2007年9月22日，我看到了曾经在我生命中非常重要的一个人亲手制作的MV，可以说在预料之中，但却也在情理之外。
看到了熟悉的画面，那是我曾经为之激动不已的画面，东海的岸边落日。北具的冷酷白雪。金山寺的飘渺香火。月老那年迈的身影主持婚礼的情形。又将我想要遗忘的记忆提及。再想忘记，恐怕比刚开始更难。但也更加让我下定决心。我也许不能遗忘，但我必须封存。当初还以为东海的日落是美的，其实日落是结束一天的征程，注定走向终点。而白雪飘飘的北具，注定是寒冷没有结局的化身，虽然雪是纯洁干净的，但它是不能触摸的，雪会化。冰会消。金山寺的飘渺香火，即使你在诚心的祷告，也是没有意义的，这个世界人都不能相信，你还能相信不存在的神吗？月老的红线是牵错了。将2个本不该在一起的人相识，这样只能让彼此受到伤害。所以一切的一切在刚开始的时候，已经注定结果。只是当初没有感悟罢了。
醒了，也懂了，再不会去做一个没有结局的事情了。因为你也许始终都不相信，嫁给我明天会有多幸福。所以我曾经执着后，认真后，感动后，陶醉在你给我带来的片刻温暖，温暖只是片刻。最难忘的不是与你下雨天的漫步。而是雨中分手前和你一起撑起的花折伞。
伤了，也痛了，知道了人在势力面前不得不低头。每一次你给予我昙花一样的片刻温暖，又让我掉进了北极的深海里清醒着自己。让自己清楚的知道，我就是一个小人物，你不能奢求什么。曾经是那么的执着，在痛苦的边缘挣扎，从家人的支持到反对。从朋友的期盼到怒骂着让我清醒。因为她不属于你，至少现在不属于你。等你有能力得到属于你的东西的时候，我问过自己还需要吗？我的回答是……
My Memory音乐响起，我的记忆呀，也有过美好，仔细回想这段记忆到底给我留下了什么？我不知道。我本应该感动的，可现在的我可能已经是麻木了，什么事情也不能让我感动，也许我的痛苦已经达到过饱和，对任何事情已经不能在触动那根曾经最为敏感的感性神经了。
我所做的一切，也许她真的了解，但也却真的让我难受，引用她的一段话。（我们的十字路口，下一站会是谁在等候，你我的方向盘，却始终向着相反的彼岸．除非我们可以等待得更久＿等待到绕完地球的一圈，否则所到达的终点，只能是分离．）我曾经是掉转车头拼命的追逐着你行驶的方向，一次，两次，三次。可就在我马上就要追到的时候，你却加快速度，让我迷失方向，让我永远都跟不上你的步伐。是追赶不上你的步伐吗？ 不是的，是不能追赶上你家人的现实。在从未谋面的世界里，就把我否定。就是因为我的平庸。即使有再多的努力，最后都是镜花水月，凄凉无限。我等不到绕完地球的一圈了。因为当时的我得不到一句承诺。而现在的我根本也不想得到这样一句苍白无力的承诺，因为我醒了，不在痴迷。我悔悟了，不在奢望，我明了了，因为我要过属于自己的生活。做回自己，做一个傲气十足，信心十足的我。
谢谢你的MV，也谢谢你让我体会到了，从未失去也不曾让我拥有的模糊感情。这样的感情不是其他人能尝到的。因为它太真，太深，太难忘，太刻骨铭心，可能也太留恋吧。到现在我还不相信朋友说你是一个很会用心的女孩。让我这个朋友们公认智多星感到疲惫和无助。我宁愿相信你傻傻的单纯，也不愿相信你聪明的复杂。
书中说分手的男女应该大度，即使分手，也还是朋友。你我都清楚的知道，很难，真的很难，太难了。即使曾经的默契。彼此间怎么面对，就如同2次你都躲避与我见面。我知道女人就是不能和男人一样大度的面对。我不怪你，也没有任何理由怪你，我又用什么身份来怪你呢！
分手时你曾经问我：我们可否再相聚？我考虑后肯定的点头。现在明白原来那只是你给我挽回自尊的一个说词吧，世界很大，我们现在想找一个相见的理由实在太难。也许那次雨中的挥手告别真的会成为诀别。正如你说的，下次相聚你不会病了，你会出现，可我呢？我的回答是：不知道。我不知道我会不会出现，假如，也许，如果我不出现，就请让我也小气一把吧。说句不好听的话，一直都做好人，为别人着想，就让我也自私一把吧。
