心碎的感觉是什么？很多人都曾经历过，爱是什么，没有一个人可以真的说清！幸福又是什么！是爱吗？是感觉？还是有一生一世都花不完的金钱？难道真的没有真爱吗？难道真的很难说清幸福是什么吗？我只信自己的幸福是一种感觉，一种有爱在身边的感觉！
今天是个很让我心痛不能自己的日子，我从接到那个电话直到现在泪水都没有干过！难道我真的错了吗？也许我应该清醒的面对自己的感情，至少有点理智，给他也给自己一个时间，最少可以先为了自己应该尽的义务做些什么！也许，也许一切都不会变成现在这个样子！痛不欲生！
两天的时间，我痛了两次，是那种痛不欲生，生不如死的感觉，昨夜他来上网，他没有和我说太多的话，当时我在上他的号帮他跑环，想快点实现他的愿望，升到105级带鬼将！可是他来了，我断了环，只是想多和他说说话，可是他只是说不能给我幸福，一切的一切都不知道怎么说，只是祝我幸福，说曾经的那个他回来了，他可以给我幸福给我快乐！
可是他不知道，我的心里只有你，只有他给的那个世界，当初我真的以为曾经的那个初恋，是我的一切，我的全部，至少我真的真的为他等过，期盼过，傻过，我承认对他，仍不能忘怀！可是那已经过去式了，你也应该明白，我对他除了内疚我真的不是爱，如果没有遇到你，伟，也许我也不会明白爱是什么，幸福又是什么！我明白谁可以让我一生都快乐幸福，不会因为背后的那个光环而左右自己的感情，也不会为了钱而出卖自己的爱，是你，伟，我知道！
真爱是什么，我只是觉得不会因为你的一切改变来左右对方的一切，不会因为你有钱，拥有别人羡慕的东西，他就愿意留在你身边，当你失去整个一切的时候，他就弃你而去！真爱不是这样的，他不管你如何变，他都会一直守着你，爱你，宠你，包容你，不会放手，也许当你一无所有的时候他会痴痴的守在你身边照顾你，用爱去融化你，让你觉得这个世界是多么美好！可是当你真的拥有一切的时候，拥有整个世界的时候，他会觉得自己是多么的渺小，他可能会自卑，会觉得他已经不能给你幸福了，他会选择离开，悄然的失踪，他会狠心的逃避现实，躲开你！
我经过这样的两次感情，第一次我真的不懂爱情，我以为那是爱，却不知道是因为另一种原因，第二次我学会了爱，可是当我以为我今生都不会失去他的时候，他却因为我的世界，觉得配不上我，觉得自己没用，不能给我幸福而逃了，折磨着自己却不知道同时伤痛了他深爱的我！
伟，我真的很痛，真的很痛，特别是昨夜和今天，我真的不知道要怎么说，昨夜你打着那些字，句句都像把刀，把我一点一点的割裂！痛，真的说不出来的痛，那一刻我真的疯了，也崩溃了，我打电话告诉你朋友彬彬，我说你放弃了，是在我选择你放下曾经的那段感情，在我明白自己最爱的人是谁的时候，在我想紧紧的抓牢自己幸福的时候，你突然之间在游戏中说放弃了，撕碎我的心！
你朋友彬彬说，是你太爱我了，不敢面对我，不敢亲口说，想让我不要为了他而左右为难，不知道如何去选择，是想让我放手，从这个痛苦中走出来，让你一个人去承受你自己感情的痛！他告诉我说当一个男人觉得不能给他深爱的女人幸福时，当他觉得另一个有这个能力时，就算是把自己的心撕得粉碎，心都一直淌血，他都会狠心的离开，让所有的痛自己来背！彬彬让我坚强，不要放手自己的幸福！要我一定一定要等下去，让我要找到你，让你亲口说！因为你爱我，不敢面对我，所以你才不敢打电话给我，才能这样撕痛自己！
所以那分钟我就告诉自己，在这里，一直等你，等你明白我的幸福和快乐是你的时候，等你知道我并没有选择他的时候，等你明白我为了你放弃了所有的一切的时候，等你明白离开我，不是给我幸福快乐而是让我更痛苦不堪的时候，你会回来疼惜我的！所以我要支持自己不可以先放手！~因为你是我的一生幸福！
