我终于做了这个决定：告别网络游戏了。不去支持中国网络游戏的发展了，因为我支持的太多了。我耗费了自己最宝贵的3年青春年华，以此献给了网游。我觉得我似乎奉贤够了……
我离开它了。尽管同学劝了我很多次。我答应了，可仍然继续为了游戏而奋斗。这次，我放弃了，从心里真切的放弃了。没有人再劝我。
我要离开它了。总想说点什么，可确实又说不出什么来了。也不知道能说什么好。也许在网络的世界中，我这点信息量简直连大海中的水滴都比不上，但我还是想留点什么做个交代。毕竟我耗费了3年的时间在里面了，着也就算是个了结吧，也算是我荒废大学生活的总结。
大一真正开始接触电脑。学习的《计算机基础》我考了86分。于是自己认为自己的电脑还不错，心里沾沾自喜地。自己是个善于表现自己的人，想发挥特长，于是更多的想了解它。同学第一次教我玩“红色警戒”，我感觉挺有意思的。也许是男孩子的好胜心理，就想着办法想把电脑打赢。投入了许多时间学习和思考怎样能获胜。接着在AUTO CAD课堂上，第一次接触了CS，这次我又投入了更多了时间练习枪法，看着国际站队竟然有人靠打好了CS就能大把的赚钱后，有了为自己玩游戏开脱的理由了（尽管知道自己根本走不上那条路，也不可能去走那条路）。
第一次挂科了，线性代数。我很伤心，我是班长，要起表率作用的，可是我挂了。辅导员，老师都很器重我，可是我挂了，真的挂了，我伤心了，打心底里伤心了。我想要一个地方去放松下，结果选择了电子游戏。我发现玩电子游戏时，我竟然能从现实中跳跃出来，很轻松，快乐！于是我找到了释放自己的地方。由于喜欢玩游戏（其实谁都喜欢玩，可是我找到了玩游戏心安理得的理由了）。我除了上课，做班级工作，就是去机房（哪个时候，我们学校附近没有网吧）。
哪个时候看有的人玩网络游戏，我心里很是嘲笑他们。想那有多无聊啊，浪费那么多钱在虚拟的网络里面，很傻是不是啊？我自己问自己（然而我没有想自己玩的单机游戏也很傻）。由于不好好学习，没有花时间去学习，我以挂科1门，背负了校级处分的身份，到了大二了。挂科不要紧，我没什么太大压力。可是当学校一个老师说有了处分，拿不到学位证，还不如回去复读重考。可是我是复读过的人了，我不可能再回去。我心里很伤心，很失落，认为自己没有了前程了，以后就回这么玩完了的。辉煌不会再与我见面的，我看不起自己了，真的很难受。
大二我们回到我们的校本部。学校旁边有网吧，我有时会去下。那时上课不用心，因为我老想着自己没什么希望了，也不想好好学。越是不想学习，越是学不好，越是学不好，越是不想学，越是自己郁闷。于是我想到了网吧，想到了游戏。
我去玩单机，玩的多了，时间长了，游戏里什么都懂了，什么都会了，没意思了。我看有很多人玩网络游戏，我想试下，试下而已，找个免费的，感觉下为什么会有这么一大群人去玩这个西。
我选择的是“传奇世界”，当时感觉还不错，能控制自己的小人打别人的小人，被别人打了会郁闷，打败了别人会自豪，打架的过程中会紧张，打BOSS怪物时也会兴奋；和别的地方的人聊很多有趣的事会开心，看见MM需要帮助，会有英雄救美的感觉。我开始玩了，走在了我们宿舍的最前面，有人看见了，也不玩他的单机游戏了，也和我一起了，一起杀死怪物，一起和别人打架，感觉更有趣了。我们会兴奋了整夜杀怪。傻呼呼的就只知道杀怪，得经验升级，升级了再学新的技能，杀新的怪物。
因为学习上的失败，我们就泡在网络里了，有时会感觉会不会有一天死在网吧里。因为有时候出来时，眼睛都花了，感觉头很重，脚很轻。我那时侯对自己说，着个东西不是好东西，难怪有那么多人都玩――不停的玩，我说它是毒品，有瘾的。可是我还是玩，我说，宁可玩死在里面，也不去学习了。我想到了我的家庭，不好，我想到很多家里不好的事情，越想越痛苦，越痛苦越想放弃了自己。
后来玩的多了，有了经验了，才发现自己玩游戏的方法简直就是最傻B的玩法，玩不出名堂来。（我们选择的是很老的老区，大号特别多，根本不可能有我们的出头之日）
