酝酿了很久,不知道是否到底真的该去面对~
谢谢你的好...
五个月了,从一开始五个月了...
我想我们什么都经历过了。我不知道怎么来面对今天,很冷很冷...
每当想起你,除了痛我不知道是什么,不知道。很多个夜都是心疼中过的。你不知道,你也不会知道。不是责怪。只是想起你现在的态度那么冷,我能怎么样?
四个月前,那么的开心。每天上网就是想跟你在一起,想跟一起玩,因为很开心,没有想过会有什么后果。
真的是管的太多了,什么都去过问,如果这是爱,那请问:我的问,对还是不对?
你很不负责任的删掉了一切,说就这样吧!那请问:你放下了,我呢?你在说这话的时候有没有想过我?有没有想过,你不在乎了,不管了,丢下了,让我一个人在原地徘徊的时候,你有没有想过我的感受?你是不是以为走掉了,就是解脱了?就会释放两个人?可你有没有想过,你在笑的时候,我的心是不是不疼了?如果一开始不知道我是那么软弱,经不起感情的折磨,那在你知道以后我们不会有结果的时候,为什么不离开呢?为什么在说出那份爱恋后,我爱上了,不能自拔了,你却说你要走了呢?是在考验嘛?对不起,爱的起,不代表我就输得起。
你从没有因为我们间的什么事说什么结果。你的不理,我的不快乐。是, 我很自私。我没有在你想要什么的时候去争取什么。是我不好...
你喜欢通宵,我说过的。你去了,我晚上一定会做噩梦的。那请问:我在说出这些话的时候,你想的是什么?做的又是什么?你知不知道,有时候我会因为你的一句话傻乎乎的去想好久,夜里强忍着逼自己入睡。后半夜醒来的时候,却发现枕头湿了。那种揪心的痛疼,我想你永远也不明白...三更半夜傻乎乎的站在窗前,那么无力,我都不知道我在想什么。心疼...长白山,抽到嘴都涩了,烟都无味了,头都晕的站不稳的时候,才发现我是那么的不争气。控不住的眼泪一次次的往下掉... 我图什么?我为了什么?对不起,我不是任性。只是在迷茫的时候,你又在哪?我一次次的生气,你是否改过什么?我一次次的手抖心疼时,你是否在想什么?我一次次的闹腾,说卖号,要离开这里,跟大家再见,他们都在骂我,问我值不值时,我除了眼睛不眨盯着电脑,听他们骂,我还能怎样?说以后不要不理你,哪次不管是谁错了,敢问:哪次我不是先找你说的?哪次不是丢下想好的狠想法找你的?到最后我得到什么了?我又为了什么?我逼你?我逼你什么了?你以为我真的想闹嘛?你以为我闹是想得到什么嘛?不...我从没有想过要得到什么。我自己都SB到都不知道去找你是为了什么,仅仅是不让你生气嘛?你说我需要你时,你会一直陪着我走下去,不管走到哪天。很实际的说,我没有想过,哪天跟能你天荒地老到最后,可是我只是想简简单单的跟你一直无顾及的走下去,纵使没有结果,我不也不会去理会旁人的眼光,可而今你呢?要离开...是不是觉得是你把我逼到今天的?是不是觉得你走了,我就会好受了?
你错了。不是你走掉了,我看不见了不想了就不难受了。而是在想起了看不到了,心真的会疼..一开始想好的对白,蛮以为会笑着走下去,可是每次说了一两句你就不理了...既然如此了,那为什么一次次的希望,你不把它变绝望却给的只是失望呢?如果还在乎,那么为什么还那么刻薄?走到今天,你以为我就好受嘛?你以为不说话了就没事了嘛? 你以为变淡了,就过去了嘛?对不起,这不是我想要的...
说好的,以后不许骗对方。许了诺,是,没有骗。可有些事,当你说出后,你诚实了,我难受了...我从没有对你的“诚实”说过什么吧?纵使不是什么好事...你以为我还是那个永远长不大的孩子嘛?你以为一两句话都可以唐突的敷衍我而不去说什么嘛?还是那句话,我不想闹,只是你的突然改变我接受不了,所以才会一二再的出现一些环节,我不是故意闹事,如果还是以前那样什么都一起,什么都简简单单的,我还会去追求什么呢?我的要求并不高,只是不想被丢下而以。现在却被凉在一边了。我始终不知道这究竟是自食其果还是善意的谎言?是,我是闹的没完。可自始至终我从没有想闹过,没有。如果真的是触及到你什么利益,对不起,那是迫不得已,甚至是你逼的。我很自私,自己的“唯一”我不想跟别人分享...
淡了,可始终是不想散了!放开手去放纵,不是一句话,一个月的事。忘记,我做不到。我说过去找你,一定会的...曾经的美好,当幕幕再现时,你却是一笔带过,不闻不问。有点难受,可没有要求你刻意逼迫你去做什么吧?如果缘分走到尽头,是放弃还是去争取,我始终不知。每次狠心去做伤害你的事时,你没有怪我,究竟是不在乎无所谓,还是一直默默在忍受我?我宁愿你爆发对我生气,也不想沉默不语。有谁在爱了的时候,希望的却是被丢下?
我不想去刻意伪装什么,很现实。不论结果是什么,我还是很爱...
以前一天不见时,你都会怪我,如果有事为什么不打电话给你说明白。而现在几天不见,谁也不会再打给谁了...呵呵!很无奈...每天上线了,第一件事就是看你在不在。在了,我没有勇气去感触你,更怕再话不投机时,又闹矛盾。不在,失落...
我知道,不会再像以前那样了,不知道是否还有“尾巴”存在。那个“宝”是否在别人叫起宝贝的时候,她会想起什么。我不知道,可我一直坚信,我一直跟你在后面走着,很苦很涩。我从没有想过放弃,就算号上了CBG,系统提示了,你依旧无动于衷。我不知道这是狠,还是在坚信我不会走?呵呵...我们有很久很久都没在一起玩了。很可笑...当好友问起,“怎么好久都没见你跟你‘老婆’一起了”?我除了傻笑,或许也只配傻笑了。
很傻,每天忙碌在现实中。总以为把自己弄的很累,夜里回家就会睡觉。可是总忍不住想知道你在不在,当看你空间成为一直习惯时,纵使你不在线,还是傻傻的继续着这一切。对不起,每天在忙碌的现实中,看到别的情侣暧昧的走过街时,我除了想笑,或许就是苦涩的疼痛了吧!
这么久了,做这一切,我想我没有不珍惜什么吧?总是努力的克制着。可...
还是那句话,“答应你的我会做到。”
不要走,纵使不理了,不要走,想了至少可以看看。而不是想了看不到时,发慌失措...好吗?
九月份我会去找你的。你说的,我想过。如果可以,我会陪你一起去逛街...哪怕一次。
不是我们想不到一起,是你给的感觉,弄的我措手不及,所以才会失措。呵呵...好傻...
其实,我不想惹事。只想安静的跟你在一起,纵使没有了名利,无所谓。至少还有你...可是这一切似乎已经远了。无所谓了,用你的话说,走一步看一步吧...总有天晴的一天的!
我又想你了...好好的吧~我不想闹..不想...