失落日志因为受伤

当……当……我曾经妄想过，如果，有一天，有个男生，能握住我的手，陪我过马路的时候，也许他就是能够陪伴我一生的人。当然，这只是也许。我妄想的时候，我以为，以后一定会和我想的一样。
我上课的时候，我第一次走神，我在想着很多的事情。爸爸，还有我的妈妈都不曾知道。我心里想的又是什么。我不知道。我爸爸妈妈，他们，对我的感觉，有的时候估计是一种。

我学会了自己到网络上，释放自己的情感，我习惯了用文字，释放自己的情感。感觉失落的时候，我才发现，原来树叶的凋零，和我一样。它的命运，真的和我失落时的那种感觉。一模，又一样。我总是有那么一点点的感觉，我，是不是对于自己的生活，是一种失望，失落的的态度。我尽管知道，我很不适合自己。我太喜欢把情感，释放在我的面前，老师的管束，突然之间，在这里我学会了释放，释放的让老师为我去担心。当我知道老师为我做的所有的一切，都是为了我自己好。为了我好……我才发现。

当学会自己，一个人选择去爱一个人的时候，也许就知道该如何掩饰自己，自己，让人看起来，我是多么的快乐，我没有，似乎根本就没有，去经历过曾经受过伤害我的事情。因为，我们不会让自己所爱的人，为自己而担心，自己也要好好的开开心心的过日子。毕竟，别人为你担心的越是多，而你就觉得，自己，欠别人的，太多，太多。

我不知道自己曾几何时喜欢了郭敬明的书。只是有那么一点点的感觉，自己，是不是，他写的，和我心里曾经所想的，一样。他的文字，我很是喜欢看。有的喜欢的不是他写的那种感觉，但是，我可以告诉你的是，我喜欢的就是那么一分感觉，和我心里的忧伤，一样，一样。他的心伤，曾经我的心伤。一样的伤害。他写的，他曾经经历过的，我也经历过了。

曾经我听人说，我们班有个人是喜欢我的，我就那么笑笑的，不可能的，我只把他当做一个弟弟而已，就那么简单的过去了。现在，我有点后悔了。他，从我的世界里，可以说是一种消失。有他吗？我怎么找不到了呢？为什么我突然之间有那么一种失落呢……他因为给我的朋友买了辆车，后来不知道是谁，泄秘了，让他，突然之间消失了……我没有了那种可以欺负人的感觉了。我忘记了去珍惜，珍惜那分也许现在已经属于我的感情了吧，也许，也许……但是现在的也许，恐怕，已经不太可能去实现了。他似乎已经消失了。失去的记忆，不知道，要到什么时候才能归回。但愿，上天给我一个机会。如果，我是不适合他的话，那么，就请你别让他再出现在我的面前；如果，上天你原谅我犯下的错误，那么你给我一次机会，我愿意，会好好的去爱护他。失去的那份，要什么时候才能回来……

2005年3月28日 首次文字 公仔

总感觉自己好象是很欠扁哦。有的人说，没有啊。我说，我相信我的感觉，我，一定是在很多人的面前，是很欠扁的。妈妈似乎很不喜欢我，似乎我，无论怎么说，我全身上下，似乎是无一是处一样。爸爸，对我的感觉，也只有一种感觉失望。我不知道自己到底是生活在什么样的世界，是公平的，还是什么……我总感觉自己有的时候不是过的很好，老是被人欺负。也许是因为自己本人因为第一次的失败爱情后，我剪掉了残留着我的记忆的头发，尽管那残留着的记忆的头发，剪下来了，但是，心灵的忧伤，似乎是不可能找个人给我一份安靠，给我一份疗伤的机会。因为不会有人去选择我，做他的不知道多长时间的另一半。有的时候学会去放弃的时候，就是我将要拥有一份爱情的时候。它总是不让我可以去学会去真正放弃，要我学会去拥有。

我到现在，还是不知道，什么叫做真正的去拥有。感觉自己的悲伤，感觉自己的堕落，感觉自己所有一切的一切，似乎，都是那么的平和，和简单。有的时候的简单，带给我的，则是一种，逝去的悲伤。因为我曾与一个喜欢我的人，在一起过。我们每天简单的过着生活，一直都是我去欺负他，他从来都不去还手。所以，我学会了用欺负人，释放了自己的情感。

本来我说过，如果上天给我个机会，让我去遇见他，也许我可以与他再去试着拥有。我听别人说。因为那件事情，他也许，要转学了。转学，上帝，你既然让他出现，就是你原谅我了，为什么，你不给我一个机会，让我去拥有呢？