原以为真的就可以在这里等你，直到等到你像他一样后悔放弃我，可是我现在却不能不离开，今天我接了一个来自于我的那个世界的电话，我的至亲他离开了，是带着遗憾走的，最后的时候也没有听到我叫他一声爸爸！！我想叫，可是拿着电话，我却叫不出来，直到他咽下最后一口气的时候我才伤心的喊出口！我后悔，后悔不应该如此！不管如何，他都是带我来到这个世界的人，不管曾经他嫌我是个女儿身，抛弃了我，可是每个人都有犯错的时候，这种血液怎么可能割断，三年了，我逃避现实三年，从来都没有真的为他想过，一味的只是恨他，不肯原谅！
直到，直到，直到我明白恨他，不敢面对是多么的在乎这份亲情，可是我懂了的时候我却再也不能要求他的父爱了，我让他不能安心的走，也让自己一生都生活在内疚中！伟，你明白吗？那是我从来都没有如此大声的哭过，真的，我今天很大声的哭了，我不在乎邻居们怎么看我！因为我控制不了自己！
泪还在脸上，心还在痛，被撕裂，是自己自做自受，真的，我现在真的很痛，我不知道自己为何？好想你，想你在我身边，你一定会紧紧的抱着我，也许你什么都不会说，只会紧紧的把我拥进怀里，让我在你怀里好好的哭，可是至少我知道你为我分担，可是为何你不在我身边呢？我现在真的真的好想你，好想你在身边！
握着电话的手不由的放开了，手机也被我摔在了地上，我只能拼命来扯撕着自己的头发，也许这样我才可以减少自己内心的痛！我也真的明白自己是不是应该勇敢点去面对了呢？逃的了一时，我可以逃得过自己的心的谴责吗？我现在已经无路可逃了，我现在放开了你，我只是想回去看一眼，真的只是看一眼，那样我心里会好受点，至少我可以送他最后一程！
伟，我不能实现自己的承诺，说过自己爱你所以我会永远等你，一刻钟也不会离开的，我也说过我的手机二十四小时为你而开的，可是，你可不可以体琼我一下，好不好！给我段时间，让我尽一个女儿最后的义务，好吗？不管怎么样，真的希望你理解，不要因为那天打我的手机关机了，我也不再像以前给你发消息了，让你觉得我从你的世界消失了，我真的放手了，你会很失落，也许更多的是伤心与折磨自己！
可是伟，不是这样的，真的，就算我真的痛不欲生，我也没有想过要放手，就算我现在真的离开了，也只是暂时的，相信我，就如我相信你的爱一样，我可以放弃一切的，我可以不要一切，可是我不会放弃你的，我舍不得，永远都舍不得！也许这样可以给你一段时间想想，去体会一下没有我在的日子，你是不是会如我一样，很难过，很想我，也许你会明白我在你心中的位置，也许你会学会勇敢，学会如何来面对我，面对你自己的心！
伟，从决定要回去的时候，从让哥哥帮我定了飞机票的时候，我心都好痛，来自于双方的痛，其实我也不知道应该如何去面对，真的，又好想逃开，可是我知道我逃不开了，真的，已经没地方可以逃了，这样逃了我只会天天撕碎自己一边，我知道心如何痛都要学会面对，不管这一去，是好是坏！都是属于我的，我都要坦然去接受！至少可以尽自己最后的一点点女儿的孝心！，我也怕，真的怕，怕这一走，我和你就成了永别，要不然上次我也不会在上飞机前十几分钟的时候落逃，也许我不那样任性的话，我不会这么早失去这份让我刻意不去在乎的亲情！也许我可以陪他走一段日子，让他不会如此带着遗憾走， 我恨我自己，真的，因为我太任性了，可是伟，我不后悔爱上你，从来都没有后悔过！
伟，我也不知道我要去多久，离开你的世界多久，也不知道我还能不能回来，因为你懂的，我不能做主，虽然很怕，真的很怕，怕到现在心都好痛，我睡不着，我现在很瘦很瘦的，也很累很累，是身心疲惫不堪的那种，可是我却怕自己会伤了你！真的，可是我知道这次我再也不能逃了，如果逃了，我会不安内疚一辈子的！
