再见不见

我总是那么轻而易举的就违背了自己的诺言.我以为我有多么的坚强.原来.不过如此.
----猪一直都想告诉别人的话
这个十八岁过的有点仓促.我的没心没肺让我脸上多了苍白的微笑.我在一家网吧做网管.也许是这种没有规律颠倒黑白的生活决定了我没有规律的现在.我总是用放肆的笑脸对待身边的人.我把难过看的很淡.有时候心里压抑的时候我就一个人骑车去很远很远的地方.然后站在山上大喊大叫.我总是一遍又一遍的对着自己说.过了今年.过了这个十八岁.我还是会做回我那个我想做的自己.一座一座城市的流浪.也许是这样的念头才让我支撑到现在.或许吧.也许我已经妥协.
小北来我们这里上班的时候是夏天.那个时候他刚刚计算机大学毕业.我喜欢看见他站在阳光的下面一脸温柔冲我微笑.还有他细长细长的手指.那时候他玩梦幻.我看见特有意思就让他带我玩.后来我便申请上号也玩起了梦幻.它并不像我想像中那么简单.我也不像自己想像中那么坚强.可以坚持下来.没玩几天因为一些事我就不玩了.我对着自己说以后再也不玩梦幻了便跟着一直来我们这里上网的一朋友玩大话.我想生活也许就是一些人一些事之间无止尽的纠缠.也总是会发生一些事情.让人难以遇料却殊路同归.我知道我自己是个小心眼的女人.是我的东西就一定要只属于我一个人.那段时间我看见小北跟其它在我们这里上班的女生说话我心里就难受的要命.我真的不喜欢这样.若有若失的感觉让我受不了.不是我的东西我不强求.只是我不想把自己的生活搞的支离破碎.所以我放弃.真的.我可以说放手就放手.我想我是一个可怕的女人.后来宝定开新区了我们网吧所有的人都在这个区申请上号了.老板跟我说你也玩吧.大家一起玩多有意思.其实我也挺喜欢玩的.便申请上号也玩了起来.那时候其它的人级数都已经很高了.我便一个人玩.二十级的时候我还是一个人玩.梦幻里连一个朋友都没有.有时候我觉得很孤单.便在梦幻里吆喝着找师傅一名.要带我升级还要对我好的.我一直在兔子那里喊.也没有人理我.有时候我真的不想玩下去了.因为一直都是留我一个人在原地.后来有一个大唐叫流浪风的人他说可以带我升级.可是他徒弟满了不能认我当徒弟了还说可以帮我找个师傅.我便开心的跟着他去升级.后来他加了我的Q.视频了一下我心里想样子还算可以.便一直跟着他玩了起来.他对我很好.带我升了一晚上的级.没钱的时候还给我钱.要我做他老婆.那时候我心里特高兴.心想总算找到个人骗了.虽然我不是人妖.但比上人妖也强不到哪里去.我想也许哪天他就放弃了.更何况我们的友好度要到1000才能结婚呢.我想也许我是聪明的.在别人骗我之前就先骗了别人.我在心里偷偷傻笑.事实证明也许我的想法是错的.不管我什么时候让他带我升级他都高兴的答应.我开始慢慢习惯有他陪着的日子.梦幻对于我来说也不像以前那么枯燥无味.有时候我觉得自己真的是喜欢上他了.他不在线的时候我总是希望他快点来.有时候我就开上他的号带我去升级.组队的时候我总是大言不惭的喊带老婆升级.这样的日子让我很开心.上他的号的时候我总是会一个一个的看友好度.我不允许别人比我们的友好度多.事实也如我所愿.后来他说要和我结婚.我很开心.和自己喜欢的人在一起多好.真好.我对着自己说.那个时候我们的友好度才六百多.我们便去沉船大雁塔练友好.两个小时过去了.我们的友好度终于一千了.我打开他的资料一遍又一遍的看.真好.遇见我们网吧的人我就开心的说你快来看我跟这个人的友好度一千了.然后自己对着自己傻笑.后来他忙着找人造房子.房子还没建成的时候有一次我们一起去升级.他的朋友说开了新区我们一起玩新区吧?他就问我玩不玩新区.我说好啊.我们一起玩.那天晚上我们便开始卖东西.打算冲新区.我很开心.像个小老婆子跟着他去卖东西.得到的所有钱他都给我们冲了点了.星期五开了新区的时候他那边已经进去了可是我这边却怎么也进不去.他跟我说.不管我们谁先进去都一定不要等对方.先升级.