我们的爱~过了就不再回来，直到现在我还默默的等待，我们的爱我明白，已变成你的负担，直到现在我还默默的等待~~~唉~~~放弃，拥有，总是要我去抉择。紫樱花，当你开放的时候能否给我一个机会，去好好的选择？

2005年3月29日 二次文字 公仔

忘却他了么？我不知道，我就是有种，失去某样也许是属于我的东西的时候，我才回发现，也许，自己做错了，很多很多。

是么？我问自己。我不知道世界上最可怕的事情是什么。当我发现我自己不能够忘却他的时候，是可怕的。但是更可怕的时候，你才会发现，我已经忘记了一个曾经深深埋在你心底下的的一个人，一个你曾经可能拥有的人，你突然之间忘却了，你会发现，这件事情，是多么的可怕，而又可悲。

我一下子，都不知道该说什么了。真的不知道说什么了……我是不是变了很多。我是该变回来了。我想，我更适合，去做一个，不爱说话，不喜欢欺负人，成绩要好的，那种。最近心情不是很好啊，总是和他吵架，那个吴国栋，总是时时分，时时合的。老公……会属于我的吗？我不知道，我只知道，他属于我的就可以了，我的另一半就是他。就是他……

释放情感的地方，现在似乎没有了。没有的感觉，释放的地点。没有。

不喜欢舆论，舆论，不适合我与他在的场合。舆论带给我的则是那种叫做厌恶……突然之间我的灵感一下子都没了，我想说的是什么？我想做的又是什么？

悲伤，可悲，都好合适我啊……唉。要人来安慰我，我的肩膀呢？消失的你什么时候才会回来呢？

2005年3月30日 三次文字 公仔

他今天，没有上线。他昨天，也没有上线。我知道，是什么事情。他心情不好。我其实，很愿意陪着他。

今天刚刚借了本书，内容，我实在是说不好~就是~满好看的，感觉，似乎，和我与阿恨一样的故事。我一样的感情，对待他。

――“你知道为什么有那么多学生想上名门高中吗？就因为这里有五大男孩！首先是刚才和你说话的泰迪男孩，也是五大男孩中最帅的一个。他老在书包上挂一个泰迪熊，所以大家都叫他泰迪男孩……他的追随者也最多。缺点吗？就是脾气太坏。”

――照片上……一个女孩梳着刚好过肩的卷发，……大大的眼睛里流露出甜美的笑容……还有西振，宇贤，�F贤，镇禹……。特别是西振……竟然还和这个女孩手挽着手……他们笑得那么灿烂……照片上的这五个人看起来完全是一个整体，好像谁也不能把他们分开。的的确确是四个男孩守候……一个女孩，和传闻……一模一样！

――看来从今天开始民智肩上的担子是更重了。可惜我是爱莫能助。所以自习课下课以后我又去了我的洋乐部，在路上忽然看�F贤竟然和陈思耶那丫头走在一起，嗬，这小丫头的鼻子还真灵敏啊……-_-^！昨天她还缠着西振不放，今儿就盯上�F贤了？-_-+！真是气煞我也，我边走边运气，到了洋乐部门口哐-地踹开门冲了进去，结果和里边出来的人脸对脸撞在了一块。

――西振看了看怀里的石榴，确信他已经睡着了以后，小声说：“石榴被遗弃到孤儿院的时候，就是被放到一辆轿车上的，这孩子从那以后，一看见类似的车，不管黑车还是白车都会害怕的大哭。所以，麻烦就麻烦点儿吧，我们还是……”西振努了努嘴，走进了地铁站。哇，原来他这是为石榴着想啊，这时候的西振还真像一个合格的慈父。^-^


里面的我，因为种种的原因，和那个他，吵架后，有和好，后来因为某件事情，有吵架，后来又和好。真的，我有那么点感觉。
有一天，我因为兰兰她说的话：最不相信，童话了。我说是么，呵呵，那童话般的爱情呢？更不应该相信。后来阿恨就说，我就是童话里那个天使，张开我的翅膀……后来兰兰就说，她老公找了个女人说不要她了，要T他。我就说告诉我他是谁，我叫阿恨帮你去PK就可以了。当兰兰说出那个人的时候，我整个人，就做在电脑面前，懵住了。兰兰说，就是，恨苍天啊。我当场就火了，后来就和他吵架。后来，我就下线了。无语中……

第二天，晚上我上线的时候，他说的话，我看了以后，我有那么点，酸楚的，简单的感觉。是么？呵呵，我问自己。他说，你要相信他们的话相信好了，但是，在我们现实的生活中，你，以后不都还是属于我的吗？

