情丝，青丝，伴君今生

　　清晨我跟每天一样,利用转电车的17分钟进入了快餐店,仍然是用了七步之内走到了3号收银台,今天3号收银台依然是那个高中生男孩.他今年应该上高三了吧.还没等我开口,他就对后面准备餐食的店员喊到:“咖哩面包一份,一块糖不加奶的咖啡.”我没象往日一样很习惯的等待着早餐。我急忙补充到:“请别放糖。”店员放糖的手停在了半空，带着不解的表情，把早餐端到了我的面前。我付了钱，在从高中生手里接过零钱的时候，我从他的眼神里看到了他好像在问我，姐姐你今天怎么了。没事吗？我没有给他任何答案，只是轻点了一下头，就去找位子了，他急忙给我回了个大礼，哎！活在这个国家的人真累啊。我一直坐的位子,今天坐着一位阿姨。我在她旁边坐了下来，因为我喜欢从这里看外面。

　　

　　　　端起咖啡我试了一下温度，还好不是很烫，我喝了一大口，当咖啡接触到我的舌缘线的时候啊，大脑告诉我，很苦，我根本就喝不下去。为什么要喝不加糖的咖啡啊。我在问自己。是因为昨夜的一夜未眠吗？昨天我喝了７杯黑咖啡，准确的应该说是灌下去的，因为整个过程我没有一丝感觉，然后就是一夜的无眠了。不知道今天会怎么过呢？我感觉好累，好累，看到外面穿梭的人们，我觉得更累了，他们为什么总这么忙啊。到底在忙什么啊。没有人告诉我，其实一会出去这个门，我就会跟他们一样，永远都有跟时间赛跑的感觉，但每次都分不出胜负。因为我不知道我在追什么，朋友说我是幸福的，因为我会亚洲最大两个国家的语言，我接受了两国家的教育，但只有我自己知道，我是痛苦的，当一个问题出现两种答案的时候，我不知道我要选择那个，而想问题的时候，我又应该用哪种语言去思考。我想我永远也想不清楚这些问题的。端起咖啡,我一饮而下,以后我不会在喝不加糖的咖啡了,因为人生就够苦了,我为什么还要给自己增加付与的苦呢?

　　

　　　　自己有几天没去重庆区了，有三天了吧。怎么感觉是过了一个世纪那么久啊！哥哥被我逼的，终于说了一句他平时都不会说的话，老婆妹妹，你到底什么时候来陪我啊！我听到了，心里感觉暖暖的，很舒服，我很喜欢这种感觉。

　　

　　　　星期天哥哥临时加班，很晚才回来，而我呢？就一边在１７１７３上面看心情文章，一边等哥哥。最近我好喜欢看心情文章，也许是因为这里的朋友跟我的心情都很接近吧，我听着东来东往的《别说我的眼泪你无所谓》，看到有一篇文章叫做《别说我的眼泪你无所谓》梦幻版。是一个叫君的男孩子写的，我觉得他写的很好，他在上面留下了联系方式，我就做了一个要是在平时我肯定不会做的决定，我主动的联系了他，也许是缘分吧，他正好在。我们聊了很多，我看了他写的他自己的故事。我肯定了我先前的判断没错，我们都是患了病的人儿，就这样两个同病相怜的两个人，交流着各自的疗伤方法.唯一不一同的是，他已经在恢复期了，而我呢，还没达到痛苦的顶点，他向我推荐了一首歌《曾经最美》，我一开始不想听《别说我的....》以外的歌，但他的诚心打动了我。我还是听了，听到第四句的时候，我就哭了。我打给他的感想是，真不应该认识你，因为你很轻松的就可以把我最后的一丝的无所谓给击败了。终于ＰＯＰＯ２００４闪动了，这个只属于我跟哥哥的聊天工具告诉我，你的哥哥回来了！我很喜欢这个聊天工具，不单单是因为它只属于我跟哥哥的，还有一点的是他跟梦幻很近。我把君的文章发给了哥哥，哥哥说他文采很好，可是哥哥好像很累，我多么想让他陪我看心情故事，我多么想让他跟我谈心情.可是我没有那么做，我让他去玩梦幻了，因为在梦幻里多少能给他带来轻松，而和我在一起，他一定不会有那样的感觉。相反的会给他无形的压力。现实的哥哥，总是是可以做出理智的选择，记得那天晚上哥哥跟我说，妹妹你既然决定要把爱给你的男友了，就不要在给任何人了。这句话对我的震撼好大，我不知道在哥哥心目中我是什么样的人。我好害怕自己有这种不肯定的想法。如果说以前我还没决定是不是真的要嫁给男友的话，那一刻我决定了，要嫁给男友，只是为了，让哥哥知道，我不是个水性杨花的女孩。我知道自己可能错了。命中的四个人，自己，最爱的人，爱你的人，陪你共度一生的人。每个人都会找到的，但我不知道，我在哥哥和男友之间扮演的是什么样的角色。其实这已经都不重要了。因为哥哥已经对现实的生活做出了正确的决择。我尊重哥哥，更会祝福哥哥。

