本篇故事 纯属虚构 如有雷同 实属巧合
凌月风
梦幻游记 之 挖宝！永恒的希望！（上）
谢谢大家能够抽出一点点时间来到这里，坐的这么稳，站的这么直来听我说书！今次要讲的故事就是素有“游戏至尊，大话西游；号令天下，莫敢不从；梦幻不出，谁与争风”之称的大型国产网络游戏梦幻西游的故事了！各位看官仔细看噢~~~~~
（长安城 酒店中）
逍遥生：唉~爱空空，情空空，自己流浪在街中；人空空，钱空空，单身苦命在打工；事空空，业空空，想来想去就发疯；手机空，没钱充，生活所迫不轻松；仓库空，当铺空，宝宝也是白板空，这也空，那也空，没钱四处走不通，走~~不通！
店小二：这位客官为何愁眉不展，唉声叹气啊？
逍遥生：咦？！这位小二哥好面熟啊！
店小二：我又没被开水烫过怎么会熟呢？
逍遥生：你不是建邺城的海产收购商吗？
店小二：靠！打扮成这样都被你认出来了，梦幻的化装师真是失败！如今有素质群众演员不多了，现在我是长安大酒店，金牌店小二兼前台领班,请多关照！
逍遥生：原来如此，不过小二哥这身打扮还真~~~是帅啊！
店小二：多~~~谢！下面言归正传，客官为何唉声叹气愁眉不展啊？
逍遥生：唉~壮志难酬啊！
店小二：客官可有难处？
逍遥生：唉！怀才不遇啊！
店小二：客官似有难言之隐？
逍遥生：唉！我心如秋落叶飞，衷肠难诉意成灰啊！
店小二：客官如真有难处，在下虽然不才，却也愿为您解忧！
逍遥生：唉！子非我安知我之苦！
店小二：你TMD到底有完没完那！观众都等着看呢，你贫上瘾了你！
逍遥生：谁让俺是逍遥生呢！
店小二：你老婆死了，你在这唉声叹气的一脸倒霉像，没事快滚！
导演：CUT！演员注意一下自己的情绪！
店小二：我看你就是没事找抽型的，谈下一话题！敢问这位客官高姓大名啊？你在‘唉’我可扁你喽！
逍遥生：不才，在下姓孙名生，字逍遥，江湖人送外号“逍遥生”！
店小二：原来您就是大名鼎鼎的逍遥生啊？久仰久仰！
逍遥生：怎么你认识我？
店小二：不认识！
逍遥生：靠~不认识你久仰个PP啊~~~？？
店小二：都江湖人送外号了，一定是大名鼎鼎喽！
逍遥生：晕~俺们村谁还没个外号啊，放羊的有东方不败，要饭的有任我行，杀猪的叫一剑飙血，还有卖菜刀的小李飞刀，押镖的有剑侠客，掌鞋的有虎头怪，还有…..
店小二：行了，行了，行了，算我刚才什么都没说还不行。这位客官看来确有难处，在下虽然人微言轻，可在这长安城却也消息灵通，或许能帮上您的忙！
逍遥生：子曰”一分钱难倒英雄汉“我空有满腔热血，雄心壮志，一心想轰轰烈烈的干一番大事业，却苦于壮志难酬，做生意又无本钱，这叫我怎能不愁啊！
店小二：靠~你原来没钱那！那还敢来长安酒店喝蛇胆酒，想吃霸王餐，没门！
逍遥生：小二哥，你小瞧我了，我英雄愁壮志，苦于不能干一番大事业，这区区酒钱不足虑尔！
店小二：一看客官就不是那种人了。客官不就是想筹集资金轰轰烈烈的干一番大事业扬名立腕吗？到时候功成名就，家财万贯，再娶她八房娇妻美妾，然后......
逍遥生：小二哥，口水，口水流到桌子上了！
店小二：对不起，失礼了！客官来到这儿算是来对了，遇到我算是遇到财神了！
逍遥生：等一下，小二哥你不用招呼其他客人了吗？
店小二：废话少说，现在观众就看咱俩！
逍遥生：小二哥可有良策，指点在下一二，在下感激不尽！
店小二：没问题，不过......
