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情人节,向往流浪

时间:2004-02-13 00:00 作者:郝连梵玉 手机订阅 参与评论(0) 【投稿】

一直希望自己永远是个简单、快乐的人!或许一直是这样的,只是多了些压抑!那段时间爱上了喝酒,总是找朋友去喝酒,喝那种带有柠檬味的,颜色是琥珀色的。就像我把窗帘合上后,房间里的琥珀色一样。我不是个很有情调的人,我喝酒,是因为喝过酒后就可以胡言乱语,可以缓解我的压抑,然后睡觉,一觉醒来什么都忘。可是我真的能忘吗,一次次的问自已,不知道答案。

洛阳城里很吵,有很多的人,烟雾绕燎,兜兜说:郝连,你过来帮我做情人节任务吧!我却跑了。我沿着那条宽宽的路走到梅花仙,只想一个人走走。可是不管
在哪里,人都如此的多。

我跑到那个长安路边的一个小书店看书,突然旁边一张憔悴的脸让我想起自己是不是也是这样的不快乐,同事说过我这段时间不是常笑,我不想被人看透的。在中午有明媚阳光的时候,我在大唐边界游荡,只是想去看看有没有没有游荡孤独的星星。而在长长的路上,我突然想家了,只是想家,外面的情调不属于我的,只有家里,是完全安全的。

躺在家里的小床上,已经成了一种习惯,从冬天开始,在家里做梦,和他一起聊天,没有其他人在场,只是独独的我们两个,该是多么幸福。可我没有想到,就是因为这个,他嫌太单调,才放弃了。

今天,二月的十四号,在这极度空虚的午后,心里像是被掏空一样,什么也没有,没有怀念,没有恐惧,没有牵挂,像小时候想离家时一样,有了一种念头后,就想了。
我告诉他说,不会再回来,可是我知道我走不了,我不能不回去,我不能扔下现在所有的,我不能背弃他的感受而不顾,我知道我又走不了了。

常常问自己为什么总是一心想要离开,在外面的时候不也想过家吗?只是想要离开,离开了家去做点什么呢?一生不能像个旅者总是不停的漂泊,这不符合我的性格,这也不是我要的。这心底的躁动到底要什么时候才会平息?才会放过我?让我安静下来?走远,就可以忘记曾经受过的伤,可以抹平心底的伤口吗?

我爱上了在大话里游荡,我知道在虚幻里离梦想近些,那样我可以更加的亲近自由天堂。我一直很喜欢做梦,喜欢幻想,曾问一个朋友,梦想为什么是空的?她说,可能是除了想象,别的什么都没有了吧?

我有什么?在无聊的时候会漫无目的的走在这里那里上,戴着耳机微微的仰起头,听,梦境的音乐。一直都觉得这里的音乐是懂我的心的,它代替我去流浪,代替我自由的来去,代替我俯视这个可以用丑陋来形容的世间。

自言自语了很久,是不想沉迷在莫名的情绪里,解脱,或许是应该承认自己的浅薄或是不能看破。

人生有时候,只是在追逐自己没有得到的东西,而从没有思考是不是应该拥有。跋涉在路上是前行的勇气,只是路边依然有很美丽的风景,取得什么,舍弃什么,选择是不是很困难。

羡慕古代的旅人,抬头举手间,清风迎袖,荡涤风尘的是不是一个字,空?

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