我不知道自己在做什么，是做无语状吗？其实，我始终就是对自己没有任何的信心，因为我的外表，因为风雨的摧残，我剪掉了，我残留的记忆，残留的，记忆。后来我就是那么一个样子，一个普通，的一个女人，更应该说是一个，还没有成年，初初涉入爱情的一个荆棘鸟。

我现在，突然之间有一个勇气，如果，我有条件的话，我想我会选择，要给阿恨看看我是怎么样的一个女孩子。我想，我该是外向的时候了，不是吗？

等待阿恨，能够上线。等待，一个也许不是属于我的人。等待，也许是一个港湾。等待着，也许是痛苦的，但是，我很愿意，为这个等待，而受着伤。

2005年3月31日 四次文字 公仔

好了么？我不知道你最近，过的是好，还是不好。我真的很不知道自己到底是生活里缺乏了什么？似乎是爱情吧？是么，呵呵，我问自己，是真的吗？

但是为什么，我感觉我好象自从拥有了不知道是真还是假，感觉似乎我不是很缺乏这个，似乎，我很不需要这个了，似乎，我想要的，根本就是不好的。

我自从拥有恨了以后，我就感觉，似乎，我有种要被遗弃的感觉。遗弃，遗弃……他好象，不象我开始认识他的单纯，可靠了。我也知道，我很烦，很烦，很烦。而且，是很碎烦的这种。我感觉，对他没有任何可以依靠的感觉。似乎，我了解了，他很多很多，我知道了他，很多很多。为什么，我突然有一种想放弃他的感觉呢？是不是，我根本就没有用心，去爱他，去喜欢他呢？我和他不是说好么，以后，我是他的人。但是，为什么，我会去选择，想放弃他呢？我曾经发誓过，我要对他，忠诚，不会选择放弃。不会。真的不会。但是我为什么，我一个人，突然很想自己一个人走，想一个人走过风风雨雨，我不想依靠任何的一个人。我不知道为什么突然会有这样的想法。我对他，真的是没有任何的感觉了。N多的话TT_TT我为什么，会自己这样呢？我好奇怪哦！

我现在学会了用一种方式呢，发泄自己的一切的感觉，我最近，经历的事情，好多好多哦。我有种想放弃所有东西的感觉。我知道，当我放弃的时候，有很多，很多不好的，东西……会告诉我，还是拥有的好。

我最近心情真的不是很好，我把自己，一个人，把自己的心灵给锁住了。锁，住，了。我不喜欢，想别人释放自己的一切感受，只喜欢，一个人，一个人那么郁闷的闷着。郁闷的闷着。我是不是，过的很不好呢？所以，才有了那种习惯的感觉？

我最近，老是不交作业，其实我根本就不知道那样做的后果，我，感觉自己可以不做人了。昨天，姜老师给我家来电话，我接了。后来，我总是无语状。老师说，你最近所做的一切，真的让我无法让我忍受了，我已经是忍无可忍了。把你爸爸妈妈叫出来，接电话。我说，我妈妈，她不在，其实，她是在的，只是我不喜欢老师跟我的家人说，我的一切最近发生的事情。我知道，这样说的后果，我会不好过的。老师说了很多，我也想了很多。老师说，如果我再是那样，那样不交作业，还老迟到，还和老师顶嘴。我恐怕是，要接触那个所谓的记过处分了……

为什么自己会那么的悲惨呢？我不知道，但是我知道的是，我不会再去找个另外一端的一个人的肩膀，来释放自己无谓的情感。

自己，不是很单纯吧？不是吧？我不知道，我只是感觉，自己似乎从生下来的那一刻，我就注定，会有不可能的爱情，因为我的外表。会有不可能得到的幸福，因为我一直的倒霉。我注定，我是会失败的。失败的。

我想，我以后，要放弃所有的爱情。因为我不会再去缺乏这种无谓的东西。我现在，拥有的话，我知道，我的成绩，会因为这个而下去。所以，我要放弃所有的联系工具。我不能害了自己。决定了，我要管住自己，不再要老公，不再要去接触网络了。我要好好的写书，要好好的学习。但愿老天，能同意我的选择。
2005年4月1日星期五 五次文字 公仔

过了好久哦，其实我根本就是没有任何的心情去写我自己的书了，家里发生了太多太多关于我的事情了。都是因为我的老师，那个所谓的我曾经感觉唯一对我最好的英语老师，他居然，叫我打电话到家里去。叫我爸爸和我妈妈都到学校里来。其实这无疑就是一种对我，个人的惩罚。我不喜欢，我的父母，搀杂到我的生活当中，他们只需要在我的生活当中充当一个我的“父母”的角色而已。