逍遥生：不过什么......
店小二：要五......
逍遥生：五个指头是什么意思？
店小二：五......
逍遥生：五？了解，这五两银子不用找了！
店小二：要500两！
逍遥生：靠！有个性，有品位，好货不便宜，我认给，挠500两！
店小二：伏耳听来！
店小二：要想发财，你的去寻宝，寻找传说中遗失的宝藏！
逍遥生：寻宝？宝藏？
店小二：不错，我这的消息最多了。像什么所罗门的遗失宝藏，西班牙皇家沉船，蜜尔兹岛黄金井，二战**藏赃处，福利彩票双色球形势分析，梦幻西游超级无敌迷你无穷大宝藏！你想先听那一个？
逍遥生：像我这么知书达理受过高等教育的人怎么会相信这么无稽的事情呢！来点现实的，你就给我讲讲梦幻西游超级无敌迷你无穷大宝藏吧！
店小二：有见识！这梦幻西游超级无敌迷你无穷大宝藏可不是一般的宝藏，它是由很多幅藏宝图组成的。这些藏宝图分别在隐匿于傲来国、长寿郊外，大唐国境，大唐边境，女儿村，建邺城、江南野外、肯德基、诺基亚、哈尔滨制药六十七厂和龙宫“月风”免费打造70级以下武器的强盗手中！
逍遥生：你��诚的眼神告诉我你没有骗了，你前面说的一大坨也可以理解，可是后面的肯德基、诺基亚、哈尔滨制药厂、免费打武器什么的就很让人费解了？
店小二：记住前面的就可以了，后面的是广告，你不用管，是给观众和赞助商听的！
逍遥生：了解！
观众：靠！~~~
店小二：杀死了强盗，你就可以扬名立腕了，而且还有机会可以从强盗身上搜到藏宝图哦~不过看你文质彬彬、手无缚鸡之力的样子，恐怕是很难杀的了强盗喽！
逍遥生：小二哥怎么以貌取人，我也是练过健美操的！
店小二：那怎么行！
逍遥生：还有仰卧起坐俯卧撑呢！
店小二：那也不够啊，那些强盗个个都是能歌善舞的！
逍遥生：？能歌善舞？
店小二：SORRY！能歌善舞的是强盗的压寨夫人，那强盗个个可都是心狠手辣武艺高强的！
逍遥生：这个你就放心吧！只是杀了强盗得了藏宝图又能怎么样呢？
店小二：拿到藏宝图，你就按着宝图所示的位置就可以找到宝藏了！
逍遥生：不知道可以得到些什么东东啊？
店小二：那可多了，简直数不胜数啊！像什么当年七仙女私自下凡偷会董永洗澡时遗失的天香披肩那，七仙女下凡沐浴时丢失的绿靴啊，七仙女更衣时被偷走的七宝天衣啦......
逍遥生：听起来好象很**啊！
店小二：还有那！
逍遥生：还有？
店小二：还有关羽当年用过的龙骨甲，张飞使过的丈八点钢矛，沙和尚用的大铲子，还有当年灭绝师太使的倚天剑.....