伟，我会回来的，相信我，不管有多难，不管会发生什么事！我心中有你，我都会很坚强的，因为有你的爱陪在我身边，我还怕什么呢？一切都有你，不是吗？至少，至少我失去了整个世界的时候，你会在我身边，会照顾我，疼惜我！至少有你在，我不会放弃我自己！我一定会回来你的世界找你！因为这里有你，永远是我放不下的，不管发生什么事，我都不会如此轻易放弃自己！
伟，我会平平安安的回来，我不会像从前那样折腾自己，更不会放弃自己，因为我的生命不只是我自己的，你不是说过吗？还有你，一切都还有你呢？我怎么可以放弃呢？至少我还没有把丢失的你找回来，我怎么可以这样轻言放弃呢？
伟，我答应你，不管发生什么事，我都会回来，我也会学会坚强，不伤悲，不哭泣，更不放弃自己，因为有你的爱在心里，我什么都不会怕的，就算真的真的有什么想不到的意外，我也会为了深爱的你保重自己，回来你身边，我不知道去了会是个什么样子的！
真的很乱，我爸爸的那个家族会接受我吗？虽然，虽然爸爸给了我一个可以证明我一切的身份，也公证过，可是我必定只是私生的，我也必定是不属于那个世界的，虽然我认祖归宗了，可是我仍然觉得好陌生，我怕一个人面对，真的！我也知道不是一个人去面对的，可是我却觉得好孤单，我不想去争什么，真的不想去，我可以什么都不要，什么都放下，我只是想回去看一眼，送一程就心满意足了，我不想自己被卷进那种争夺家产的纠纷中去！
虽然我妈一直都说那是我应该得的，是爸爸欠她欠我的，可是上一代的恩恩怨怨与我一点关系都没有，我一直都不想做我妈报复我爸的一个工具，所以才会如此逃，可是现在还是逃不掉，我以为我可以，可以去化解他们之间的恩怨，我以为有天我也可以像别的孩子那样拥有自己想要的一个家，可是我却不能够！永远都不可能了。也许我没有做过什么，除了逃之夭夭，我什么都做不了！可是，可是有谁知道我心里的那种痛，那份苦呢？伟，只有你懂，是吗？
也许我是拥有别人羡慕一生的东西，也许别人永远只会看到我背后的光环，却不知道我承受的有多少痛苦与伤害，也不会有明白我是多么的不敢面对，有多么的为难，被人夹在中间的感觉，真的真的不好受，何况是亲情！我好在意，真的好在意！我真的宁可选择自己一无所有，只是一个有亲情，有一个温馨家的平凡普通的女孩子，就算苦一点也没关系，就算穷一点也没有关系，因为那样我宁可自己很努力的去打工挣钱养活他们，我也不想我现在这个样子，生不如死！真的很痛的感觉！
也许这就是为何我总是喜欢用刀给自己身上开口子的原因吧！因为我明白心灵的痛真的比身上的痛要痛千倍万倍，也明白自己的心已经千疮百孔了，每天都在滴血，也只有在身上开个口子，看着血从自己身上流出来的那种感觉，我会觉得***，我并不是想死，只是想看到自己的血一滴一滴从身上流出来的那一刻钟的快乐，一分钟的解脱，我并不是想结束自己，也不是要放弃自己！可是有时就是控制不住自己！
看着锋利的刀口贴着自己的手腕上的动脉，跳动的血液在身体中奔流，就算心里很恐惧，很怕，可是我仍觉得殷红的血从身上流出的释放，一种自己说不出的感觉，当刀口深入肌肤里，血一滴两滴，流下时，我会觉得自己开始麻木了，不再痛了，我也就会在此时放下刀片，也会突然之间这个世上至少还有我活下的理由，曾经我找不到那理由是什么，直到遇到你，我知道了因为你，我更不能这样放弃自己，可是每每我痛苦的时候，我都会不由自主的拿起刀片去释放自己一次，也许真的已经成为习惯，这也许是我为何可以经过那么多痛后还活着的原因吧！我会在这其中学会坚强的面对，得到一分钟的解脱与开心！我也不知道我为何说开心！
