带着猪去流浪
——祭奠我的网络游戏生涯
该忘记的总是在惦记，该走的也总是在停留。我想到处走走看看，看我刚来时的地方变成了什么样子，躲在人群里的时候有点找不到自己的感觉。我想到师傅身边坐一坐想她可以包容与宽恕我所有的罪恶感；我想某人可以停下来跟我说句话胸口很疼很难过很压抑。
——题记
后来
这场雪有点突如其来，在这个春暖花开的四月。从家里出来的时候刚刚七点，走在近乎零下的街上车辆从身边擦肩而过，穿着高跟鞋在雪地里拼命的跑了起来，鞋子发出的声音突兀而尖锐，有人回过头来看我听到有人在骂神经，我蹲下来把脸靠在腿上哭了起来。一年前每次心情不好的时候都会在午夜里跑步，用我的话说这叫发泄情绪，只是现在我才开始明白有些难过会一直留在心里，只是一直想不明白的是禁锢自己的枷锁到底是什么？
独白：我不知道自己是怎么了，在这个春暖花开的四月，心情坏到了极点。早晨起来的时候看到外面白茫茫的一片，妈妈把棉衣放到我的枕边，莫明的很难过想哭的感觉，我忘记了昨天晚上的梦境，总是在醒来之后心情会很糟。我对红尘说或许只是离开的太久了已经开始不能习惯他包括那些音乐那些文字，我看不到他的表情，电话里我的声音有点嘶哑，我的难过在胸口哽咽，匆匆的说了声再见挂掉电话。镜子里自己的脸有点麻木，我问自己是不是就这样散了？
今天的天气开始突然降温，灰色的天空淹没了昨天的阳光明媚，我麻木的走出网吧穿过街道穿过黑色的胡同，红尘曾经说过这是一种腐烂了的生活，像四维说的天亮说晚安，我们都只是殊路同归的孩子，然后用最冷漠的方式祭奠一路走过来的青春。
回到家里妈妈还在睡觉，听见我的开门声她开始叨叨一些难听的话语，我走进自己的房间关上房门，然后我转过头看到镜子里自己麻木的脸，我蹲下来开始回忆自己如何能站在虚幻的世界里笑的灿若桃花哭的泪流满面。
猪的独白：我给了自己一个晚上的时间等他上线，因为他说他不会来了，坐在梦幻里人潮汹涌的路口，然后开了他的号陪在我的身边。我喜欢喧嚣的人群，那样我会遗忘了自己其实是一个人，只是我在想，身边如果不再有这种喧嚣的时候我该怎么办。
关掉红尘的梦幻号然后开始给他留言，双手一直都在不停的重复一个动作，记得以前一个朋友的网名叫爱在键盘流浪，眼睛里开始不停的掉眼泪，砸在键盘上发不出丁点声音。买了满满一包袱的桃花，然后带着他去了方寸山的断肠崖，我记得上次我带他来这里的时候，我用桃花在这里摆了一个心形，我想把我的难过都让他看见，只是我不知道他把我的难过都保存了起来。
葬花，用来纪念我们的爱。
我以为我可以一直这么逃避下去，像蜗牛一样只要躲进自己的壳里就算天塌下来也与自己无关，可是我衡量不出看着红尘哀伤的样子对着我说姐姐带我回家重要还是看着妈妈因为我的麻木气的生病时自己的自责重要。天似乎黑的不会再亮了，落寞的背后是不是无止尽的害怕？我看到红尘离开之后的地方闪现着朵朵烟花，我茫然的站在原地却看不到来时的路，我们都生活在一个虚幻的世界里整日伤春悲秋，一直以为自己是那种看破一切的人，原来不过如此。
我用桃花摆了一个心形送给自己，像上次送给红尘的一样，只是我把所有的难过都自己捡了起来，我想告诉他，我们都要坚强面对，一直都想抓住些什么，到头来却还是一场空，曾经的繁华都只是过眼云烟。我不知道自己为什么会一直选择用葬花的方式来祭奠我们心里的难过，我想我只是在努力的说服自己离开网络。
一直都在尝试离开，也许哪一次就真的离开了。爱一点一滴的流失。
2005年的时候我开始在网吧上班，每天面对的都是混乱的人群还有虚拟的网络，很长一段时间，日子就是这么安静的过着，网络对我没有太大的诱惑，下班之后我会一边聊QQ一边看BBS，接近夏天的时候我们这里来了一个新网管，他长的很好看尤其是笑起来的样子很迷人，后来我们之间变的很熟悉，我看到他经常玩一种网络游戏叫梦幻西游，便让他带我一起玩。夏天开始越来越近，我们经常会一起回家一起去吃饭，其实我玩游戏只是为了能更多时间的跟他在一起，对于梦幻，我从来没有心存眷恋的感觉。