张无忌：靠~找了这么久，原来在这里，快把剑还给我！
灭绝师太：我一直用的也是橡胶的，被观众知道了会告我们欺骗的。
导演：CUT！演员走错片场了，《倚天屠龙记》在后面！
张无忌、灭绝师太：嘿嘿~~想不到我们俩还在《梦欢游记》里还露了一下脸，呵呵！~~~
店小二：除了这些还有呢！
逍遥生：又有？
店小二：对，还有可以使宠物变成宝宝的金―柳―露，也叫金66！
逍遥生：金66？变宝宝？
店小二：不错，比如说你给一只苍蝇喝了，它就会变成婴儿宝宝了！
逍遥生：靠！~那不成蛆了？
店小二：Ｖery Ｇood！而且你还有机会找到失传多年武林中人梦寐以求的“魔兽要决”！
逍遥生：听起来好像跟“魔兽争霸”有关内？
店小二：看来你的智商还真是不低。没错，这“魔兽要决”正是 “魔兽争霸”中 “英雄”所使用的必杀密技，不过到这里就被演化成了宠物技能了，不是给人使的！
逍遥生：哇塞！~真的有这么多好东东啊！我有些迫不及待了，现在就想去杀强盗！
店小二：别急，真正的宝藏还不止这些，跟“五宝”相比，那些不过是**而已，就好比与日月争光的灯烛之火！
逍遥生：“五~~~~宝？！”
店小二：“五宝”，顾名思义就是五种宝贝了啦！
逍遥生：五种宝贝！
店小二：他们是龙鳞、金刚石、避水珠、定魂珠和木马猪了！
逍遥生：停，你刚才说夜什么珠？
店小二：木马猪啊！
逍遥生：我觉得木马猪好像…好像是个网站？
店小二：这次又~~被你猜对了！这木马猪网是一个集大话西游、梦幻西游外挂，木马，病毒等等于一体的大型专业盗号网站，他资料全、内容广、信息足，浏览速度快，即使量多的日子也不怕。他是一个非常好的网站，简直就是网中之神简称网神！
客人甲：今年过年不上网？
客人乙：上网就上木马猪！
客人丙：同学上，同事上；MM上，恐龙上；姐姐上，妹妹上；哥哥上，弟弟上；姐夫上，嫂子上；姑姑上，叔叔上，爷爷上，奶奶上；妻子上，情人上；秘书上，二奶上……有多少亲朋好友，上多少木马猪网！
孩儿他妈：这孩子长身体的时候啊，可不能不上网！
儿子：不上网，笨！
孩儿他妈：木马猪网，正适合成长发育中的孩子上，我们单位有孩子的同事呀，都说木马猪网好！
众人：大家好才是真的好！
儿子：妈妈我要上――木~马~猪~！
众人：木马猪网，今天你上了没有？
逍遥生：？？？？？？？？？？？
导演：你看这段怎么样？
赞助商：恩，不错，把我们的产品和五宝相提并论，广告效果一定很好，我决定再赞助一车矿泉水！
导演：谢谢，谢谢，演员别停啊，继续演！
观众：靠~~~~~~~~~~~~**！
逍遥生：那五宝到底是什么啊？
店小二：五宝就是龙鳞、金刚石、避水珠、定魂珠和夜光珠了。龙鳞顾名思义就是龙身上的鳞片喽，至于是四海龙王那条龙身上的就不得而知了，听说是哪咤闹海时打死的那条龙身上的。
逍遥生：其余四宝呢？
店小二：金刚石就是人见人爱的钻石了；避水珠顾名思义就是特别怕水的珠子了，千万不能沾水呦；定魂珠就是能定住人魂魄的珠子了；夜光珠就是……
逍遥生：夜光珠我知道，是可以发光的珠子。
店小二：：也有这么说的，是晚上能发光的那种噢。这五宝各个价值连城，能得其一你就发达喽！
逍遥生：听起来蛮有抻头的，我已经急不可待了，现在就去杀强盗！
店小二：嘿嘿~~~真正的宝藏还不至这些，跟“绝世好图”比起来这些不过是些“勒色”，就好比是灯烛之火与日月争光！
逍遥生：等等，你确定不是“绝世好Bra?”
