失落日志因为受伤(恨)

很奇怪，我居然没有任何的灵感来写我自己的书。简单的说法，其实我也不知道。我很早很早的时候我就想打算好要写书，但是我给我自己的唯一的条件是一定要在读书，我不喜欢和那些人一样，为了写书而不读书的同龄人。

梦幻――过去――现在――以后
我在1月份的时候，我经过我的弟弟和网管小李，我学会了去玩网络的游戏――梦幻。我不知道自己心里在想什么东西。感觉自己生活很空虚，毕竟，泡泡堂根本就没有什么好玩的啊。所以，我就开始玩这个网络游戏――梦幻西游。认识我的人都知道我自己是根本不玩什么网络游戏。
玩游戏……我好好的玩着，点卡，其实我还是自己偷偷冲的啊。唉，真是做人失败啊。老弟和我不一样，他是用自己的压岁钱去买的，而我是叫小李冲的。如今，他已经不能再给我冲钱了。点卡，我又快没了。

想想我开始玩梦幻的时候吧，我在T练级，我很简单的说。那个时候根本就没有人来带我。后来，有一个很好的队长，有一些很好的队员。里面，有一个很好的高手，当时，他49级。他，就是现在的我哥。队长，什么名字我忘记了，忘记了的名字，简单失去的记忆。后来队长走了，那我们就叫那个高手来，当我们的队长……。从那个时候开始我就叫他老大，我加了他好友。我那个时候根本就不知道什么叫做友好度。我从那个时候开始，我和老大的友好度有增加。终于知道了啊！

后来他说要我做他的徒弟，我说好啊！哦，就那么简单的答应了。发现我自己很喜欢简单的生活。也许是因为他的不繁琐吧！结果却……因为老大的等级不够，没有拜成。后来我认识了我的师傅。
后来我认识了阿恨，阿恨。现在我有一种准备失去你的感觉。对你，也许只是简简单单的依靠而已。简单的依靠，毕竟是不能保持永久的。因为我们之间的爱情是不可能有保持的。因为我知道，因为，这游戏中的爱情是不可能保持永久的。阿恨，第一次带我也是在T，他称呼我的老大叫你哥，后来我叫我老大就叫哥了。

我该好好介绍一下里面我所认识的人了吧。恨苍天（阿恨），郁闷★人生,幸福的滋味√,还有青山，可惜的是青山他转区了……

现在，我是游戏中他，阿恨的女朋友，尽管我已经倾心于他，但是那种感觉已经没有了。也许这个才是真正的初恋的感觉。虽然我已经经历过三次的爱恋，尽管我知道每一次，我都会失望，但是我却毅然选择了，去争取。后来就简单的失败了。简单中的失落。

我不知道世界上有没有紫樱花，我感觉有的时候世界上是有这个花的。我有一种感觉，我的爱情，是属于这个花的。当有人定义没有这个花的时候，那我的爱情，就是这么简单的，没了，烟消云散。
恨，也许你不知道吧，我的QQ，上面写了，当我把初吻给阿恨的时候……唉，其实我自己根本就是没有的。毕竟，我才是真正的恐龙。恐龙，真正的意义，其实还是显现在了我的身上。初吻，其实已经给过了，给过一个，曾经让我倾心过的人，只是我们之间不在存在了而已。

恨，对你的感觉，真的不再是一种可以被保护，那种我曾经依赖许久的那种保护的感觉。我……想放弃了。
唉，我不知道自己为什么会这样。我居然会选择去放弃一种本来属于我的东西，虽然这是我自己这么认为的啊。
现在……
我放弃，我想放弃，我真的很想放弃，如果我的想法，现在给阿恨，吴国栋，知道的话，他也许会生气的吧。前几天我和幸福的大号聊，那个浪漫。他说，我有的时候失去的东西是很难再拿回。我问他是什么。他没有说。我跟他说了很久。我脑子，被他搞的是心情真的很乱。乱着，乱着，自己在做什么，我靠着墙。我离着电脑，靠着墙。我，放弃了吗？我不知道，我触碰着，键盘，我打下了几个字，对阿恨……“不如，我们分了吧？”为什么？“我想，我迟早会心痛，不如早点受伤，会更好……”我简单的回答告诉了他。我为什么会这么做啊！！！我居然想不到自己居然会做出这种事情来！！？也许，自己，早就不应该和他说吧。