记得过七夕的时候他只是跟我说让我早点回家便跟他的朋友去喝酒了，也许是很在乎他的原因吧我很难过我本来想好了我们一起去吃饭然后一起去玩的，好好的心情就这么没了。下班之后我一个人坐在网吧最角落的机子上打开游戏然后退帮跟他解除师徒关系删号，所有的动作加起来不到一分钟的时间，站在勾魂马面那里的时候心里突然很哀伤，它说如果你厌倦了这个美丽的世界你的生命将会在我这里得到终结，我没有迟疑，关掉游戏的时候只是有种如释重负的感觉。
第二天他很平淡的问你删号了？我说嗯，突然之间我觉得很可笑我以为他也喜欢我原来一切都是我一相情愿，真妈的讽刺。我不知道自己是怎么了看到他跟别的女生说话的时候心里就会很难过，可是我还在装作在不乎的样子，后来我开始习惯在他跟别人在一起的时候一个人躲起来上网，因为无聊我申请了新的游戏ID一个人去了别的区玩，够了二十级的时候我一个人站在长安城的大街喊着找师傅本人网管又是大美女，然后有一个叫流浪风的剑侠客对着我说我是帅哥，我觉得好笑说你是衰哥吧？他说他徒弟满了可以带我升级，我便跟着他混。他是我在游戏里认识的第一个人，后来我知道他的真名叫蓝俊，在QQ上接了他发过来的视频的时候我没想到他那边也有，他说他是大学生他说他已经在网吧坐了两天了他说他就快要开学了，说完他很好笑的捋了捋头发，我只是很放肆的在笑，在我看来他只是一个好心带我升级的人。蓝俊每天都会在线，我也每天下班之后都会在，有时候他不在的时候我就会开着他的号然后大言不惭的喊带老婆升级，我一直都以为我不会爱上游戏爱上蓝俊我以为我只是为了逃避无聊才玩的。
蓝俊上线之后就会带着我去玩，游戏里有什么不懂的地方只要我问他他就会一句一句的告诉我，记得有一次他教我跑商，他把所有的价格和跑商的路线一句一句的给我发过来，然后我便很开心，我想我是习惯这个大男生的温柔了。
友好够了一千的时候我们便开始忙着结婚，他开始很努力的挣钱，他说他想给我买最大的房子，然后我会为了他跑自己最讨厌的商，因为他说只有够了相对的等级才可以养孩子，幸福似乎就是为了对方不断的付出，不管是游戏也好现实也罢。
我开始每天下班之后就忙着玩游戏，有时候我想游戏就像是毒药一样可以让人上瘾，我想我只是因为这个温柔的男生才会一直留下的。
那天蓝俊说会开一个新区问我要不要去玩，我想到了新区之后我们就可以重新再来我们可以叫一样的名字那样别人一看就知道我们是情侣了我们之间再也不会存在等级的差距了所以我答应了他，然后我们开始忙着卖在这个区的所有东西，我像个小老婆子一样跟着他满世界的乱跑。他说他要做大唐的首席弟子，我说那我就要做盘丝的首席弟子，因为他说过盘丝跟大唐组合在一起是很厉害的。一切在我看来都很单纯 ，我费尽心思想了一晚上才决定我叫带着猪去流浪他叫跟着猪去流浪，我开始幻想我们的幸福样子。
其实我想说我不停的做出一些决定，只是为了得到更完美的结果。
星期五中午十二点开新区的时候因为玩的人太多，我抢了一个小时的线也没挤进去，然后进去又总是被踢出来，他跟我说不管我们谁先进去都不要等对方，我说嗯，其实心里很难过，我不想跟他有差距，在原来的区的时候每次我看到他从我身边走过去的时候我就在想如果我们的等级一样了那样我们就可以一直在一起。他总是比我级高，因为等级不一样我们总是不可以在同一个地方升级，晚上九点的时候我下线了，因为第二天我还要上班，他玩了通宵。
所有的差距都经过时间的累积慢慢的显示出来。他开始忙着建帮，他让我给帮起名字，我说就叫再见不见吧，我想我应该高兴才对，因为他说我可以做帮主夫人了，只是越来越大的等级差距让我不知该如何是好，我开始习惯一个人回老区，然后有一天他对我说你不是说过要做最厉害的老婆么？我说嗯。从那之后我就开始很努力的升级，我们渐渐的开始习惯下线的时候不跟对方说声再见开始习惯从对方身边走过的时候装作不认识的样子，我看到帮派里他们开心的聊天听到别人叫他猪的时候我就会难过，这是我给他起的名字他是我的，我不允许别人这样。我选择了退帮，他问我为什么，我淡淡的说只是想离开了，他没有选择挽留，他总是这样，永远这样，放纵我的任性与自私。
