爱你是个错误

坐在计算机前，不知道自己想敲些什么。
心里很乱，朋友全都不在。
孤单的冷，总是冷得那么孤单。
我以为我该哭的，但是眼泪流不出来。我想我累了，哭了这几天几夜，我似乎已经不再是我自己了。
丫头说她怪断水，是他破坏了我们原本平静的生活。但我知道不是的，是我的自私和懦弱，让所有人都跌进了一个无可奈何的陷阱里。敲这篇文字，不为别的，只想对我自己，对所有关心我和我关心着的朋友们，作一次彻底的摊牌，诚心的道歉。

大概是一年零几个月以前，仙履内测接近尾声。随着梦幻的内测服务器――逍遥游的开通，梦幻西游开始毫不留情的取代仙履。朋友一个接着一个准备离开游戏。心里总难免有些惆怅失落的感觉。无聊中，和室友一起在世界发了一个所谓的征婚启事，原也只是无聊中的消遣，就想随便发着玩。却怎么也没有想到，事情到最后会演变成这样一个结果。
那次我认识了一剑钟情，他陪我走完了仙履最后的那段时间。在朋友们都准备离开的时候，有这样一个虽然不太熟悉，却对我很好的朋友，一直陪着我，心里确实多少有些安慰。就这一点上，我很感激一剑终情。
仙履结束以后，我辗转好几次，最后还是选择留在了梦幻西游。而剑则去了大话2。
那时候正逢他快高考，他给我的最后一条留言，是6月4日发的。当时是出于一般对高考的重视心理，我换掉了网名，修改了全部资料，那时候又刚巧我要准备换手机。所以，真的是避他避得很彻底。高考结束之后，我有想过要要给他留言。但是就是那个时候，我做了件一直到现在都超后悔，超看不起自己的事情。
当时我想起了丫头以前曾经说过的一句话：“你们又不是特别熟悉的朋友，半年他就忘记你了。”
我想我真的很自私，也真的对网络里的交情不够有信心。
我并没有给他留言，就这样一直避着他，不多不少，刚好避了整整半年。
与其说是想测试一下我们之间的交情到底有多深，还不如说是我自私的想把头埋进沙子里，不想自己因为朋友的轻视而难过。
半年后，我换回了网名。
圣诞节那天，剑在我QQ上留言问我手机号。
12月29号晚上，我们聊了很久。
他说的每一句话，都让我难过得想哭。我一直以为我们之间的交情，可有可无，根本算不了什么。我一直因为担心他不重视这份交情而刻意去轻视他，和我自己。直到那天晚上，我才终于发现原来一直不重视的那个人是我，而不是他。原来一直难过的人是他，并不是我。
究竟我从何时开始，竟错得一塌糊涂。

断水认识我的号，叫一剑残情。看到这个名字的时候，第一时间就想到了一剑终情，他们的名字惊人的相似，中间也有那么一个符号。其实我不是一个很主动的人，通常对于不太熟悉的陌生人，如果他不提醒我，一般情况下，我是不会加好友的。只是那次例外了，我加了一剑残情。
好友归好友，我们好象还是没聊过什么。陌生得近乎不认识。直到有次无意中看到一剑残情好象准备卖家当离开武当山了。才调侃的和他聊了几句。

我没想到，当我移民到东湖园的时候，发现一剑残情也在东湖园。他并没有走，我没想过要问他为什么又不走了。也许他想继续玩吧，毕竟我们真的不是那么熟悉，很多话，问得太多，反而惹人烦。

他会跟我说，想和我结婚，是我真的始料未及的。
他会说他是因为我而留了下来，更是出乎我的意料之外。

其实熟悉我的朋友，全部都知道，我对在游戏里结婚，真的不是那么喜欢。吸引我的只是那几个夫妻技能，但是我并不想让朋友变成我修技能的工具。所以一直以来，我都……

我很想告诉一剑残情，其实我并不喜欢在游戏里结婚，何况我还不是那么熟悉他。但是我说不出口。看到他，我会想起剑，会想起他在QQ说的话，会想起我曾经让他那么那么难过。我不知道怎么开口拒绝残情。我只能跟他说，我不想把朋友变成自己练技能的工具。可是他竟然说他不介意。
我该说什么呢？心里好乱。丫头又不在，一个可以说说话的朋友都没有，鼻子酸酸的，觉得好孤单。
我什么都没有说。把号挂在家里，看着好友名单里一个个黑色的名字，眼睛开始渐渐模糊……
残情第一次跟我说去打友好的时候，我正准备要跑商人。当时我们的友好是1，我开始以为他说挂友好，是指打到10。毕竟也是朋友了，名字打成绿色，也是应该的。所以我想都没想，就去了。
一直到友好超过10，20，30，一直到他兴高采烈的跟我说现在只差友好了之类话的时候，我才知道，我刚才误解他的意思了。当时我不知道该怎么跟他说，看着他的样子，我实在没有办法开口。乱乱的，我不知道在想什么，想说什么，该说什么。