“你是不是和浪漫聊天了？”
“是的”
……
“那你喜欢和他们聊那你就聊吧！”
……
“我知道自己错了，你原谅我可以吗？我知道自己是很任性，很孩子气，做任何的事情都不考虑后果。原谅我可以吗？对不起，真的很对不起。”
“你喜欢和他聊你就聊吧，我下了88”
他下线了，我想说的话，什么都说不来了。我不是人！！我突然之间自己这么的感觉。
我拿起了我的手机，我拨通了他的电话。
“喂，”很凶的口气“什么事情。”
“……没事情。”我被他的口气给吓住了“总之你今天给我把事情说清楚就对了！”
“有什么好说的啊，我手机都没钱了。”

“哦，那我挂那我挂……”我感觉，有一个很热的东西，滴，落到了我的手上，我的枕上，湿润了一大片。我为什么会为一个人而哭的那么的悲惨……我不是说好了放弃的吗？
我一天，都是失落中度过的，我知道，我还是个学生，我还是以学习为主。毕竟我是学生，一个学生，不应该接触游戏的网络……我居然，放落自己，在这个我不该在的地方。
第二天的晚上（2005年3月25日），我叫浪漫跟他说，如果他原谅我的话，给我来电话。他今天一直都没上。我知道，他今天是去吃喜酒了。原谅我的话，你就给我来电话，我无论什么时候我都会接的，因为，那是你的电话，不是别人。
一个安静的夜晚，销声匿迹，没有任何的回音。还是那份简单的失落……为什么……好吧，以后，我打算好了，我不会再去理你了。
要你的原谅，但是你给我的是什么？
星期六，本来我要去上课的。我没去，我真的是没有任何的心情去上课。其实实际上的性质，就是我逃课了。逃……

后来我跟浪漫说了今天我逃的事情。他明明答应我，不告诉他我逃了。唉。
他知道了，但是他来的电话，我接了，我没有去认真的理会他。两个电话。我一个都没有认真的理会。我不是说过吗？我，不会在理你了。因为昨天的晚上，你根本就没有给我过一个机会！！
后来……还是原谅他了。不知道自己的心里到底是在想什么！！！

忘却的记忆

忘却的记忆，我们都不知道。什么时候，我会再想起。轩辕℃泡泡龙，他说，他是真的喜欢我。我突然有一种感觉，那种曾经忘却的记忆，那时的我也是这么和磊说的，可是他拒绝了……。阿龙，他是四川的。四川，感觉是个好远的地方哦，远，真的很远。忘却的记忆。你不是曾经和我说好了吗，不再会让我有机会去想去过去的记忆吗？也许，是上帝，让我在再去拥有一个也许可以属于我的一分爱情。我突然之间想起来，那阿恨，那国栋怎么办呢？我没有想到，我现在有两个也许是爱我的人，我只是怕，也许阿恨会有不喜欢我，放弃我的一天。尽管我也怕阿龙也会放弃我。但是，我宁愿选择两个也许爱我的人。那样也许是对我的负责，对吗？

呵呵，突然感觉自己好象有点长大了哦，尽管我一直都在长大，但是我总感觉自己还是小孩子，要人去呵护，要人去爱护我。因为，我还小。但是当我去经受，一分属于我自己的感情去的时候，我感觉，自己长大了。我是一个大人了，因为我要去经历，那些感情，尽管，我才15岁，一个15岁的女孩，在经受爱情的时候。往往是受害者，我自己总结的经验。感情经验，有的时候，会比任何一个人都要高的多。因为，我们已经经历过那些风风雨雨。我们还小，但是我们也长大了。15岁，花季般的年龄，也许，也是一个摧残的年龄。

原谅他，还是原谅me？
原谅他吧。其实不是要我去原谅他，应该是他，让他来原谅我。毕竟，最近我犯下的错误是多多的，对吗？说说咯，那天是什么事情啊。那天么，我还是偷偷玩的啊，偷偷的玩有的时候要比光明正大的玩的滋味要好的多，但是我付出的代价则是，第二天的精神不是很好。晚上上去的时候么，悠兰她在。她一直就是在上面说，童话是不好的一直这么说。我突然之间想起来，他跟我说过，他期待的是童话般的爱情，象现实中的，也许是不太可能的。其实我也满感动的啊，阿恨我和他吵架之后，我说，既然你有女人了，就不要和我在一起。后来我就下线了。当我次日上的时候，他说的话让我好感动。――他们说的话，你相信我也管不了，不管我们现在的关系怎么样，你以后，不还都是我的吗？……汗，我一上线，就被他给感动了，我在那里，呆滞了好几分钟，后来才清醒过来。呵呵，其实我还是满高兴的啊。阿恨虽然米看见过我，但是他对我的忠心（只是在我的角度看来），足足让我感动了许久。
有的时候，一句小小的话，能给一个人很多的感动。有的时候，一点点的忠心，也能给我由衷的感谢。简单的话，真的，我，会被感动。