我始终不认为是你把我伤的太深，是因为我用情太真。我还是相信你是一个善良的女孩，同我一样改变不了现实，我也相信你试图想改变现实，可是你的努力没有结果。到现在提及已经没有任何的意义了。可就是你的善良，可能让你也承受着痛苦。真的希望你还是你，你的路还很长，你应该学会遗忘，忘记一个曾经和你有过无限默契的我，忘记一个带给你片刻欢乐的我，忘记生日的蛋糕，忘记白色的遥控车，忘记鲜红的玫瑰花，忘记你我共同创造的小说（大漠残阳），忘记牵手的长街，忘记牛吧店里我笨拙的表情，忘记我失落的眼神，忘记那一次难忘的拥抱，忘记你床头上可爱的熊宝宝，忘记分手时共撑的花折伞，忘记这段不该发生的恋情，，忘记一切，忘记我吧！追寻属于自己的幸福。找一个懂得你优秀的男人来依靠。让他来关怀你的一生。真希望你能幸福，因为看到你幸福，总比看到你难过要好。
再痛的伤口，都没什么，因为它总有愈合的一天。最怕就是将已经愈合的伤口再次撕裂，每次伤口愈合后的撕裂。会让自己无法自拔，所以希望你我都不要再做尝试。
最近比较喜欢看戏曲了，虽然听不懂他们唱的是什么，但戏曲的艺术流传到今天自有它的辉煌，看到戏曲中扇子生和5旦（闺门旦）演义的爱情。他们是在演义一个过程，这个过程很漫长，但是他们能用深情坚持到最后，2个人共同的苦苦守侯，所以结果是美好的。而我却是在唱独角戏，我也不是痴痴古人，不会等到山花烂漫的时节了，注定我爱情的小花在百丈冰雪的悬崖上凋谢。与其说喜欢戏曲。不如说，喜欢（昆曲XX记）中男女主人公恋爱的凄楚过程，因为这个过程和我的相似。这也证明了我并不孤单，因为我还有古人的陪伴。只是没有古人的结局来的精彩。我不是诗人，因为我不想像许志摩那样早逝，也不想如杜甫那样穷困一生，更做不了柳咏那样风流浪荡的才子。所以我现在只能在纸上挥洒我的心声，除了这样，我还能做些什么呢？
广寒宫里嫦娥的孤独，可以说是她自找的，可她却可以抱着玉兔暖身。而我也是自找的，可我却只能抱着千创百孔的心脏沉默。我有时也在问自己，后悔吗？我后悔，后悔当初就不该认识你，后悔就不应该被你的十字绣感动，后悔被你一次次的伤害后，还执着的想你。
人在受到沉重的打击后，往往会明白事理。会仔细的考虑问题。所以我看清了。因为我现在也不知道这个女人有什么地方值得我喜欢的，就这样一个外表平常。对我的关心也稍显不够。总对我说“不”的一个女孩。为什么会让我这样的烦闷呢。原来得不到的永远最好。道理我明了了。也就不再苦恼。其实世界本来就没有什么真爱，只怪诗人把爱情渲染的太过美丽，给世人造成了假象。
爱是什么，爱不是付出，爱其实是索取，你能给予对方的越多，你将得到的爱也就越多。如果你的给予达不到对方的底线，就注定对方一定会离开你。这个是现实，不相信也不行的现实。
翻看笔记，看到了自己前些时候记下的诗句。也许那时的我还不够成熟。
我宁愿为你付出全部心血
纵然你的回避是令人难耐的凛冽
我每次面对你不变的冷漠
我虔诚的等待定会终生不懈
坚信热情能把你冰冻的心融解
我忍受你给予的无尽严寒
只为你那份白色的纯洁
逃避永远比面对容易，放弃永远比坚持简单。
我是一个宁愿承受任何是非，也不愿承受一滴眼泪的人，可今天的我，不再坚持，不在彷徨。因为我了解到了为爱而伤的人永无悔恨，为爱伤人的人又将如何的含义。
最近发生了太多的事情，亲人的离去，家人的期盼，感情的挫折，还有工作的不快。但我当然不会被击倒。只能越来越成熟，庄稼带着拔节的痛苦，抽穗结果。也许我会带着生活的折磨，走向成功。
现在的我相信，不是每颗心都长满老茧，不是每根血管都注满泥浆，不是每滴灵前的泪水都是硬挤的，不是每次你努力后的掌声都是拍马溜须。生日卡片上滚烫的字句，不都是谎言。纵然我被伤害或是被欺骗一千次，一万次，我还会相信，总有一朵花是香的，总有一滴血是暖的，总有一份情是真的。只是我还没有等到那朵属于我的花，找到那滴温暖我的血，和拥有一份属于我的真情。不过我却找到了一朵错误的花，等待到了一滴似暖却冰的血，和一份原本不属于我的爱情。
不是所有的花都代表爱情，但是玫瑰做到了，不是所有的人都爱你，但是我应该做到了。可我现在相信玫瑰不能代表爱情，因为它的刺注定让你受伤，我也不知道我是否真的爱你，也或许有另一份感情会来替代你，我相信我不在执着。牡丹虽然是花中之王，虽然有顽强的生命，但是却没有丝毫的芳香，也正如我就算做的再好，也总会有不足的地方，总会有一个人比我做的更好。我相信他才是你真正的缘分吧！ 除了祝福你，我不知道还应该说些什么，因为只能祝你幸福forever.
才子风流好悲伤