伟，也真的只有你可以懂，为何在朋友面前我可以永远脸上挂着笑容，只是怕别人会用那种我受不了的眼神看我，也怕别人说我不知足，说我故弄玄虚，说我拥有了一切让人妒忌羡慕的东西，却还如此的贪心不足！其实痛只有自己知道，也只有你懂！我真的愿意和别人来交换，我也并不是个贪心不足的女孩子！我只是想可以真正的拥有属于自己的温暖，有亲情，有关爱的家而已，也许对很多人来说，是那么的轻而易举，可是对我来说，比登天还难上加难！
也许是因为亲情的伤痛，我更爱重的是爱情和友情，所以我会很在乎别人是否真心的关心我，还是虚伪的表面，我真的不在乎什么，就算你一无所有，你很穷，那也没关系，真的，有钱只会让人痛苦，也许你又会说我没有过过没钱的日子，我不知道没钱的日子有多苦，可是我宁可过那种没钱的日子，每天为了生活而忙碌奔波，也不要像现在这样！要不然我也不会逃了，不是吗？
真的，钱只是一个身外物，只要有人在，只要努力，会挣到的，可是有些东西真的是用钱换不到的，就如我的开心，我的快乐，还有我的幸福，甚至于我发自内心的笑，还有你的真心！每个人都拥有而我却没有的亲情，父母的关爱，钱可以买来吗？可以换吗？如果可以，我愿意拿我现在拥有的一切去换！那怕只是换我妈一个小时的母爱，那怕让我真的可以像别人一样笑的多么自在，多么轻松！
可是，不能，真的不能，我只是想让你明白，伟，不是你配不上我，也不是你不能给我幸福，就要看你愿不愿意给我开心与快乐，就算我放弃现在的一切，我都愿意，真的，我对家已经死心了，因为我知道我来到这个世上只是一个工具而已，有时觉得因为我的存在，很多人都很痛苦，可是曾经的放弃自己一次一次，上天不让我死，要让我如此，我只好学会自己去解脱自己的办法！直到遇到你！
我一直都是个倔犟的要人命的女孩子，我从来不会认输，就算我自己把自己折腾的伤痕累累，我也不愿意认输，不愿意让别人看到我的脆弱，看到我自己的无助，可是我现在却输给了自己的心，我不得不承认自己真的爱你，没有你的世界我比以前更痛苦！
伟，就算现在我已经被你沉默不语，你的逃避刺得心已经支离破碎，可是我却一直不愿意放手，因为一年的日子，有些事我都能感觉到的，虽然我刻意去不在乎，但是因为怕失去，才会那样表现的无所谓，因为怕太在乎了，失去自己最后的坚强，失去自己那一点点的自尊，那一丝丝的骄傲！可是我却还是输给了自己的心！输给了你给的世界！
不懂明明相爱，明明你那么在乎我，不管我做错了什么，不管我如何伤害你，你都一直那么的疼我，怕我有一分的不开心，也总是忍受我的任性，迁就我的坏脾气，包容我的霸道和蛮不讲理！你总是委屈着自己，一次次的在我伤了你后仍然坚持着你曾给我的承诺，你说过：不管如何，只要雪儿不赶啊伟走，啊伟是永远不会离开雪的！我知道你做到了，真的做到了，你也改变了我，也彻底的把我打倒！让我学会了去面对自己的内心！
伟，我从来不会在别人面前任性的哭泣，就算是曾经的那个人也不会，因为和你在一起，一切都那么真实，我会觉得很踏实，好久没有在梦里面哭过了，也好久一个人呆呆的像傻子一样伤心了！以前你常会觉得我有时莫名其妙的会很伤痛的样子，还会自己偷偷的哭，可是你在身边的日子，那些莫名其妙已经好少好少了！因为我知道我不开心的时候，你会任我发泄。我的开心都来源于你！~
我也不知道今天乱写了些什么，只是心里特别乱，明天就要走了，我只是想告诉伟，等我，等我会来，一定要相信我一定会回来的，因为爱他，我不会放弃的！