我不会，被自己感动，而我，会被那简单的话语，别人的话语给感动。简单，我喜欢。只是简单而已。
我希望，当阿恨看到我的时候，能够，仍然是选择我。因为我知道，自己的长象，不足在哪里。我也知道浪漫和郁闷的舆论，也会给他施加很多的压力。我现在，在担心的则是，当他看到我是一个小小的女孩的时候，是不是，他会说――也许，我更适合做你的哥哥，你的外表，给我的感觉，不是当初，你给我的感觉，不再是那种单纯，不再是那种要人去呵护的感觉。你给我的感觉，则是一种，坚强。如果和你接触的更多，发现你总是要被人欺负。也许是我当初对你的错觉吧。……
我怕，的就是这种感觉，我就是怕，也许，自己会被他遗弃。他给我的誓言，也许他会忘却他曾经给我的誓言，也许……一切的也许，我无法去控制。他曾经给我的誓言，也许我只要曾经拥有就足够了吧。但愿，你能记得你跟我说过的话，我已经，为你改变了，很多，很多……我不会说“郁闷”，我不再会去说“晕”，我为了你，我能改变的，都改变了……老天，你曾经对我很好，让我遇见了，恨――吴国栋。但愿能够多给我点心灵上的支柱，心灵的伤口，需要人来医愈……阿门……
来个电话，或者告诉我，你过的很好，可以吗？

告诉我一声，你过的很好。可以吗？我已经两天，失去了你的消息，阿恨。
等待你的消息，现在我很焦急，真的，不知道，你的心里，在想着什么东西。我总是那么去担心别人，似乎，世界上只有，他比我还要，还要重要。似乎，没有我这个人，世界上，就一个他，他，值得，我去担心。
他没有给我回话，他没有上QQ，他没有上游戏，似乎，从此，就销声匿迹。我知道，他的家里发生了什么事情，我也知道，他的心情，是多么的糟糕。知道，他现在的心情，比任何时候的我，都要糟糕的多，多很多。真的。我都知道。

我曾经对你发过誓，我，不会再任性，再孩子气，不再做任何的事情的时候，不去考虑后果。一切，的一切，你要我改的，我都做到了。我只知道，为你做一切，我都是愿意的。愿意，真的很愿意。
总是喜欢去担心一个，一个自己曾经认为是重要的人。很重要，很重要。但是，我对自己总是那么点，不自信。很不自信。自己做错了什么事情，为什么，我会这样，感觉自己的不好。我……我对自己有说不出的失望。
我长的不好看吧TT_TT好没自信哦，我自己，呵呵。不自信，是对的，也许，是错的。
还好吗？我现在想问你的第一句话。心情，那有怎么样呢？我很想问的第二句话。我很担心你，你知道吗？我不敢打电话过去，就是怕你，心情不好，把气撒在我身上；等你气好多了以后，也许你会因为对我说的话，对我做过的事情，会内疚，心情，会更不好。因为我知道，因为我，了解你，知道吗？
好了点吗？我现在，很想喝瓶啤酒。不知道，适合我吗？很适合我吧。我总是那么认为，总感觉，自己能够做到，自己能行，只有这种，悲哀的方法，会那么自信的说，我能行。别的，很抱歉，我做不到。没有阿丁在旁边的鼓励，没有阿恨的心灵支柱，我会崩溃的，会和一个垃圾一样，在一个世界的遗弃的角落里，独自，去悲伤。悲伤，很喜欢，还是很喜欢，去忘却呢？我没有感觉了，阿恨，阿丁，来个电话，给我，可以吗？我其实，还是很期待你们能给我来个电话，我想我这个做爱情的荆棘鸟的时候，我会受伤，因为我一直就是受伤的。我希望你们来个电话，告诉我，你们，过的很好！

但我想放弃的时候，我谁都没想起。
我最近，心情很糟糕，很糟糕。我突然之间，有一种，要放弃了的感觉。放弃，我想放弃那份，属于我的爱情了。我不避诲，和别人说，我，不会拥有爱情，以后，也不会。尽管我没有多受点伤，尽管，我还是受到他们的宠爱，但是，我还是选择了要放弃。
也许是，自己最近想的东西太多太多了吧。太多的事情惨遭着我。

还好吗？我问自己
自己最近经历的事情好多哦，老师对我的感觉，阿恨对我的感觉似乎都是一种失望。我不知道自己为什么会堕落到这种地步，我的成绩已经是，很低下很低下，我的成绩不再骄人。好了。其实，我该放弃了。好了，真的好了，爸爸说我了。