我辞去了工作，从网吧出来的时候我轻轻的吸了口气，很长时间我都不能明白自己这么拼命的玩游戏是为了什么。
我做起了职业玩家，那天晚上从我上班的网吧出来之后我去了另一家网吧。我开始习惯过一种颠倒黑白的生活，有时候一玩就是两天两夜不吃饭也不睡觉，回到家里之后就是睡觉，然后又会继续，我忘了自己只是一个十八岁的女生，我忘了我已经站在青春的末端，我忘了妈妈苦口婆心的教导。
因为害怕看到妈妈，我便在她去上班之后回家，在她回家之前出来，我不知道自己是怎么了，游戏像是毒品一样让我无法控制自己。两个月的时间我便花光了自己所有的钱，因为要买点卡，我把自己买衣服的钱都用在了游戏上面，我已经没有了时间花在逛街上面了，我不知道现在流行什么衣服不知道树上的叶子何时已经掉光了我不知道冬天就要来了。
妈妈已经对我不再抱任何希望，因为没有钱去上网我便躲在家里，每一分每一秒都像是在煎熬，我拿着仅有的五元钱去买安定，跑遍了所有的药店医生都不卖给我，只有一家药店卖给了我三十颗，他说最多只能卖这么多，我手里握着剩下的钱去一家小卖部买了一个刀片回家。坐在暖暖的太阳下面我开始哭泣，我用刀片在胳膊上狠狠的划，拿出家里的烟点了一支，就这样静静的看着血一滴一滴的往地上掉，我不敢想自己是怎么了，我把烟头在手背上狠狠的摁，然后有一种撕心裂肺的疼穿过整个身体，我倒了一杯水喝下了那三十颗安定，突然间泪流满面，我用刀片划过手腕，那一刻我突然想死掉，我看到越来越深的口子鲜血直往外涌，然后走回自己的卧室，站起来的时候有种恍如隔世的感觉，我安静的拉开被子脱去衣服安静的睡觉，什么梦境都没有。醒来的时候我看到周围一片漆黑，我拉开台灯看了看零晨两点了，我笑原来三十颗安定只可以维持我八小时的安静，我听见妈妈起床去卫生间的声音，我记得小时候妈妈晚上起来的时候都会来我的房间帮我盖好被子，我的眼泪开始往外掉，我不知道我是怎么了。
我开始想逃离这种生活逃离这个家，我用行李箱收拾了所有的衣服，只是我的口袋里连一张火车票的钱都没有，我翻遍了家里所有的地方也没有找到钱，我开口跟妈妈要，我说我想去外面走走我说我只是想暂时的离开我说我想要过一种新的生活，她只是一直都在沉默不跟我讲话，过了一个星期，我开始绝望，只是我在想感情也许就是这么流失掉的。
我花一天的时间找了一份工作，然后第二天就去上班了，我突然想好好的过日子，像一个正常人一样的生活。我每天安静的上班，下班之后就匆匆的回家帮妈妈做饭。我以为我真的可以这么一直安静的生活下去，只是每天的压力让我窒息，我拿着第一个月刚发的工资去了网吧，用一半的钱买了点卡一半的钱冲在网吧的卡里面，从网吧出来的时候身上一分钱没留。
我开始每天中午下班之后不吃饭就去网吧，晚上玩到十点才回家，晚上躺在床上的时候只是感觉很累。我跟蓝俊的关系开始越来越淡，记得我刚跟他在游戏里结婚的时候我每天都会用跟着猪去流浪的娘子的头衔满世界乱跑，我想我是太爱他了，有时候跟他在一起我都会有一种眩晕感，看着他的名字，软软的心疼。他的号开始变成很多人玩，有时候听到别人说他很厉害的时候我也会很开心，我从来都没有怕过任何人，因为我知道我的背后有他撑腰，他在排行榜上的前几名，我喜欢每次闯祸之后要他帮我收拾残局，可是他开始变的越来越不耐烦。都说是只有绝世美女才可以配得上盖世英雄，我不知道我还是不是他的绝世美女，我想我只是无能为力，我只是一个十八岁的女孩子，没有金钱给我撑腰让我在虚幻的世界里很厉害很厉害。
