四十五度角仰望着天空，看着黑夜蚕食掉最后的一点余晖，心变的莫名的寂寞，夜变的冗长起来。等待明天的黎明，煎熬着。。。
我不是超人，我也会哭。。。
习惯了一个人的世界，习惯了一个人回家，习惯了一个人睡觉，习惯了一个人对着自己说话，习惯了一个人看着天空，习惯了一个人的寂寞。有时候在想，是这个世界抛弃了我，还是我放弃了这个世界。
我总是在伪装着自己，或者我也不知道哪个是真正的我，亦或者我从来没有一个我。我总是喜欢逗朋友笑，我身边的每一个朋友都感到开心，习惯了我的存在，总是爱开我玩笑，我就笑着陪他们一起开玩笑。曹猛，你真好，跟你一起很开心。我默默地低下了头，看着地上那影子，始终还是只有自己的影子。有时候会抬起头来，对着太阳猛看，看到泪水流到了嘴里，睁开眼的时候，什么都不见了，消失在了这个世界。
没有朋友的日子是孤单的，自己给自己找点事做，拿着喝剩下的啤酒瓶子，把它们抱到水池里，一个一个灌满水，再一个一个的倒掉，再灌一个，倒一个，排列顺序的倒，颠倒顺序的倒。给某一个瓶子起个名字，让他和另一个名字打架。总是乐此不疲的玩着，小时候的日子就是这么过来的，那是没有朋友的童年，现在也玩着，把水撒湿了院子，干湿的地面沾到水后，连影子都看不见了，害怕的躲到被窝里去睡觉，好累好累，一觉醒来，发现又是一个人的一天。。。。
我有一个朋友，他叫吴国振，一起长大的，他在日记本上写着一句话，如果我死了，请把这个本子给曹猛和我妈妈。我看到了把他轻柔的打了顿，你说的什么屁话，我们应该开心不是吗。互相说着自己难过的心事，说到了最后，两个傻傻的小男孩哭着睡着了。
人总会长大，他也长大了，变的更加的有出息，更加的懂事，以前他总是嫉妒我的才华，现在，我嫉妒他的开心。。。而我们，已经走入了生活的平行线，成了没有交点的知己。
我爱看郭敬明和韩寒的小说，振振每次买到后都会分我一起看，我就趴在他的床上，听着小虎队的歌，和他探讨着故事里的人物，一直聊到深夜都不愿意回家。于是，第二天，又是一起看了一天。
我会有很多朋友，我也总能交到很多朋友，很多关心我的人，可是我总是觉得寂寞，如同一个穿戴整齐的人躺在冰冷的被窝，无论如何都暖不到心，冷过了一个冗长的夜晚。有时会想把衣服脱下来睡，可是会好冷，就索性又穿了起来，至少清醒的时候不会觉得那么寒冷。
很爱看雪，喜欢雪的纯洁，喜欢雪的孤僻。有雪的夜都是很安静的，整个世界透露着一种安详，我喜欢这样宁静的安详。站在路灯下，看着雪在灯上飘落，飘落到我的脸上和衣服上，飘进了嘴里。我喜欢站在小林庄的桥上看雪，每当有下雪的夜晚，我都会去那站一会，看看雪的世界，给自己点上一根烟，就这么静静的看着，什么都不想，什么都不愿意去想。
写到这里，突然觉得自己好累，不知道该写什么，看了看前面的文字，也不知道自己写了什么，那我就这么写下去吧，希望看的人不需要去看懂我要说的什么，因为我自己已经我要说的是什么了。
我害怕黑夜，因为我怕孤单，可是我却不想回家，回到一个人的家。在我高中毕业以前，我都很少能和父母说说话，他们是爱我的，无微不至的爱，我也爱他们，有吵嘴，有闹情绪，朋友说我太死了，太计较了。我想说，我只是想让他们注意到我，注意到我的情绪，我也只是想找个人多说说话的孩子，爸，妈，请原谅我的无理取闹，好吗！
高中的时候，每天都需要上晚自习，每天都和父母说不上几句话，有时一周都说不上一句话，这个家就让我变的空虚起来，晚上回家也只能是回到一个人的家。坐在巷头上，自己给自己唱着歌听，自己给自己说笑话，想着不开心的心事，有的时候会很冲动的坐那给朋友打过去个电话，告诉我，她困了，已经睡了。这才发现，夜已经冗长到了孤单。借着月光，玩弄着MP3，一遍遍的听着些歌曲，却一句歌词都记不住，只听到了那忧伤的旋律，这个夜变的更加的让人痛恨。
每个人都会有很伤心的经历，我也会有，我只是一个平凡的人。交了三个女朋友都选择了离开我，因为和我在一起感到压抑，一种无法说出的痛。我知道我错了。可是我依然的错了下去。。。。曹猛，你很好，可是，我不知道为什么总是开心不起来，难道是我们的爱太过沉重，为什么不能像别人那样开开心心的。我学会了抽烟，连续抽了十二颗，吐的整整一夜。告诉自己，是自己的错，是我让她失去了笑容。在手臂上留下了2个烟疤，对自己的惩罚，不再去相信爱情。当我们再在一起吃饭的时候，我们是朋友，我们交谈着。我真的有那么烂吗。不是，是你太好了，好的让人无法喘息，感到了压抑。可是，我那是因为爱你啊，所以只想让你好好的，谨慎的维持着。当浪漫到了让人无法退让的时候，便会选择让开这条路，去寻找另一条更为宽敞的道路。。。。我默默地听着，抽完一颗烟。