我现在发现，似乎我的家人，对我，不再是充满着一种希望。可以说，我根本是对他们，没有任何一种我是他们孩子的感觉。他们老是，似乎是在排斥着我。排斥着我，我知道他们在排斥着我什么东西。我前几天上过一个网站，上面的文字，的确是让我感动了好久，但是他最后说，“对你自己的母亲，说声对不起。或者是在早上的时候来个电话说‘早上好，妈妈’”我是看了以后，本来是有这么个打算跟我的爸爸妈妈可以好好的谈谈，但是，插手进来的则是，老师对我的排斥，父母对我的失望。但是，我知道，什么叫做双方的失望。我不喜欢被人管束，我是一只渴望自由的鱼儿，尽管我知道，自由，可能会让我自己失去一切的一切，尽管我知道，自由有的时候并不适合我这样的人。我有的时候甚至是知道，自己做错了在哪里。

我不知道自己现在心里在想着什么东西，只是感觉现在自己的心里是很嘈杂，感觉现在我是站在繁华的街道上，感觉，自己，不知道是心里在想什么东西。

我和阿恨，吴国栋吵架吵了很久很久，什么原因还不是因为他的徒弟啊，我跟他的徒弟聊，她说她是真的很喜欢他的师傅，我是是么。他说是的啊。哦，知道，是的啊。呵呵。没有事情，只是我突然才感觉，什么叫做被欺骗的感觉。我知道了他把他的手机号和他家的电话都告诉了她。我感觉，似乎自己的心里是在滴血，很多很多的血。我突然感觉，我似乎为了这种事情不必要去悲伤，因为我是属于嘈杂街道中的一个很不起眼的角色。因为，我是一个很丑的人，因为我自己丑化了我自己。

是不是，我自己对自己的感觉是太那个了啊，老觉得自己很没有自信。
今天心情的确不是很好，因为同学的话啊。呵呵，我是不是太傻了啊，别人的舆论，没有必要去听，因为，那会很严重的去伤害你。知道吗？
我不知道自己到底是在想什么东西。同学说，我很会装出一种，很不以为然的，一种感觉，那种感觉，其实我只是很希望不要有太多人来接触我，毕竟接触的越是多我越是去讨厌自己，我知道自己这样做的后果是什么，我什么都知道，不用别人来讲。但是我只喜欢在马佳慧还有慧芸面前才喜欢真正去释放自己的感情。我不知道自己是不是，太傻了啊。

我现在突然之间，有种感觉，自己很有勇气，我也决定好了。我自己一定要好好的。好好的，把自己的一面展现给阿恨看，给国栋看，我要让他知道我在表面是怎么样的一个人。我知道，我都知道。其实我在写的时候爸爸已经说我了。我还是选择了用语言抵抗，有的时候我这样做，会换来的代价则是我肉体的伤害。

妹妹给我写信，我真的很后悔，我当初，为什么不当场，跟她说，不要自杀，不要离家出走。其实她现在所经历的事情，我都经历过了。我想我现在要做的事情，则是，一个，要好好的劝说我的妹妹。要保持好她的心态。
但愿阿门保佑我……我能做到的，一定要做到……

2005年4月5日 六次文字 公仔

好，不好？我已经，不知道自己过的生活是怎么样的了。总感觉，我不再是以前可以找个人来依靠的我了。我不知道自己是不是太傻了点呢？而且是很傻到头的那种。昨天，他和我说，他是和蓝雪123456结婚的，不会和我，和我，是不可能的。
其实，我从第一天认识他徒弟开始，我就有那么个预感，只要恨苍天选择带他，那么，跟他结婚的人，不会是我，也不可能是我。

其实，我也猜到了。我和他，的确是属于那种，不可能的那种。我早上，向同学借到了手机，借，到，了。但是，很失落，从我发的第一条开始，我就开始了伤心。我说，你是要蓝雪还是我。他说，你昨天不是说不喜欢我了吗？我那么恐龙的人，都会有人喜欢有人抢啊。我说，我不管我就是喜欢你这种恐龙的人，我就是喜欢。但是，我为了这句话付出了好大的代价，我的心情，很糟糕，很糟糕。想什么啊，我到底是在想什么东西我不知道，我真的是不知道自己心里在想什么东西，总之，就是很乱。
我现在是思路好象是堵塞了一样，我好想好想忘记他早上给我发的信息……