我们有人开始玩“梦幻西游”了，国产游戏，很有本土特色的游戏，也很卡通，我想玩游戏就是去释放自己，卡通了可以赏心悦目，不会一本正经的。我也就去玩了，游戏画面算不上精致，可也确实挺漂亮，挺轻松。我创建了角色，进入了游戏世界，这次我还不知道自己走上了一条很长的路――很长的迷茫之路。
进入游戏后，里面也许由于是学生多，人对人很好，教你玩游戏的方法，教你怎样升级快，教你怎么加技能点能使人物更厉害。我不久就认识了很多朋友。（这个时候，我完全把班里的事情交给了我们的副班长，我对班里的事由此也不管了，没脸管了，我太颓废了）我是一个很会和人交往的人，游戏里没几天就又有了一大帮的朋友。网络游戏有了朋友一起玩，就更有动力，比同样是一起玩，谁玩的快，谁能把自己的角色能玩的比别人好。现实中的生活我很失意，游戏中的生活我很开心。我认识了音乐学院的★梦如冰★，梦★冰炎，认识了游戏俱乐部的 邪恶赵云，黄毛胖老虎，认识了邮电学院的青年教师 无晴的雨，他（她）们都是很好的朋友，很中义气。我在游戏中找到了快乐，找到了自信，找到了信心。但我迷失了现实中的自己。面对着现实中一天一天的不如意，我一天一天的喜欢上了游戏，习惯了那里的生活。我们把游戏的官方网站看了又看，把攻略看了又看，我们对游戏里面的各种事情有了自己的看法，我们可以独树一帜了，我们是行家了。这个时候我认识了我的女朋友，她很反感我玩游戏，可是她爱我，怕失去我。我竟然利用她喜欢我的弱点，对她说：“你要见我，就游戏里来找我吧！”她竟然鬼使神差的答应了我，我不知道她当时心里有多伤心，我不知道她当时心里怎么想的。可我现在全明白了。她哪个时候爱我！为了我她能放弃原则！只是为了爱！
还记得玩游戏的时候，在网吧坐了很久很久以后，实在无聊，玩也玩遍了，跑了跑完了，就是不想回到现实中来。坐在月宫里，看着美丽的风景，我伤心了，我呆呆的看着电脑的显示器，我想哭，我不知道自己要怎么活着。我不知道自己什么时候能真正坐在现实的美丽的月亮下，躺在草坪上，什么时候能和女朋友心安理得的看月亮，没有考试的担忧，没有世事的烦恼，不为钱而愁，不去想烦心事，就像游戏里现在这样，一个人，安安静静的看月亮。我幻想着，眼睛湿润着，身上被网吧里的味道熏的一身的烟味。我没吃饭把钱省了上网。我不和家里联系，我怕和他们联系，我不和我女朋友谈理想，我怕和她谈理想。我又一次的出网吧后――头昏眼花了。伤心了，哭了，难过了，又去进到游戏里找快乐。一天一天，一日一日……
我从着恶性循环里出不来了。别人玩了也学了，我玩了，确没有学。人家开心了，我伤心了。
时间一天一天的过了。大二完了。课程基本上全挂了。
大三的课程基本上是在女朋友的督促下学习的，可是我竟然心里不是很明白，糊里糊涂的过了一年，没明白她的用意。
还是留级了，大学是年轻人的大学，充满着活力和机遇。我现在才明白。想起大学的老师和同学，我似乎谁都没对的起过。在这里我想谢谢他们，尽管他们可能看不见，可是我还是想说。大一的左老师，为了我的事情给我通融了很多事情，为了留住我班长的职务能保住，为了我以后的发展和别的老师吵了起来；大二的杨老师，虽然我没为她出过一点力，她还是关心我，爱护我；我们的英语老师江老师，为了激起我好好学习英语的积极性，没有帮我加点分而过了考试（全班就挂了我一个），而我现在还没考过那门课；感谢我大三的马老师，他是我今生感觉到最正直、最热情、最爱护学生的老师；感谢四年来一直激励我的好朋友，尽管我让他很多次的失望过；感谢我的女朋友，她想拉我出来，我硬是没听话，伤了她一次又一次的心，现在我不知道她是不是还能像以前那样的爱我，我却对不起她，因为哪个时候没有好好对她，等我明白时，她伤透心了。
告别了梦幻了，告别了网络游戏了，尽管说的好听的话，网络游戏可以益脑，可我为了它失去了太多，为了它我对不起了太多的人，这样的代价花的太大了。
我不去埋怨游戏，游戏是没有错的，大家玩游戏也是没有错的，要看怎么玩。也希望我游戏里的朋友在现实中同样快乐。
希望有和我类似的大学生朋友不要再和我一样。
有点挫折不要紧，年轻人有的是机遇。我怎么才想通啊！