我说嗯 .好.只是心里突然很疼.我一直都想我们可以在一起升级.然后三十级的时候我们就可以结婚了.我不想我跟他之间有差距.真的不想.在宝定区跑商的时候我总是看到他从我身边擦肩而过.我心里就会很难过.我不想说什么.我只是想接受他给我的这份感情.因为他让我很开心.很幸福.而且没有伪装是真的.好不容易进去了又被T了出来.一直都这样.他的级数总是比我高.十级的时候我可以去长安了.他却已经十五了.这样的差距让我跟他总是不能呆在一起.什么都别管.只管努力升级就好了.我记着他说过的话.我在心里难着自己难过.我想我也许只有拼命的升级才能跟他呆在一起.可是这样的结果是我所不想要的.我们之间的差距开始起来越大.他总是不管什么时候都在线.而我上线的时候他总是很忙.忙着升级.建帮.有时候他从我身边走过我们都没有一句话可说.我总是一个人组队去升级.我知道他对我好.有一次有一个我带队的朋友骂我.那次是在大雁塔里升级.因为升级的人很多.总是要等刷怪.我们上去的时候已经没怪了.要等刷怪.也许那个人是个新手.他不知道.他骂我是垃圾.浪费他的双.因为心情不好.我就跟他骂起来了.明明没怪了.让我怎么速度.他说要跟我PK.我说P就P谁怕谁啊.后来我告诉老公了.他就帮我PK了那个人.其实我没让他帮我的.我只是告诉他那个人骂我是垃圾.我练PS我说我厉害了一定要吸他的血.我没想到老公等我说完就去找那人PK了.我听了心里很开心.真的很开心.老公心里是有我的.
我上线的时候开始起来越少.因为我要上班.要忙很多很多的事.有时候我上线的时候看见他越来越高的级我心里就很疼.我想如果我们现在还是老区是不是我们已经结婚了.或者他会帮我升级.因为他说他想带孩子.而我才刚刚五十级.要到六十五级才可以.我开始去怀念那些过去的日子.或者一切又都是注定的.我还是败给了宿命.我以为我可以一直这么幸福下去.我想他成为我十八岁里唯一的奇迹.
我一直都想他陪着我去凤巢风景.可是没想到第一个陪着我去的人竟然不是他.那天在新区我加队去杀突厥.竟然没有一个队要我.我便自己组队去杀.到了境外的时候已经没有了.有三个队员都退队了.只有一个女魔一直跟着我.我说没有了找不到怎么办.她说我陪你到永远.还说找不到就一直找.然后我就带着她一直找.我哭着说真的没有了.她说没有了也得找.找不到我就一直跟着你.然后我就带着他一直找.在沙漠里的时候我就过看风景.我高兴的跟她说好美的风景啊.她说嗯 .我说我们去凤吧.她说好啊.后来我才知道他是个男的.他说女的谁陪你这样疯.我呵呵着笑着说嗯 .那天我的心情很不好.我上线老公一句话都没有跟我说.我才35级的号去到北俱都遇怪.一直挂.第一次挂的时候我说这下可完了没有人陪我去了.我便一个人跑到凤了.没想到她还在那里等我.然后他便带队.每次遇怪的时候我们都是跑.有时候我很怕我们之间的任何一个人会挂.我总是让我的宠保护她.很开心也很幸福.因为他是第一个肯这样对我的人.后来他跟我要五万块钱点经验.我说我就两万了.挂了N次五万也掉成两万了.经验掉的更别说了.好不容易升起来的经验就这么了.我想如果有五万的话我一定会给她的.就算是骗我那又怎样.我开心.有时候我真的想不明白玩游戏是为了升级还是为了高兴自己.准备回家的时候我跟老公说.老公.我要回家了.88.如果累了就早点下.我看了看老公的资料.已经五十级了.越来越远的差距.让我如何是好?老公说.嗯 .别太累了.你累了我会心疼的.早点回家休息吧.说完之后我跟陪着我去凤那个朋友说我们去月宫吧.她说今天得回家了.明天再陪你疯吧.我说好吧.然后我便下线了.
我想要更美的结局.却得到了自己最不想看到的结果.我以为有信念就可以一直冲下去.可是却还是败给了安排好的结局.
我叫落过.落叶的落.过去的过.我是一只猪.一只一心想要去流浪的猪.我不想你暂时的快乐让我迷失了自己的方向.因为我明白.总有一天你会离开.