店小二：绝对确定！
逍遥生：OK~~~这是500两，请继续。
店小二：你越来越聪明了，等你凑齐了五宝，千万不要把他卖掉…
逍遥生：怎么样？
店小二：凑齐五宝，然后…然后加上精选的牛肉，精选的调料，熬啊~熬啊~就熬成了阿婆婆香辣牛肉…
导演：CUT~~~演员怎么改词了？这个广告谁拉的？？
店小二：不好意思，不好意思，串词了，重来，重来！
导演：不过，这个客户到可以联系一下嘛！
观众：晕死～～～～～～～～～
逍遥生：凑齐五宝又怎么样？
店小二：等你凑齐了五宝，就到东胜神州的傲来国，那住着一位叫做“偷偷怪”的神仙，它特别喜欢收集奇珍异宝了，尤其是对梦幻五宝最为珍爱，你把五宝给了它之后，它就会给你一快特赦令作为交换！
逍遥生：特赦令！
店小二：没错，顾名思义就是能特别赦免罪行的令牌了！
逍遥生：有了令牌然后呢？
店小二：拜托，你问归问能不能放开我的小地滴先~~~~
逍遥生：不好意思，我太兴奋了！
店小二：多谢！有了特赦令，你就到地府十八层地狱之中的第三层超度一个冤魂！
逍遥生：还..还要去地府，下地…地狱？
店小二：你怕怕了？？？
逍遥生：不~怕~
店小二：不怕，你干嘛抱着我？
逍遥生：为什么要超度冤魂呢？
店小二：只有它才有绝世好图啊！
逍遥生：噢~~~我明白了，全明白了！
店小二：说来听听。
逍遥生：我先到酒店小二哥这里，打听有关强盗的消息，然后根据你的线索，去杀了强盗，杀了强盗呢就有机会得到藏宝图了，得到藏宝图就有机会找到宝藏，找到宝藏就有机会得到五宝之一，等到凑齐了五宝我就可以到东胜神州的傲来过去偷什么神仙……
店小二：停，不是偷什么神仙，是找神仙偷偷怪！
逍遥生：对，找神仙换什么特赦令，再用灵牌，不，是令牌到地府找到冤魂超度，就可以得到传说中的“绝世好图”了！对么？
店小二：Very Good！
逍遥生：然后呢？
店小二：然后，按宝图的提示去寻找大宝藏啊！
逍遥生：不知道又能挖到什么啊？？
店小二：得到什么？（背景音乐起……）
Only You 能得到金66
Only You 还有魔兽要决
Only You 更有千年寒铁……
逍遥生：ＳＨUＴ UP，我已经忍耐很久了，你用这种曲调唱出来也就罢了，可怎么又是金66、魔兽要决啊？就没有点新鲜的？
店小二：你的表情已经告诉了我，你对我的怀疑和多么的不信任！好，我告诉你，此金66可不是彼金66，这可不是一般的金66~~~
逍遥生：那是什么？
店小二：那不是普通的金66，简直就是，简直就是一个非常好的66！
逍遥生：噢~~~~~
店小二：噢~~~~~
逍遥生：你耍我？
店小二：我没有！
逍遥生：那你是故意的！
店小二：没有！
逍遥生：那你就是真耍我？
店小二：老实告诉你，这种金66它的不同之处在于，它口感好，易吸收，不含人工色素和防腐剂，非常适合成长发育中的变异宝宝使用，它甚至可以把一些特殊的怪物变成你忠实的奴仆！
逍遥生：特殊的怪物？忠实的奴仆？
店小二：特殊的，变异的！
逍遥生：变异的？
店小二：变异的！
逍遥生：比如…
店小二：比如格斯拉、蜘蛛侠、异形什么的！
逍遥生：真的这么拽？
店小二：真的这么拽！
逍遥生：那么那魔兽要决想必也不是普通的魔兽要决了？
店小二：当然，这种要决不是传统意义上的要决了，而是在普通要决的基础上加上高级二字！
逍遥生：何谓高级二字？
店小二：就是高级魔兽要决！
逍遥生：高级的必杀密技！
店小二：对，高级的必杀密技！
逍遥生：Very Good！你干嘛站我那么远？
店小二：我得爱护我的小地滴~~~