他说他爱我可是他可以在我跑环跑到二百七十环没钱往下跑的时候却只是说他没钱，他说他爱我却从来都只顾着升级而不陪着我玩，他说他爱我却可以在他离开的时候不跟我道别，他说他把我当成唯一的精神支柱，只是他不知道他给了我太大的压力，而我越来越分不清他是不是真的爱我。
那天的记忆很清晰，我刚跑完环升到九十级准备跑钱带光武的时候，我跟蓝俊的号说话他说不是本人，然后我挣够钱找人打造武器的时候有一个叫根着猪去流浪的小号加我，他叫我老婆，只有蓝俊才会这么叫我，他跟我要我的帐号跟密码说帮我放召唤兽，我记得我以前跟蓝俊说过我的召唤兽没寿命了，我以为他想给我一个惊喜便告诉他了，然后我上小号等他，过了大约五分钟的时候我突然在世界上看到一个我号上不错的朋友在骂是我骗子，我觉得很奇怪，就问开我的号的那个人，他不跟我说话，我又跟蓝俊的号说话，他却说他是本人，并且还自动回复说我的老婆骗了我的冷月她是骗子大家别信她，我一下了就晕了，我跟他解释可是他不听，我赶紧上我的号结果密码错误，我去网站里改了密码然后又上号，打开物品栏的时候我号上的钱、装备、召唤兽全都不见了，号上九十以上带着光武的人都在跟我要他们的光武，还有一个叫娃娃的骨精灵问我猪的武器呢？我不知道自己当时是什么感觉，只是觉得天塌下来了，我不管别人怎么想可是我在蓝俊的眼里却成了一个骗子，利用感情来骗取财富的人，我不知道该怎么解释，只是我现在才开始明白哑巴吃黄莲——有苦说不清是什么意思了，我看到有人在世界刷屏骂我是骗子，若大的梦幻里我却不知道自己该去哪，一个人躲在凤七什么也不想解释，我开始在世界上承认我就是骗子，我说海子说过从明天开始做一个幸福的人，我只有一个念头，我跟蓝俊之间真的完了，我已经不想再去追究是谁盗了我的号还骗了我号上朋友的光武让我背负满世的骂名，因为这对我已经不再重要，我坐在驿站那里摆摊卖号，我说从来都没有想过会有这种方式离开，我看着身边繁华的人群坐在网吧里泪流满面，我坚持跟蓝俊离了婚他怎么也不肯同意我说求求你离开我好不好我说不管以后我会不会玩了要不要玩了我都不会再跟你在一起了，我们之间，半年的时光，就这样算了吧。
这是深深烙在我骨子里的生活，这是我每天都那么拼命带着压力生活的日子，是谁曾说过的，所有的故事都会以殊路同归的方式告别。
在网吧里坐了一夜，喉咙里涩涩的感觉，眼睛因为长时间的流泪生疼生疼的，我打了一个电话辞去了现在的工作，走出网吧看着灰色的天空我只是觉得累的要死想好好的睡一觉，回到家里盖了很厚的被子然后睡了两天两夜，醒来的时候眼睛肿的都快睁不开了，枕头也全湿了。那几天坐在家里我总是会没有原因的哭泣，梦里的画面全是梦幻，拿东西或者做微小动作的时候手会抖个不停。一个星期之后我去了网吧，一切都开始发生变化，蓝俊把帮卖了，又换了新的光武屠龙，有时候走在长安城会突然有人骂我骗子，我一直都想试图离开，可是不行，我停不下来。从某个时刻他开始已经不再习惯用带着猪去流浪的夫君的头衔，只是他不知道，每次看到他这样的时候我的胸口有多疼，他不知道他就是我的全部，他不知道当他朋友骗我他把号卖了之后我从网吧跑出来蹲在漆黑的路口哭泣有多难过。我能做的只是接受，再见不见，我不知道却预定了我们的结局，一切都已经变为逢场作戏，如果蓝俊对我已经没有温柔没有包容又何来的爱？
有时候我在想我们只是败给了人性的弱点，贪婪、自私、虚荣、不懂得宽容与珍惜。
第二次站在勾魂马面那里的时候，我的难过烂漫了整个天空。
亲眼目睹了爱在自己的心里一点一滴的流失，却无能为力。或者真的是我无法制止吧，又或者只是怪我太过认真，结果才会变的那么不可收拾，我不知道自己为什么还是不能离开，如果可能让我这一辈子都不要理清，我怕我会难过。也许真的是我无能为力吧，那就这样吧，我们就此别过，别留思念与记忆给自己。
乖，带我回家好么。
认识红尘是在号被盗的那天，他看到我在世界里发的话之后加的我，他喊我姐姐，他说姐姐你别难过他在世界里为我澄清为我证明，他说姐姐你难过我也会难过，我只是觉得很温暖，有这么一个人在我最无助的时候喊我姐姐。