忘记的日期^-^ 公仔

最近自己好变态哦。很他分了，呵呵，不能这么说，因为，他说过，我根本就不是他喜欢的人，因为我还记得，他说过的话，我也是，他游戏里的人，呵呵，的人。怪异。自己。

孤独的白树，自己学会孤独，知道自己的怪异，知道自己的孤独，喜欢伪装，自己的悲伤，喜欢自己伪装，伪装自己很快乐，快乐，这是个什么词语，我好象说抱歉，对不起，我不认识你这个词语，不认识，真当是不认识了。呵呵。怪异，站的怪异。

自己是学会了悲伤。悲伤的日子总会在这个我最不开心的时候会来的。
简单的文字，复杂的心情。很复杂。其实我知道我现在做的就是一些无谓的事情。
我现在发现现在的爱恋是一种伤害，我也终于知道什么叫做：恋爱的年龄不适合于现在。因为现在是个恋爱的伤害的年龄。我不知道自己为什么会那么突然变的成熟了，一种很怪异的成熟。

我发现我自己好象是不会写书了吖。怪异。怪异。真的很怪异。
我也是现在才发现，其实我自己根本对男生，只是一种好奇，一种好奇，不是一种爱恋，真的不是，在我的角度看来。
我其实可以好好说，一下，我曾经所谓喜欢过的男生。

№.1一个，我在广州的路上，我看见了一个男生。在另外一个车上，似乎，我和他的车的速度，一样。也许是在我看来，我们互相看了一眼，看了一眼，我突然感觉到一种很特别的感觉。年幼的我，不懂得我想到的是什么东西。很怪异，现在才懂得，那种叫做爱，叫做初恋，叫做对爱的一种怪异的感觉，叫做……一种对男生的好奇。
№.2后来一直都没有所谓真正喜欢的男生，一直都是这样。简单，复杂，怪异的生活。不知道自己到底是不是个笨蛋。我这个时候，喜欢的是我的同桌尽管，他和我一样，有点丑陋，但是我就是喜欢，是么，呵呵。怪异的家伙。后来，冲淡了，我对他的爱恋，我不喜欢。这种放弃的感觉。缪健鹏
№.3翁寿程。只是因为，He is so tall,he is my classmates.my schoolmates.怪异，我不懂。也许是因为他的高吧。那种所谓依靠的感觉，哦，我知道这不可靠，放弃吧。

№.4中学的同学，李晟非。呵呵，其实也没什么了，正如一本书的名字，《第一次亲密接触》。我只是因为我（弄不清楚了，我也不记得了。）还是他碰了一下对方的手，我就莫名其妙的喜欢上了他。我就是把他当成学习上的目标，把成绩给弄上去。我终于如愿以偿。后来的堕落与№.5有关。
№.吴国栋，恨苍天，梦幻，网恋。简单的失去，因为是简单的来，不对吗？呵呵，他是我一个唯一人为我知道自己真的找到真爱的人，我太傻了，其实他根本就没有把我怎么放在心上过，根本就没有。我知道，我都知道，怪异的家伙，我自己。不过我从他这里也的确是懂了很多很多，我知道自己，是个任性的家伙，知道自己，是个幼稚的家伙，一个做任何事情都向孩子一样不考虑后果懂得爱可以改变一切。我学会了不勉强别人，学会了倾听别人的话，学会去安慰别人，这个都是他教我的，这个也是我唯一，自认为改变最大的。他对我，不过是我是一个过客而已，不仅仅是生活中的过客还是游戏中的过客，我不懂，更不懂什么叫做自己为什么还是会那么喜欢他，不过现在对他的感觉，真的因为伤心而冲淡了很多很多，我为了他改变了很多的自己，我其实也该好好放开了，希望，以后到真正适合可以找男朋友的时候，那个№.6能够出现，那个时候是我唯一需要依靠的时候，现在，学会自己释放自己的情感，当然我不会再向别人释放自己的情感，因为我知道那是个错误的选择，我是时候该把自己真正伪装起来，真的要好好的伪装起来。成熟的幼稚，成熟的不稳重。冲突的性格。

好好学习吧，是时候了，我的成绩一定可以说是不可观的。因为我已经发现，仅仅三个月的爱恋，就让我付出了那么多的代价，啊，还是真的要放弃，真的。要好好放弃了。我不知道自己是不是太傻了。以后的№.6，以后再出现把。对吗？
呵呵，成熟了的自己，尽管需要个异性的肩膀，但是我也学会了用自己的肩膀给自己释放一个简单的释放。好了，真的，我要好好的去反思自己。我。还是要做一个纯洁的人，一个心灵纯洁的人，对不对？
呵呵。公仔自己。变了很多。
2005年4月15日 公仔日记 心情不好时候