那天晚上碰到了阿笨，我就告诉他，我要结婚了。其实我只想问问好朋友的意见，听听他们的看法，也许我踌躇不下，需要朋友让我有决心去和残情说清楚。
阿笨什么都没有说，他只是要我开开心心，就好了。
可是他又怎么知道，其实我一直哭了很久，很久……
虽然只是网络游戏，但是我真的不觉得，结婚这种事情，也可以拿来当游戏玩。我以为即使在游戏里，结婚也应该是真的有一定感情来维系的。可能我真的是太过保守了。

我跑回了奔日，我想和小石头说说话，我想我真的真的很需要有个朋友让我下定决定，抛开一剑终情的阴影，彻底的把一切都说清楚。可惜的是，当我到奔日的时候，听到的却是小石头离婚的消息。那天晚上，我什么都没有和她说。

第2天，残情上线的时候，说和我一起去打友好。我除了再问他一些不着边际的话，还能说什么呢？我想和他摊牌，但是我没有勇气去面对他难过的样子。
从到到尾，我只想所有的朋友全都开开心心的，只想这样就够了，可是为什么，为什么就这一点希望，都那么的困难呢？？

当残情一个人熬了整夜，双开2个人的号，打了900多友好的时候，我想我真的没办法回头了。我相信辛苦打过友好的人都知道，1000的友好度，一个晚上要打出来，确实是很累的一件事情。小石头说我是个幸福的新娘，也许她说的对，至少残情没有让我因为这1000的友好而辛苦。他一个人，担负了原本该是我们两个人共同承担的累。

一直以来，残情都不在我的游戏圈子内，不管是丫头，还是其他朋友，对他都很陌生。甚至可以说，连我都是。听到我们消息的时候，朋友的反应，是在我的意料之中的。可是我能说什么呢？一点一点走到这一步，我就算想回头，又要如何走回原来的地方呢？
只是我没想到清风会不理我，丫头会生气我。
一夜之间，好象全世界都被我得罪光了。
一夜之间，好象所有的朋友，都走掉了。

一个人静下来的时候，就难免想起以前的点点滴滴，也许我真的很懦弱，很不争气。我不知道该怎么办，只能不断的哭，不断的哭。
很想找个人说说话，可是所有人都不在。
看着QQ的聊天记录，我只有任凭自己不争气，任凭自己懦弱，坐在计算机前，模糊着眼睛，敲着键盘。

和残情结婚的时候，我认识的朋友里面，只有阿笨和眼睛在。我知道是我做错了很多事情，让大家难过了。也许这件事情，从头到尾，都来得太过突然。对朋友来说是这样，对我，又何尝不是这样呢？

那天晚上，婚礼结束以后，残情带我去做夫妻任务。
没多久，他就掉线了。
他总是常常掉线，我想，可能又是停电了。
等到他第2次上线的时候，我就问他是不是又停电了。
他回答我的是：
“没有啊，我刚来啊？刚才我的号有人上过吗？”
一瞬间，我突然觉得很可笑。
难道真的是因果循环，报应不爽。

后来，他们跟我解释了很多。
他们说一剑残情的号，在很早很早以前，就已经不是属于一剑残情本人了。早在认识我之前，这个号就是断水在玩。
尽管他们解释了很多，但是我不否认，我真的没办法面对着一剑残情的号，去想象那个人是断水。
习惯了某个人，忽然之间说，他应该是另外一个人，忽然之间说，一直和我说话，一直陪我的人并不是我以为的那个人。
这种感觉好可笑。

我并不想怪断水，也不想去追究从头到尾，到底谁对谁错。
就好象我在《忘川之恋》中写的，在命中注定这一无穷无尽的阴霾下，渺小如埃尘的我们，又拿什么去抗衡上天的安排，命运的戏弄？
一切都是阴错阳差吧？！
走到这一步，我已经无话可说了。游戏就是游戏，很多时候由不得你不信，你就是个普通人，很多东西，就是放在你的面前，你也看不清楚真假。
到现在我谁都不怪了，我也已经不在意，那些曾经关心我的朋友们，是不是仍在怪着我。我知道我有错，我并不想否认，我也愿意道歉。
写这篇文字，就是为了跟你们道歉。如果你们不能原谅，那我无话可说。

记得以前看到过一句话：谁不是一边受着伤，一边学坚强。
人总要学着长大，人总要学着，做得更好……

昨天清风说他没有生我的气，没有不理我。不管是真是假，过去了，希望都过去吧。
昨晚丫头说她能理解我的感觉了，只要这样，只要他们都能重新开开心心的，那我还有什么不能释怀的呢？
答应断水今天给他个交代，想了很久，终于可以下定决心，把一切都摊开来谈。
希望这篇文字，能海阔天空。
这些都是我老婆写的，自然我是残情。
一切都是幻觉，是在虚幻与现实中挣扎。