逍遥生：好！我突然信心十足，勇气倍增，我要马上去杀强盗，找藏宝图！
店小二：没问题，我这正好有一条线索，就在大唐边境高老庄的后山，有一个叫做李甲成的强盗，他杀人放火、打加劫舍，无恶不作，你快去把他铲除！
逍遥生：O~~~~~K！李甲成，一听名字就知道他很有钱了，你就等我胜利的消息吧！
店小二：不过在挖宝的过程中呢，有可能会遇到……
逍遥生：哈哈哈哈哈………俺老孙去也…
店小二：不用这么夸张吧，用飞的，我话还没说完呢，在挖宝的过程中，有可能会遇到妖怪的……
回声：老孙去也…孙去也…去也…也……………
店小二：恩？不对啊，喂，你还没给酒钱呢？
靠，光蛇胆酒就喝了两箱子，我亏死了…………！
本篇故事 纯属虚构 如有雷同 实属巧合
凌月风 作品
梦幻游记 之 挖宝！永恒的希望！（下）
（音乐起……）
逍遥生：刚~~~翻过了几座山，又~~~~~越过了几条河，崎岖坎坷怎么它就那么多，呔，俺老孙来也！
逍遥生：这~~~~~~~~~~就是传说中的长寿村了吧！长寿村，顾名思义一定是专门生产长寿面的村子喽，咦？我怎么也顾名思义起来了？说到面我还真有点饿了，那有个酒店，我先填饱肚皮再去杀强盗不迟！
（长寿村 酒店中）
逍遥生：老板来一大碗面，加个鸡蛋，鸡蛋要咸点的！
酒店老板：事先说明，我虽然和长安城酒店的老板长的很像，但我们绝对不是同一个人，也不是双胞胎兄弟，我跟本不认识他，也和他没有任何的关系，请客官不要误会！
逍遥生：…..？？？有病！
酒店老板：我们这有上好的虎骨酒，滋阴壮阳，强身补肾，保证天天一柱擎天！
逍遥生：我不喝酒，只管上面。
酒店老板：我们这有上好的虎骨酒，滋阴壮阳，强身补肾，保证天天一柱擎天！
逍遥生：不喝酒，有吃的就上尽管上！
酒店老板：我们这有上好的虎骨酒，滋阴壮阳，强身补肾，保证天天一柱擎天！
逍遥生：真病的不轻啊！
酒店老板：本店为长寿村虎骨大曲酒业有限公司虎骨保健酒专卖店，只卖酒不卖其他物品。
逍遥生：靠，只卖酒，不愧为酒店二字，I 服了 YOU！上酒！
（逍遥生前前后后共喝了十八碗虎骨酒，略有醉意，踉踉跄跄出了酒店来到了长寿村外）
逍遥生：这是到了哪里？喝的有点多了！
（就在这时，草摇树摆，一阵冷风吹过，常言道“龙来生云，虎来生风”这冷风一吹直把逍遥生的一肚子热酒化作了一身冷汗………）
逍遥生：啊…..啊……….啊………啊嚏！
画外音：关键时刻怎能感冒…
观众：抗议！强烈抗议，广告太多了！
观众：我们是来看故事的，不是来看广告的，别浪费我们的网费！
导演：大家息怒，大家息怒，以后广告一定减少，一定减少！把这块广告删了！
赞助商：靠，那我们怎么办啊？
导演：我也没办法啊！观众抗议了，你把那半车袜子拉回去吧，以后有机会再合作！
赞助商：……….晕！
导演：要不是他和广电**的头熟，我早就把丫跟撵走了，还没听说过袜子能治感冒呢！
逍遥生：晕，喝多了找不到路了，怎么办，还是把这的土地叫来问个清楚！说叫就叫“土…..”
土地：不知大仙儿叫我何事啊！
逍遥生：靠，我还没叫呢，你怎么就“丢”的一下就出来了？
土地：我等不及了，急着和观众见面呢！就出来了！
逍遥生：哇塞~你是个什么东东啊？巨灵神啊？？？
土地：我就是这西牛贺州的土地啊！
逍遥生：你是土~~~~地~~~~~~不是吧？~~~~~土地不是又矮又矬的么？？可我才刚刚到你腰啊？
土地：靠！谁告诉你土地是又矮又矬的了？谁说的？
逍遥生：电视里都是这么演的啊，《西游记》里的土公公都是和蔼可亲慈眉善目的小老头，矮的跟什么似的！那像你五大三粗的，远看像座山，近看像棵树，不远不近像….像….