后 记
我第一次想他。在他还没来之前。第二次想他。在他离开了之后。我算对了结果。却没有算对经过。
开始拼了命的想他。在他离开了之后。我捡起地上自己刚刚抽掉的烟头在手臂上狠狠的烙下痕迹。一遍一遍的对着自己说。我不欠他什么了。我不欠他什么了？我真的不欠他什么了吗？我记得从那天我开始答应跟他在一起的时候我对着自己说过的一句话。游戏有游戏的规则。可是最后我还是败给了感情。
要自己觉得幸福才是幸福。别人说的再好都不算。可是我拼凑不出自己想看到的文字。暧昧。疼痛。却温暖。 我只是想要告诉我身边的所有人。我的感情太过脆弱。承担不起想给你们的承诺。
他是我的一场劫难。让我失去所有的一场劫难。我看到他微笑着的脸。嘴角上扬。他说：我想要个孩子。你跟我结婚。我想看看你生来的孩子是不是会像我们一样任性。让人承担不起。我说。我们都只是孩子。看破红尘的孩子。我在镜子里看到自己单纯的眼睛连同他那稚气未退的脸。我想告诉他。我想给他洗一辈子的衣服做一辈子的饭。我会让他过的好好的。真的。但是请你一定要相信我。
我知道。我们都只是宿命中两个该相遇的人。只是我算对了结果没有算对经过。

-----写给那个十八岁陪我谈恋爱的痞子


我们回不去了吗？
嗯。
我知道我们回不去了。所以我难过的要死。因为跟你在一起的时候我都不知道自己是爱你的。
我只是觉得我的未来很渺茫，我的努力都只能算作是微不足道，而我却耗尽了我所有的精力。
我叫落过。落叶的落。过去的过。他们都说我是个不能安静下来的人。而我想说我只是偶尔大声说笑偶尔的开心的过了火。骨子里的悲伤也许只是我自己的伤口。与任何人无关。
认识独舞的时候我的心已经死了。那个时候开始我每天努力的上班下班。然后泡网吧。很晚很晚才回家。甚至中午的时候连饭都可以不吃。我不知道为什么我会如此贪恋网络。也许只是心灵的一种依赖。跟他分手了之后我身边的人一个接一个的换。从来没有终止过。而他却始终一直都是那个女孩。也许只是他的心里平静下来了。也许是我身边的人从来没有一个人会人给过我我想要的安全感。只是那样的夜晚。我依旧会难过的掉下眼泪来。。记忆里会有他的影子。
独舞是唯一一个给过我爱情的人。那些轻舞飞扬的日子轻意的就在他的谎言之下隐藏的天衣无缝。我的春天那么轻意的就过了。。直到大片大片的叶子会往下掉天空会吹起很大很大的风我依旧不懂得如何去难过。
有时候一无所有只是一个瞬间所发生的事情。
我什么都可以原谅你。像原谅自己的无知。自己的任性。只是你不懂。不懂我曾为了你放弃了整个世界的繁华都毫不犹豫。我的十七岁。我的花季就这么轻意的给了一个我深受着却不爱我的人。我不知道我是不是该后悔。我不懂得伪装可是我不懂你为何去在这场戏中如此投入。我从来都没怀疑过你的真心。可是我还是败给了自己的一厢情愿。我记得我蹲在你家大门口抽泣。还记得我为你叠的一千颗星星。还有我为你买的所有余文乐的海报。还有我为你在胳膊上烫的烟头。。还有许许多多我对你说过的话。。。这是我的初恋。结束的那一瞬间是那么的苍白无力。。。
也许这个世界上十全十美的东西根本就不存在。不论是人还是事物。所以我不强求。不是看破。只是相信了一个恒古不变的事实。
我开始很努力很努力的生活。进入正常人的轨迹。要是我从来都没有开心过。我不知道这是为什么。也许是自己答应自己的东西没有实现。也许是对这个世界太过失望。
今年的十五是伟陪我过的。。记得那天晚上的时候街上有好多好多的人。到处都是炮声。伟牵着我的手穿梭在人群中。我只是觉得温暖。可是我没有想到我会放手。也许这是我做过的最愚蠢的决定。我说我无法忘记他。其实我一直以来都是欺骗你的。。我看到他失望连同愤怒的眼神。我转过头大步的离开。只是事实证明了我的错误。我开始会很拼命的想他。想他温暖的手心。只是一切都是过去了。。。
我想我还是得习惯一个人的生活。。上班下班。。。