我从来打电话的时候，都不会先挂断电话，女孩来气了，为什么你每次都要打那么久的电话，我都好累的，可是我又不好意思挂断你电话，你就不能主动挂次电话。拜托，你有时候该男人一点的好不。我笑了笑，乖，那你早点睡吧，晚安。晚安。过了一分钟，你怎么不挂电话，为什么每次都是让我先挂电话，这次你先挂。乖，晚安，早点休息，明天要起不来了。算了，我们同时挂，我数一二三。。。。。数完的时候，都没挂，女孩生气了，你神经病吗，我们分手吧。我没说话，她挂断了电话。。。。。“当挂断电话的时候，会有一阵盲音，静的让人压抑，连呼吸都会觉得心痛，会让人寂寞的面对漆黑的夜晚。我不想让你面对孤单，让我独自承受。”我对着空空的电话那头说。即使分手了，我们还会是朋友，只要你需要我出现。
有一天，她打话给我说，她和他男朋友没钱回去那个城市了，我去鞋冒借了钱送过去，她看到我说，谢谢。我对她笑了笑，你变瘦了。我过的一点都不开心，他没有你温柔，虽然他也很好，可是太霸道了，我讨厌他的坏习惯和朋友们。我又对她笑了笑，我们该珍惜自己的选择不是吗，过的开心，好好跟他过。走之前，我轻轻的吻了她，说了再见。。。。。在下一个路口，我坐那抽了好多烟，习惯了烟的苦苦的味道。
叶的离去，是风的追求，还是树的不挽留。。。。。那都已经不再那么重要了。
我很庆幸，我还有一个游戏，梦幻西游。还有一群朋友陪伴着我现在，鞋冒的那些伙伴们，天顺的家人们。还有一群书迷。现在的我是被人关心着的，不再是只有我去关心别人，我的付出换来了真心的回报。我不会说什么漂亮话，我只想在这对你们大家说一声，谢谢你们，是你们给了我现在生活的乐趣，让我的生活不再是只有一个人的世界！
这是生活的日记：昨天，我在一个巷口蹲到很晚，十二点多了，所有人的都睡了，只有巷口的街灯还在亮着。夜很静，那是一种孤单的安详，看着朋友都是一对对的情侣了，自己还是单身一人，发现自己显得那么的格格不入。我也知道我不能找女朋友，因为我还在上学现在，恨透了当初进学校的决定，可是那是我唯一对未来的期望，不学东西，我很难让自己生存的好一点。坐在那里，想去想些事情，却什么都想不出个头绪，寂静的夜寂灭了一切的思考，我只能抽着烟。当时吼歌吼的嗓子哑了，一种又咸又粘的东西在嗓子里出不来，很难受。看着烟轻轻地飘过视线，突然胸闷的厉害，剧烈的咳嗽着，怎么都止不住，但是又怕咳嗽声吵到了附近的居民，用手捂着，越发的憋屈了。好不容易不太咳嗽了，看到了手中的一滩血迹。。。。看来不能再多吸烟了。再抽最后一颗好了，换来的只是锥心的疼痛，但是我却觉得不那么孤单了，如果我哪天死了，是不是对我，也是对别人的一种解脱呢。。。。。把手上的血在附近的泥土里磨了磨，再在裤子上擦了擦，终于不那么明显了，怕让朋友看到了担心。没办法，嗓子越来越疼，只能又吃了点果冻和一包属条。然后。。。。。看着月亮去想事情。
我会唱一首歌，是我看到朋友不开心的时候会为她唱的，宝贝对不起。小的时候，妈妈看我不开心，都会唱这首歌给我听，我就会很安静，心里也很宁静。朋友说，听你唱这首歌，怎么那么的心酸呢。其实，真的是我对不起。
我爱听一首歌，一个人失忆。每当我伤心难过的时候，我都会听这首歌，听着旋律的凄美，诉说着一个人的忧伤。
我听到一首歌会哭,我想有个家.我想要有个家.一个不需要华丽的地方.在我疲倦的时候我会想到它.我想要有个家.一个不需要多大的地方.在我受惊吓的时候我才不会害怕.谁不会想要家.可是就有人没有它.脸上流着眼泪只能自己轻轻擦.我好羡慕他.受伤后可以回家.而我只能孤单地孤单地寻找我的家.....
我爱一个人，那个人已经不知在何处。每个夜晚都会梦到。醒来时，发现自己躺在床上，看着天花板一点一滴的碎落在眼里。。。。
我喜欢很多人，我的朋友们，我的兄弟们，我的家人，我的书迷们，当我不开心的时候，我可以去鞋冒喝酒喝到吐，然后他们送我回家，告诉我早点休息；当我害怕夜晚而无处可去的时候，
天顺的那些兄弟会搂着我睡觉，一整夜的为我把被子盖好；当我寂寞的时候，我可以和我的几个书迷中的朋友聊天，看着他们纯真的笑容，融化了我的忧伤。
谢谢，谢谢，谢谢。。。。你们！
未完待续。。。。。。。。。下期提示：守军之混战
PS：四川一，白帝，**深，曾经的风魔之龙。QQ647957283.新文提前在空间。
又PS：我看过悲伤逆流成河这本书，深深的被故事情节所感动，我喜欢看忧伤的文字，喜欢忧伤的歌曲，但是，我会让所有的朋友开心起来，忧伤，有时是不能共享的。我会继续写下去，有人问我，你写的累不累，我说累。你写到什么时候，写到我离开梦幻的那一天，因为我在做最后的悼念。
宠辱不惊，看庭前花开花落；去留无意，望天空云卷云舒。。。。一生只愿与你相依相偎