土地：像什么？
逍遥生：像…靠，我也想不出来压韵的词了，反正不像你这样跟世贸大楼似的，小心别让飞机给撞了！
土地：靠，西游记是西游记，梦幻西游是梦幻西游，世俗的眼光！行了，我变回去还不行吗？真是的。。。（嘿嘿，我一个人演了两个角色，帅呆了….）
逍遥生：晕，说没就没了，我还没问话呢！
土地：我还没走呢？
逍遥生：拜托，让你变小一点怕观众不认识你，也不用变的跟蚂蚁一样吧！
（土地一转眼就恢复了原样，成了一个和西游记里一样的慈眉善目的那个经典小老头了）
土地：不知大仙儿叫我何事啊？
逍遥生：我想去大唐边境的高老庄，可不知道怎么走，不知土公公能不能告诉在下，在下感激不尽？
土地：好说，好说，不知大仙儿…..
逍遥生：靠，拜托，你能不能把大仙儿那个“儿”化去掉，不然你大仙儿大仙儿的人家会误会我是***的在这宣传**呢！
土地：靠，你还好意思说，你土公公土公公的，人家还TMD以为我是太监呢！你就不会叫我土地公公！！！
逍遥生：大家扯平，重来！我想去大唐边境的高老庄，可不知道怎么走，有劳土地公公指点在下一二，在下感激不尽！
土地：好说，好说，大仙要去的可是当年天蓬大元帅被贬下界之处？
逍遥生：正是，正是！
土地：可是那猪八戒娶亲之所？
逍遥生：正是，正是！
土地：可是那唐僧收服猪悟能之处？
逍遥生：正是，正是！
土地：可是…..
逍遥生：靠，你TM可是上瘾了你，你到底知不知道啊！？
土地：大仙息怒，听小神慢慢道来，那高老庄在大唐边境的中部，盘丝洞的后山，那大唐边境又在大唐国境的西方，大唐国境又在长安城的西方，离这有十万八千里，一路上尽是妖魔鬼怪，凶险无比啊！
逍遥生：贫僧奉我唐王太宗之命，去往西天拜佛求经，纵使千难万险也要…..也要….靠~你TMD成心是不是？把我往里套，到底怎么走！
土地：大仙息怒，大仙只要从长安出发，经过江南野外，过建邺城，再过东海湾，到傲来国，再到北俱芦洲，然后经过长寿郊外，就到了大唐边境了！
逍遥生：听你说了这么一大坨，好像还真是挺远的，有没有近一点的路啊？
土地：有！
逍遥生：怎么走啊？
土地：点一下我即可！
逍遥生：我打~~~~，脑子积水成这样了也来当什么神仙，靠！
（逍遥生经过千辛万苦，终于来到了高老庄的后山）
逍遥生：这就是高老庄的后山了！这里山高林密，敌暗我明，强盗随时可能出现，我的小心…
画外音：感冒随时随地可能发生，“盐敌”抗感冒，大品牌，可以吃一点！
某企业家：CUT！停！
导演：谁？怎么随便喊停？谁喊的？
某企业家：俺不干咧，人家的产品都跟五宝齐名，俺们的产品何强盗并论，俺不干咧，俺不赞助咧，刘秘书**走人！
导演：别，别啊，您老别生气，一会给您插播个好的，补上个好的！
某企业家：给俺补个好地？
导演：补个好的，一定补个好的！（大赞助商啊，不敢得罪啊！）
某企业家：一定啊，刘秘书先把驴栓好，再看看！
导演：演员继续，快！
强盗：我杀~~~~~~~~~看我“海耳贯日”
逍遥生：停
强盗：怎么了？
逍遥生：晕，怎么上来就打，我还没说话呢？我是主角得向观众交代几句！
强盗：靠~事多！
逍遥生：再说明明是“长虹贯日”怎么变成了“海耳贯日”了？
强盗：废话，“海耳”赞助了，“长虹”又没赞助，再来！
（就在逍遥生寻找强盗之时，突然发现了强盗！）
逍遥生：呔！大胆强盗李甲成，拿命来！
强盗：停！
逍遥生：晕，这回又轮到你来？
强盗：我老老实实得在这待着，没招谁没惹谁，你凭什么说我是强盗？
逍遥生：废话，你身上那么大的字写着呢“强盗李甲成”还用的是黄色仿宋体，想不知道你是强盗都难！
强盗：晕，梦幻的设计师把俺们强盗都当弱智了，那有强盗自己在自己身上写上我是强盗的！把俺们强盗的形象都破坏了！
导演：你们TMD到底有完没完，我已经忍耐很久了，在乱喊“停”我就…我就….实话告诉你们导演现在很生气，后果很严重！
逍遥生：快演吧，导演生气了，他发飙可不得了，弄不好今天盒饭就没菜了！快重新开始吧！
强盗：打….打….打…打….打….打…打劫！
逍遥生：我最瞧不起你们这些打劫的了，一点技术含量都没有！
强盗：IC、IP、IQ卡，通通告诉我密码！
逍遥生：少废话，大胆强盗，你作恶多端，今天就是你的死期，拿命来！
强盗：啊………..
