梦幻的终结

10分钟前窗外突如其来地下了场雨；7分钟前，我神情若定地等待第2包泡面泡开，虔诚得祈祷，今夜不会长胖；1分钟前，我满足地舔着嘴唇，想告诉你，下雨得时候记得收被子。这可是丸子特意提醒我得。可是我难过得发现手机没电了。

冰雹曾经给叶子写过一封信，丸子曾经给虾米写过一封信，我却在给你写一封信。同样得题目，不同得主人翁，同样写下了回忆，不同得故事慢慢上演。

凌晨1点半，夜很黑，灯很亮，四周很静。室友均匀得呼吸声，让我想到你。你现在睡了吗？突然想起你微笑得样子，右脸得酒窝若隐若现，我轻轻地笑出了声音。

时光在指缝中飞逝，我已经记不起这一年来做过什么，学过什么，我只是默默地记住了在我生命中出现得每一个人。离开了得，留下了得。我总是意犹未尽地回忆。我总是一遍一遍碎碎地念：惜缘。

思绪在飞，飘洋过海，翻山越岭。满脑子尽是回忆。我不厌其烦的想着初遇得情景，想着你在冰天雪地里一遍又一遍地教我语言表情得样子，想着你对我说只要情人，不要老婆得话语，想着寒昕，老虎和我在你空荡荡的家做客得一幕幕。于是，我有些纠结地想，会不会是我先恋上你得？！我笑。

忽然想到我们结婚前得那一幕了。我们定好哪天晚上结婚。我把丸子也叫上来了（丸子那段时间一直没上梦幻）为我庆祝。可是你告诉我你要去看网站，等会在结婚！！我当时差点没被气昏掉。我已不记得后来跟你说了什么，我只记得当时愤愤地想，等你3分钟，你不来就不要结了。后来你来了……恍然间，我有些觉得，自己当初是不是有逼婚得嫌疑。#83。不管怎样，我那任性又固执得脾气没有让我错过一段美好得姻缘，并且成为记忆里最闪亮得星。我很满足。

有时候，一个人安静的发呆。脑袋满满的，乱七八糟；脑袋空空得，迷茫不安。梦幻真是个奇妙世界。它让我认识了你，认识了丸子，认识了姐，虾米，美女，鱼，冰雹，卡晨跟他弟弟跟他老婆（魅力），兽医，宝贝，自然，幻幻，飞飞他们，还有白见跟龙舞。我不厌其烦听着丸子得故事，不厌其烦地看着姐得故事，不厌其烦地审视自己得故事。忽然觉得挺梦幻的。然后笑了，笑容里尽是数不清得哀伤。

不知道从什么时候起，我开始刻意与你保持距离。不再在深夜里给你发短信；不在一遍遍告诉你，我好想你。因为我开始觉悟，这只是个游戏。说不准哪天你或我就这么突然离去。当梦幻的图标从电脑里删去，你我又能如何。那么真心，那么珍惜，还是失去。害怕那种突然的心碎。对你得依赖多一点，将来某天得痛苦就多一点；对你得眷恋多一点，将来某天得伤痕就多一分。原谅我的自私，原谅我将自己抽离。要知道这并不容易。要知道，此刻的我正不受控制的想你。沉迷没有用，夜美的凄凉受尽了折磨。我只想逃离你设得牢笼。

鱼说：一个男人不能太宠一个女人。因为时间久了，女人会习惯男人得宠，也就不觉得有什么特别了。可是，若这个男人稍微减少了点宠爱，女人就会开始想，是不是这个男人已不爱自己了。刚开始无法理解。后来想了想，觉得这就是一哲理。不知道为什么会突然想说这个，也许是觉得你不在喜欢我了，也许觉得你依然是喜欢我的。

我总说丸子霸道，只许自己犯错，却不原谅别人的错。或许，我比丸子更霸道，只许自己不爱，却耿耿于怀于别人的不爱。如此爱计较得女人，真不可爱。会不会是狮子座的原因呢？我无语的想着。

窗外的雨越下越大，风吹的门呼呼地响，我越来越清醒，周围越来越安静。此时，只有一个手**，微弱地亮着。笔下刷刷的声音让我没那么害怕。让我可以继续想你。放肆没有顾及。不用想着遥远却不得不面对的现实。只是为什么，为什么心突然生疼起来。

我很早就告诉你，我喜欢温情的东西却流连在压抑的故事里。喜欢写东西。写过很多东西。在这1年里，我写过梦幻虚构得小小说，写过有大家名字得小小诗，写过姐，却没写过你。于是你总是愤愤不平地指责我。试探地问我。很温柔很温柔地哄我说：写我吧，写我吧。我笑而不语。其实，越熟悉的人，越难下笔。当年给我最好得朋友写同学录，花了2个月得时间，终于在一个头疼得翻天覆地的夜晚一气呵成，然后一觉到天明。于是我至今没写过丸子。我很懒的。真的。我会很心疼自己，从来不勉强自己做什么。因为不想孤单的坐在回忆里逞强。我常常不知道除了自己，还有谁会心疼自己。可是现在，我在写你呢。写得手指微微的疼痛。但我还是想写，想一直写下去，写到天亮，然后可以跟你说“晚安”。然后在沉沉地睡去。

突然间很想与你坐在一起上网的样子，很想与你一起去电影院的样子，很想你为我拨板栗的样子，很想陪你买车票，天空突然飘雪的样子，很想你送我玫瑰叫我腾9个位置的样子，很想你叫我老婆大人，宝贝，亲爱的时得样子……恍然间，我泪流满面。

就这样爱了。就这样放弃了。我哭过，笑过，开心过，迷惑过，幸福过，失落过。因为你心疼过。因为会心疼，所以感情是真的。

时间的洪流也许会冲刷掉很多记忆。可是我总会固执地记得生命中出现过的人。我会意犹未尽地想你，想你。以及这段刻在记忆里的幸福时光。我会轻轻地告诉自己，我真的曾经希望我们能够在一起。

现在天亮了
晚安~！
卡卡敬上
PS：这是个不是后记的后记……

其实这篇文章是5月中旬写的，一直留在我身边，一直放在电脑里。真的不希望有天登在17173上面。那样的话，我还会有幻想。现在……没什么幻想了，幻想破掉了。寂寞的弟弟问我，是不是爱情真的这么伟大，伟大到可以放弃所有的朋友~！我不知道。我只知道我几乎所有的朋友都离开了梦幻，我因为你们留了下来，当你们一个个走出了我的世界，我还拿什么留在这里。我找不到理由。一年来的点点滴滴，都在脑海里挥之不去。最最怀念的是级很低的日子，那么多的人在一起过着单纯美好的小日子，真的很开心。看着丸子发表的文章，看着羽发表的文章，我昨天还在筹划也写个那样的文章发表下，已经写了一半了。我想，现在也没必要在写了。看着自己删掉一个又一个让我不时记起的朋友，心里真的很难过。很难过。看着冰雹，兽医，爱の魅力，寂寞弟弟的挽留，看着自己的好友一个个的消失，我想哭但是哭不出来。可是，当我跟自然说，我会想你的，她回话说，我一直都在想你啊。眼泪刷的一下就出来了。人却笑了。原来还是会有人想我的。原来我不是一个人的。但是，我会想我人，会不会也想我呢？我不知道。我只知道，我想离开了。我很懒的吖，看着丸子成天想来想去，我也要跟着想，现在还要想自己的问题，那不是自虐么。所以，我不要去想了。我要让自己了无牵挂。我要让自己笑得像朵花。

好了，我说过了，因为你们我在，因为你们我不在。永远爱你们。爱你们的卡卡绝笔！