如果我们还剩很长很长的时间。请你一定要尽力的与我在一起。因为。如果哪一天我们之间因为某些原因分开了。。。我怕我会后悔。会难过。。。。所以。请我们都要尽力的与对方在一起。。。
----写给十八岁陪我走过寂寞会有单存笑脸的男生


寂寞的声音在天空里翻转
他的脚步在空旷的街道徘徊
我的颤粟证明了我的恐惧
妈妈的脚步声开始找不到了
漆黑的夜我手拿匕首
少了怜悯是因为缺了爱去存在
麻木的生活填不满胃里的空虚
长时间的进食物让我的胃开始疼痛
妈妈说乖不怕
温柔的声音我泪流满面
沉默
遗忘了爱的姿势
我的笑脸
学不会伪装
…………

忧伤滑落我的脸
我对着自己微笑着哭泣
如果说做到问心无愧了就不会后悔了
那你说为什么我过的如此压抑
想要证实一个拥抱
却让自己陷的更深
想要放手
却耗尽了所有的感情
我看到别人的冷陌压的我喘不过气来
我扭转头大口的吸气
我把帽子压的很低
让眼泪在眼眶打转
我模糊的看不到别人的脸
我想捂着耳朵不听别人一针见血的冷语
可是我听到自己的声音在天空里歇斯底里
却只能无所谓的笑笑
…………
很小的时候我就是自己去买衣服穿别人都很羡慕我
我妈跟我的眼光不同我从来都没有听过她的话去穿一件她喜欢的衣服
她不喜欢我穿黑色的衣服
可是我除了黑色的衣服之外什么颜色的衣服都没有
她说你看看别人谁像你一样啊
我说是无所谓的笑笑
谁都不知道我不穿黑色的衣服走在街上的时候会不知所措
我习惯这样也喜欢这样不管别人说什么
这样的感觉让我不会太累
我怕别人说出我的痛处因为我会不知所措
我不懂得伪装不会自己想要什么样的表情就可以有什么样的表情
记得初二那年冬天的时候我家还在南关住我回到家里的时候跟妈妈吵架了我就跑了出来妈妈就出来让我停下可是我什么都不想去想，走在街上的时候天很冷我才发现我没有一个地方可以去，天很冷，我一个人走在街上的样子很孤单
可是我帮不了自己
回到家里以后我就学会了沉默对着任何人
妈妈说你再不听话就把我送到爸爸家
可是她不知道我小学五年级的时候有一次去爸爸家爸爸看见了问我你怎么来了？
我跟我最好的朋友一起去的，听了他的话之后我一下子就愣住了，后来我就哭了。我很想让自己不哭的，可是我有感情在心里，对他。所以我哭了。因为我难过他会说出这样的话来。
从那次之后我就再也没有去过爸爸家
心伤了也就真的挽回不了了
我不管他现在过的好不好因为已经与我无关了从他会说出那句话来开始，从他会因为一个小姐而跟妈妈离了婚开始。
我不明白他为什么会选择这样去做
可是我是真的不能原谅他
如果不是他我也不会像现在这个样子落魄
我承认我很自私可是我没办法
他一个人的决定让很多事情都变了
面目全非的样子，让人残不忍睹
我很想妈妈可以陪着我去买衣服
可是妈妈总是给了我钱让我自己去买
这样的日子已经习惯了
从很早很早以前
她给我所有我想要的东西
从来都不说什么
这样的方式让我不知道去珍惜
如果我们可以学会表达
事情也许会好转一点
可是我们都颤长沉默
来让别人去体会
可是这种方式只能用在有些人身上
不去表达结果太过狼狈可是却什么也就不出口什么也不想说
…………