　　

　　哥哥，你还记得你答应我2月14日的情人节给未来嫂嫂买花的时候，也会给我买一朵吗。我要一朵紫色的花，但我不要玫瑰，因为今生的我只能在梦幻里接受你的玫瑰。当你说你要寄到日本的时候，我好感动啊，但我不要看到它凋谢的样子，我让你把它扔在你家乡的河里，那样我会感觉到的，会永远都记得它曾经最美的那一刻。我不知道到底是谁把2月14日定为国际情人节，但我想有一大半的可能是中国人定的吧！因为2月14日代表的意思就是，要让两个人一生一世都在一起啊！而那一天只属于哥哥和未来嫂嫂。认识哥哥以后，我不知道我怎么变的对数字这么敏感了。哥哥，今生的我们会有机会一起过2月14日吗？你的答案我知道。所以我决定了1月24日是我的情人节，虽然没有跟你一起过，但我还是自己过了。我也有礼物送给哥哥。每个女孩子都把头发看的很重要，我也一样。三年前，我失去了我最亲的人，当时为了怀念他，我把齐腰长发剪到了齐耳短发。这三年来我不曾在剪它，因为我想在，我当新娘的时候在剪断。如今它已经很长，很顺，也很听话。我把左耳后面的一缕剪断了。剪断左耳后面的头发不紧紧是因为它跟哥哥听《丁香香》的相约有关，最重要的是他垂下来的时候真好是覆盖在我心脏的上面，每天它会听我的心跳，听我的心事。我把它送给哥哥。哥哥，你能感觉到吗？我想，你会的。如果说古时候，一个女人对尘世心愿已了的时候，就会削发为尼的话，今生的我也愿意为你断发，虽然我不能出家，也不能不嫁。但我想让你知道，我的心已经出家一次了。哥哥，你不要难过。看来，我只能跟你过1月24日了。因为它代表着我要一个人等待跟你的二世之约。

　　

　　世人都为牛郎和织女的每年一次相会而感到可怜，但我却好羡慕他们，因为他们只要等待一个春.夏.秋.东.就好了。而我呢？我要等53个春.夏.秋.东，53年.636个月.19345天.464280个小时.27856800分钟.1671408000秒.在加上多少次的思念，才能与哥哥见面啊。但我不愿天，也不愿地。因为这是对我的考验，我既然选择爱了，就要选择接受。今生在梦幻里得到哥哥，我应该满足了。谢谢你我的老公─哥哥。

　　

　　朋友当你看到这里的时候，我谢谢你对我的支持，如果你在感情上比我幸福的话，我祝愿幸福永远属于你。如果你在感情上没我幸福的话，我祝愿你要比我幸福。如果你在感情上跟我一样的话，我想对你说的是，让你的他〈她〉去选择吧，因为你的他〈她〉幸福了，你还追求什么啊！虽然这么做，自己会痛苦，但终于有一天，他〈她〉会明白你的用心的。如果可以代替的话，我愿意替所有有人来承受这样的痛苦，虽然我已经支持不住了，但上天没有赐予我这样的权利，因为这种折磨正是我们成长所需要的。请坦然的面对吧。

　　

　　哥哥每天跟你在梦幻里的时光是我一天最快乐的时候，但是我们在梦幻里每积攒一天，就是我们离开梦幻越近一天。但我还做不到理智的去把梦幻跟现实分开，也不想去做，哥哥你就纵容我继续下去吧。谢谢你了。

　　

　　放学了，我来到了家附近的多摩河，一个很宽的河，但它的河流并不是很端急，拿出断发，我亲吻了一下，上面还残留着洗发水的味道。天已经黑了，是该放它走了。因为地球是圆的，所以这条河里的水是从哥哥的家乡流淌出来的，终有一天也会流到哥哥的家乡。会的...一定会的。我把它扔到了河里，他立刻就消失在我的视线范围了，因为它属于哥哥了。我哭了。

　　

　　如果说有拥有你是上天对我的宽容，那又何必开这样的玩笑，当你找到幸福的那一天，请不要忘记有一个人永远┉爱着你。

　　

　　<<别说我的眼泪你无所谓>>这首歌我很喜欢,但我最喜欢的是上面写的这几句独白,他写出了我的心声,送给你┉老公哥哥。

　　

　　还是那句话，你要过得比我幸福。

　　我永远都要当你心目中的宁馨儿。

　　你的老婆妹妹 馨妹儿