让我烧到42度吧

   高烧还没有全退，妈妈叮嘱我去把剩下的该打的点滴继续打完，这样病就该完全好了。可是，现在我却根本不想去考虑这件事情，晕就让它去晕吧，任何一个犯了错误的人理应受到它应受的惩罚。我在想女人刚才说的话。她说她把一些东西从游戏中剥离到现实中来，而我却把她剥离出来的东西又回到了游戏当中去。的确 ，为什么我把帖子写到老包上去的时候我就没有想过这些东西呢？没有想过我写的东西会给她造成什么样的困扰呢？为什么我老大不小了，做事情还是这么的欠考虑呢？我，是不是太自私了。

   女人说她不想玩了，因为游戏带给她的不再是开心和快乐，更多的是负担和压力。也是，我从来都没有站在她的立场上为她想过，我只一味地去要求她怎么做，告诉她我不喜欢这样不喜欢那样，她做什么样的事情我会不喜欢。我好愚蠢，我都没有想过要是别人这么要求我我会怎么想。怎么仔细静下心还回想，自己的所做所为天真得像一个孩子。她一直在宠我，而我却一直不知足。人为什么有些东西都要等到快失去了，甚至要失去了才想到事情和问题的严重性，才想到要去珍惜呢？我一直都很替这样的人可悲，却从来没有想到过有一天我自己也会走到这一步，多么绝妙的讽刺啊。

   事实上，之所以爱上梦幻，是因为梦幻里面有值得自己去牵挂的人。我不知道倘若自己牵挂的人离开了，这个游戏对我来说还有什么值得依恋的地方。女人曾经说我，我是她的天使，在她最困难的时候来到她的身边，帮助她。可是其实我知道，我的出现也给她带来了灾难，我是天使的同时也扮演着恶魔的角色。可是她却从来都没有怪过我，对我说的只有谢谢2个字。我真的很佩服我自己，本来好端端的一件事情，经过我这么一加工居然也可以搞出这么大的事情，可以让事情严重到这个地步。如果女人离开了，说句不客气的话，我可以自己去长寿把自己砍了。也可以到勾魂马面那去自杀了。因为我的存在，仅仅是对那片净土的一种玷污。

    感情过于丰富是我这人最大的优点也是最大的缺点。度没把握好，好事也就搞成了坏事。我不满足于现实，把游戏看得太重。别人是不满足于游戏，把现实看得太重，我却分不清主次。虽然偶是属猪的，但也没必要蠢得跟它一样吧。说实在的真想狠狠抽自己几个耳光。可是浑身却没一点力气。报应啊，真是！要不就干脆让我再烧高2。3度，烧成一个白痴，白痴就不知道什么是痛，什么是难受，什么是悔，什么是恨。白痴也不会知道眼泪是什么滋味。

   好了，不说了。打点滴去了 ，在女人还没有做出决定之前，我还是整理好自己 ，接受这暴风雨来之前的宁静吧。女人的安静是一种力量，这种力量足以移山倒海。