逍遥生：？？？我还没动手呢？你啊个P啊！
强盗：靠，反正都得被你打死，迟死不如早死，还省得皮肉之苦。给，这是藏宝图，地点是女儿村，上面有坐标，按着坐标去挖宝藏吧！
逍遥生：晕，这么简单就搞定了，一点悬念都没有就不好看了，剧情太简单观众会告我们的！
强盗：非得要点悬念？
逍遥生：要悬念！
强盗：好了，看我的再来！
逍遥生：呔！大胆强盗，你杀人越货，作恶多端，今天就是你的死期，拿命来！
强盗：（晕，又多了条罪名！）
强盗：啊！
逍遥生：？？？？？？？？？？？
强盗：“啊”的一声我倒下了，那么我到底死没死呢？逍遥生到底从我身上找没找到藏宝图呢？请联通用户编辑短信MHXY发送到110110，移动用户编辑短信MHXY发送到119119，参加有奖竞猜活动，有惊喜打奖等你拿呦……
逍遥生：靠，I 真服了 YOU！**吧！
（逍遥生轻松杀死了强盗，并从强盗的内裤里搜到了一张藏宝图）
逍遥生：呕~~内….裤…..里？
强盗：当然了，现在谁不把值钱的放在内裤兜里啊！
女儿村中…
逍遥生：这里虽然说不上山明水秀，但是仍然别有一番风味，我相信无论是谁住在这里一定会爱上她！
逍遥生：根据宝图所示，宝藏应该在东经69北纬128度了，好，事不宜迟我挖…….
飞燕女：喂，你在那里干什么呢？东刨西挖的？
逍遥生：恩…………你猜？
飞燕女：哼，想考我，还没那么容易？我看你拿着铁锹在这湿土里东刨西挖的，一定是在挖蚯蚓想钓鱼是吧？
逍遥生：哇咧~~~姑娘果然冰雪聪明，人们常说女儿村的姑娘个个是赛若天仙而且聪明伶俐，真是闻名不如见面，见面更胜闻名喽！
飞燕女：那当然了，我们女儿村的姑娘个个漂亮聪慧！算你识相，不过我可提醒你，女儿村是不许男人乱进的，孙婆婆现在去练交谊舞去了，3点回来，你最好快点可别被她看见，要不你就惨了！
逍遥生：多谢姑娘提醒，在下感激不尽，一定尽快！
飞燕女：呵呵~~~再见了，我还有事就不留你QQ号了，有机会再加你好友啊！
逍遥生：好的，拜拜！
（逍遥生经过一番折腾终于挖到了一个锈迹斑斑的铁箱子）
逍遥生：哇赛！终于挖到宝藏了！看看里面是什么？
（逍遥生打开宝箱，妖怪出现）
逍遥生：哇，鬼啊！
导演：CUT！演员干什么？大惊小怪的，你知不知道现在胶片很贵的！
逍遥生：靠，导演，你说宝箱里面有宝藏，可没说有妖怪啊！我一开箱子，里面冒出来这么一个妖怪差点吓死我啊！
导演：是吗？没跟你说吗？
逍遥生：没有啊！
导演：我以为编剧跟你说了呢！
编剧：Sorry，Sorry，我以为导演跟你说了呢！
妖怪：靠~你们TMD到底有完没完啊？我已经站这很久了，完全忽略我的存在嘛？临时演员就TMD不是人是不？
导演：Shup Up！都给我闭嘴，继续演！
逍遥生：呔，何方妖怪，报上名来，俺老孙不杀无名之辈，识相的快快放了我师父，不然让你尝尝你孙爷爷的手段…..
