘情愿的。没有开始的故事，不会有结尾，但在延续的过程中，突然俨然而止，凭空多了一段记忆。电话又是就这样突然的短了线，拿着手机站在寂静里，确定它不会再响起，关机，把它压在枕下。


一个面目邋遢神情懒散的女子，终日无所事事，而同在这个区里很多人都是争分夺秒，苦心经营。我不担心自己的落后或贫穷，我只觉得恐惧，因为似乎所有人的喜怒哀乐都和我无关，他们所关心的、渴望的、操纵的、执着的统统与我无关。我怕自己心里彻底的冷漠。
终日呆在擂台上消磨时光。时常在世界频道打出让自己都莫名其妙的话，时而疯狂，时而沉郁，时而轻浮，时而充满哲理。不怕人不懂，不怕人骂我贱，不怕人轻视，只怕自己在鄙视内心的灵魂。
灵魂的惊世骇俗般艳丽，却始终空洞。
贪婪的舔着冰激凌，甜腻芳香，溶化的奶油顺着手指往下淌，滴滴答答中，看到自己在擂台上轻易被人打死，然后发出一声惨叫，倒在地上，对方发出得意的笑意。内心的恐惧开始崩溃，一种冰冷的寒意无法控制的爬出来。


他的电话渐渐停了下来，没有音讯。
没有想念，只是一个人孤独的时候，有手指放在空气中，似乎想要捕捉那边的信息。
想给他打电话，只是不知道从什么时候开始，自己已经丧失了倾诉和表达的能力，在人群里神情冷漠游离，面对着陌生人无话可说，碰到委屈不置一词，面对离别不会挽留，从不抑怨，从不解释。
如今，我要将自己变成一个平静而流畅的倾诉着。
禅对我们说，梦幻空花，何劳把捉。


萋 萋
2004年12月1日填鸭之作