（突然有一天发现缩在墙角里比靠在你身上更安全）
----写给我支离破碎的家庭


天空很晴朗,不知道是从什么时候开始喜欢这样的天气的.抬起头来看天.太阳暖暖照着的感觉让人心里温暖.......
开始习惯白天睡觉晚上活动.骨子里一直都很悲伤.长时间的进食物会让胃一阵一阵的疼痛.只是空虚依旧.一直都不能去适应一个正常人的生活.按时吃饭按时睡觉.有时候会很羡慕别人的生活.只是我从来都不曾改变过自己的生活方式.
离开学校的日子已经有很长时间了.那些疼痛开始演变成记忆.有时候看着手背上的伤口心却不会再痛.开始试着去习惯心里疼的时候一个人沉默放纵自己.只是在别人眼里我依旧卑微.四维的书依旧是我的温暖.那种一针见血的疼痛.可以让灵魂得到暂时的安慰.有时候会拼命的想找一个人陪着自己说话.然后会觉得自己可笑.
04年.
认认真真的去爱一个人.死心塌地.
分手是谁提出来的.已经不再重要.只是那样疼痛的日子我已经受够.一年的时间不算长可是也不短.只是想找一个人陪自己说说话在.去学电脑那里就没头没尾的跟自己旁边那个男生说话.我拼命的开心说话.然后我看到别人无所谓的样子.我突然就觉得自己可笑.一个人扭转头大口大口的呼吸.这样的资势我已经习惯.我看到别人奇怪的眼神.忍住不让眼泪往外掉.推开门一个人跑到街上蹲在能马路边哭.遇到自己的朋友还要拼命的装出很开心的样子.然后再背过头去擦掉掉出来的眼泪.回到家里就拼命的吃东西睡觉.半夜醒来的时候就一个人枕着枕头抽泣.迷迷糊糊的睡着.有时候我也想要好好的去睡一觉.然后醒来的时候我就已经不再是你的谁.只是心里的疼痛依旧清晰.
听了一夜的老鼠爱大米.一直都固执的认为这是我跟你的歌.想唱给你听.让你知道我有多爱你.只是你连这样的机会都不肯给我.你说这不是机会与不机会的问题.你都可以不要我.我还记得你跟我坐车去另外一坐城市的时候坐在车上你让我靠在你的肩膀上.我还记得我们去迪斯科时你伸手替我挡着着面那个女孩的头发怕碰到我的脸上.你不知道我当时心里有多温暖.我看着外面的世界混乱不堪.我牵着你的手.这是我想要的单纯的幸福.晚上从迪斯科里出来的时候.我们去住旅店.心里一直都很忐忑不安.呵呵.我还记得我脱掉鞋子的时候你把我的鞋了放好为我盖好被子然后自己才躺在我的身边问我冷不冷.这一切我都记得那么清楚.你抱着我睡觉.我们枕着一个枕头.如果时间可以静止.我又开始想说这样的傻话.明明知道不可能.就像未来无法遇定.我们无法对下一个秒钟做出肯定的回答一样.我抱着你.这就足够.我要的小小的幸福.枕着一个枕头睡觉.醒来的时候就可以看到你在我的身边.呵呵.我要的幸福是这么的单纯.因为我爱你.很爱很爱....我想你是知道的.
你说你怕伤害我.才离开我的.可是我宁愿你狠狠心丢下我不管.其实真的就是你半路丢下我不管了.只是我依旧为你争辩.跟自己的疼痛较量.记得那天你跟我说你又找到女朋友了.我就想抬起头来看看天塌下来了没有.其实我在你身上已经再也找不到我的痕迹了.我还记得你在QQ资料里填着既然选择了我就从没有想过要放弃.而如今再也找不到了.
在你那里再也找不到我的痕迹了.是不是说我忘记你会快点.你给的伤就会少点??
..........
我真真想开始一种新的生活.为你写的几万字的小说终于也从电脑里删掉了.那些疼痛的日子.是爱你的见证.而如今.我只是想让自己开始一种新的生活.过一份平常的生活.
够了....足够了....
你的女朋友找我了 .呵呵.她的样子很好看.什么都可以做的好好的.不像我.总是笨手笨脚的.也总是会让你难过.为我担心.看你的眼睛.我都会哭.而现在.我终于不再是你的谁.
我跟她说.你好好爱他就.我就放心了.
.........
你们会好好的在一起.我心里很难过.其实明明就知道我们不可以在一起了.我何尝不想让你们好好的呢.我想你可以幸福.找到自己想要的幸福.而如今.已经过去好几个月了.你们还可以好好的在一起.而我.离开了你之后.身边的人开始一个接一个的换.见到你总是跟你开心的说我跟谁谁谁谈恋爱了.过的可好了.嗯.心里的疼.我知道你是看不到的.就像我到现在还不知道你是否真真爱过我一天.你总是不肯告诉我.藏的那么紧.累不累?
......
生活一天一天继续.没有你的日子我过的很好....
温柔的慈悲.....
----写给我十七岁唯一给了我爱情的人