导演：？？？？？
逍遥生：？？？？
妖怪：？？？？？？
编剧：不好意思，不好意思，台词订错了，马上换过来，马上！
逍遥生：晕，这么秀逗也学人家来当编剧，！
逍遥生：大胆妖怪！看我“横――扫――千――军”！
妖怪：？
逍遥生：？….不好意思没蓝了，我加…….
妖怪：靠，浪费了我半天表情！看我的吧，“水――漫――金――山”
逍遥生：停~~~
导演：到底怎么了？又来！
逍遥生：导演，它赖皮！
妖怪：？
导演：？又怎么了？
逍遥生：****明明是宋朝的时候，白娘子为了救心上人许仙，到金山寺和法海斗法，发动大水而造成的****，我们是唐朝怎么就有****了呢？？？
导演：靠，你那来那么多废话，唐朝就不能有金山寺啊，唐朝就不能发大水啦，发大水就不能漫了金山寺了？赶快给我快点演完，别废话，不然一点劳务费都没有！
逍遥生：靠，霸权主义！算了，早点演完还的梦幻押镖呢！
（逍遥生经过一番殊死搏斗，直杀的天昏地暗，神鬼皆惊终于杀死了妖怪）
妖怪：靠，上来就两句台词，没打呢，几句话就嗝屁了！以后再也不当临时演员了）
（逍遥生，从妖怪身上找到了9000两银子、一个无瑕疵的月亮石和一件夜魔披风）
逍遥声：哇咧~~~果然有宝藏耶！这下发达了。咦？这是什么东东啊？上面写的什么字？“盐敌”抗感冒有奇效，早一粒晚一粒，即可消除感冒困扰；本品不含PPA及苏丹红，记得买蓝盒的哦！
导演：您看这下满意了吧？
某企业家：晕~不和强盗并论了却和妖怪齐名！
导演：这您就不知道了，你想啊，在妖怪身上发现咱们产品，那说明什么？说明咱们产品好啊！不光人吃了管用，就连妖怪都得必备，可见效果奇佳啊！您瞧多有说服力啊！
某企业家：有道理，有道理，人吃人管用，妖服效果好，创意不错，好，就这样了，我准备再赞助1000张点卡！
导演：实在是太感谢您了，谢谢，谢谢~~~~
某企业家：不过俺还有个小小的要求，您看能不能在片尾给我再来各企业赞助或是鸣谢字幕什么的中不？？？
导演：这个…这个实在是不好意思啦，片尾字幕已经让本文作者给买断了！
某企业家：咋？他还比俺有钱？
导演：不是啦，您老看看，作者也挺不容易的，熬了两个通宵，写了这一万多字的废话，咱先不说写的好与坏，单单是这份心……俗话说“没功劳也有个苦劳呢”您就大人大量，把结尾鸣谢让给他了吧？
某企业家：导演，你是个实在人，中，就这么定了，片尾俺不要了，让给他！
导演：您让我怎么谢谢您，跟您合作实在是太愉快了，以后一定再合作，剧务快送送牛经理！
逍遥生：哇塞！挖宝果然好处多多啊，能得到的实惠还真~~~~是不少啊！又干的是除暴安良的正义之事，还充满了无限的惊险刺激，好，今后我就做一个挖宝专业户啦！嘿嘿………小二哥，我又回来了……..又回来了……回来了……来了…….了……………
（全文完）
本篇故事 绝对原创 如有雷同 实属巧合
北京 太和殿 月飘零长老 凌月风
