已经连续低烧2个月了，不知道时间还剩下多少，请了几天假，然而还是忍不住又回去工作……
身上的骨头已经烧得酥软了，每天大口的灌水，却已经说不出话来。
寂寞的时候会去梦幻看看。梦幻的景色越来越美了，不知道又是什么节日，到处张灯结彩，家里老公新种了一颗松树，茂密的枝叶衬着青瓷路砖，显得非常和谐，他一贯那么有品味。而我的杜鹃花却已经奄奄一息……
我很少时间上线，也想过和老公离婚，可他坚持要保留这份回忆，让我有空回来看看……那么这份牵挂就剪不断，我总是忍不住来看他，和他说话，问他的近况，虽然我知道不应该这样，该放就要放。
我说：“我想你了！”。
他说：“我不想你……我感觉我已经把你忘了”。
我是否应该高兴？他终于忘记我了。
我为什么会这么难过，2滴泪在眼角，收不回去，也倔强的流不下来。
我曾经用我能想到的最残忍的办法伤害过他，可他没有恨我，也没有和我离婚，这份情，不知道是怎样的一份情，对他对我既是最美的回忆又是最深的伤痕。
谎言，从我们相识开始就在互相欺骗；编制，彼此编制了一段最浪漫的爱情传奇；背叛，无情的抛弃撕裂着连接的纽带；牵挂，背靠背低头看水里对方的影子。是爱，不是爱，是假也是真。对他来说是梦，对我缺是生命中最后的一道彩虹。
明知道他很“花”，可还是跟了他，因为知道也只有他在我突然离开的时候还能坦然，只有他是我梦幻认识的第一个人，虚假的浪漫也好，我想要。没想到的是我们居然一拍即合，彼此的默契使我们如磁石般亲密，渐渐的真话越来越多，依赖越来越浓，甚至他把他的解密环装号全都告诉了我，他像个漂泊的浪子突然有了归宿，不再放浪调侃，而只是紧紧的抱住我，像个孩子回归了真诚，他说我改变了他，他说他要在现实里娶我……
我头一次感到了害怕，我没怕过死，可在听过他的承诺，憧憬着他描绘的七彩的未来的时候我怕了，我感到从未有过的孤胆，死亡的味道让我窒息。我害怕，害怕有一天自己会突然死去，更害怕那个时候他不在我身边。害怕，这最后的幸福还是谎言，害怕我仍然是他那许多女朋友中的一个……
于是开始疏远他，用他的话说我耍了他，他不知道多恨我多怨我，他感到无辜感到受伤。而他不知道的是我的心才是真正地滴着血。我申请了离婚，然后大病了一场。
当我上线确认离婚的时候，看到了他的留言，他说游戏就是游戏，不能当真，玩就要开心，让我也想开点，继续做游戏的夫妻。我，无言……我终于没忍下心点确认……所以我现在的称谓还是xx的娘子。
不知道他是否真的爱过我，不然他为什么会忘得这么坦然；不知道他是否真的很伤心，因为他说他很久都不会再恋爱。然而昨天的话和今天的不一样，明天的话，明天的话不一定又是什么……只是一段网恋，何必认真，何况是我。我本不应该恋爱。
还在不停的咳嗽，浑身打着冷战，明天还要不要去上班？明天还会不会再昏倒？明天，明天还会不会去梦幻找他……