红尘说想带我离开这个区，红尘说没有谁是谁的替身，红尘说我们从头再来。我说不要把05年的难过带到06年，我说我知道没有谁是谁的替身，我说我也很想从头再来可是我怕有一天我们会累到丧失了感情，我说我们应该给自己留点时间跟空间。06年钟声响起的时候红尘为我练了一个小号，我帮他起的名字叫捻指淹花·忆，于是，06年就这么扑天盖地的来了。
生日那天的时候红尘说他等了我整整一天因为他相信我一定会来，他卖点卡为我收了整整一包袱的玫瑰，我的难过无法制止，可是我终究还是没有上线陪他，我不想带给他失望也不想某天我会对他失望，我想试着学会对每一个人都适可而止，因为我发现如果一个人可以学会适可而止那么她才可以掌握幸福。
我以为我会爱上他，可是不行，他说拉拉手指头永远好姐弟。我强求他跟我结了婚，那段时间我就像疯了一样，我只是想要顶着带着他名字的头衔在世界里穿梭，我从来都不曾想过他的感受，他一直都在无止尽的付出，我想终究有一天他会累的。他总是喜欢坐在月老那里然后对着我说姐姐带我回家好么？我不知道是因为他说的话煽情还是他坐在那里的样子让人心疼，只是每一次我的胸口都有压抑的感觉。
他是一个这么安静的人，安静到不喜欢外面的喧嚣安静到只要有我在他身边就会满足的小孩子，我好想多疼疼他多爱爱他，可是我的心里却怎么样也装不下，或许我真的累了，尽管我还在爱尽管我还没有离开。
错的时间遇见对的人。
我喜欢一个人去女娲神迹，那里有一座桥，站在上面的时候离云彩很近，会让我想起以前每次见到蓝俊都会有眩晕感。我已经开始不再习惯用捻指淹花·忆的娘子的头衔，一直都不能找回从前的感觉，寂寞的人总是会选择这种残酷的方式来对待自己还有身边的人。
红尘跟我的号一起让人盗了，我想真妈的讽刺，是一个我跟红尘都认识的朋友告诉我的，他跟我说红尘不让他告诉我是他悄悄告诉我的因为第一次丢了号的时候我很难过红尘不想再看到我难过的样子，我上号的时候号上全都空了，上红尘的号的时候结果密码错误，我不知道自己为什么居然会怀疑是红尘偷了我的号，我去月老那里申请了离婚，红尘上线的时候我听见他叫我姐姐，我突然觉得自己是这么一个肮脏的人，我不配被他疼被他爱。我想起了他说过的没有谁是谁的替身，突然想给自己两耳光。红尘卖卡帮我把装备、武器、宝宝全都买上了，他自己的号却什么都没有买，我想起了以前自己固执的用他辛苦跑了很多天才跑到的七百万块钱高价收了彩果彩了衣服，彩了之后红尘还是开开心心的说姐姐染了衣服好漂亮，我只是觉得染了也不过如此，就像以前没有带光武的时候一样以为带了光武就很牛B了可是带了光武之后才发觉也不过如此。我总是这样自私、冷漠，真妈的混蛋。
我报了电脑培训班，我跟红尘说等着我回来，我说以后我会给你做一个个人网站里面要全都放着我们俩个的照片还有Flash。其实我一直都在说服自己离开，以前的时候红尘总是管着我不让我晚上熬通宵，现在我真的再也不会晚上熬通宵玩游戏了可是我不知道我不在的零晨他会不会孤单会不会思念；以前他说他现在玩的这个号谁都不会加他只陪着我一个人可是在我离开了之后我却发现他号上有了别人，他每次将老贼这个名字说出口的时候我就会难过，他说老贼其实是个不快乐的女孩子，我想我不应该忌妒，可是心里难过的要命，我冷漠的说那是别人的事与我无关，其实如果不是红尘将老贼这个名字说出口我或许会跟她成为好朋友，因为我们都是会在游戏论坛发贴子的让人哀伤的孩子，我记得以前我的号没让别人盗的时候老贼跟我相差十个等级，可是现在，我还停留在九十级的位置上她却已经一百二十级了，看着那些曾经自己不放在眼里的号现在都比自己等级高了的时候，我想发火想哭一哭想喊一喊，原来谁都代替不了我的难过，所以我选择了离开，因为我真的没有什么可怀念的了。
再也没有人会在我难过的时候陪着我了，再也没有人会对着我说姐姐带着我回家了，原来我真的该离开了。
再见不见，请让我遗忘，请将我遗忘。
