九个月前,我这样对你说了。
迷茫的旋律在波澜...
是冲动的炫耀?是灵魂的背叛?还是谎言经不起考验?
不知道,真的不知道。不知道该如何面对这所有的一切。
三个月的时间考验了一切。不知道这是亵渎,还是解脱。没有了,什么都没有了。真的是虚伪在作祟嘛?灵魂的升华难道只是为了尽快的结束这场谎言式的游戏?是嘛?
是不是所谓的爱就是说了些扯淡的话呢?公平是不是永远都站在不公平人那里呢?我知道,你难受了,我给的。可是你有没有想过今天的结果,到底是谁铸成的呢?对,你不会去想,你现在有他。一直庸人自扰,一直拼命回忆,一直拼命念着你的名字...一直...一直...
刻骨的旋律在退潮...
依旧舍不得的故事却被别人讲述了。我在以何种态度、心情去面对这些种种呢?誓言的故事总是那么的生动。
回忆起一幕幕的时候,是好的。
回想起一幕幕的时候,是涩的。
能给你的,我认为我做到了。我没有做过对不起你的事,没有...每天在你生气心烦的时候去打搅你什么?我不知道该怎么去说明这一切。一夜之间,我被搁在一边,你知道嘛,这种感觉比坠入谷底还难受...虽然你不是我的了。
我没有抱怨,没有。那一抹感觉真的淡了吧,可还是很心动、很在乎。晚上还是能梦见你...依旧很傻很傻的半夜静静的呆在阳台上抽着烟,好冷,也许真的很懦弱,不敢去面对,不想去相信这所有的事实...依旧还是在有你的轨迹上寻觅着你的足迹...我不知道这算什么!我对你来说又是什么?真的忘不了...虽然你不是我的了。
或许真的很容易怀旧吧。每当看到别人的爱情,我就会想起你。你在哪?还好嘛?跟他在一起,不会像我们那样一直吵的没完吧...呵呵。好傻好傻。明知道你走了,QQ签名一次次的更新着新的故事...明知道,看了你的更新后一定会生气,可还是不住的更新着,是,是自寻烦恼。这究竟是多余的在乎,还是自我的嘲讽?...拉住的手,我真是不想轻易说再见...不想。虽然你不是我的了。
希望的旋律又一次断弦了...
或许都放不下吧!必然的偶然遇见了...心疼。听着你沙哑的声音,咬着唇,答应你,以后不会不理你。不,那不是虚伪的代言,是真的觉得如果真的这样再闹下去,完蛋都是迟早的事。放弃了对你的执着,放弃了不服输的个性,放弃了对你的不原谅,从新接受新的你...
我放弃了本不该放弃的,却追逐了本不该追逐的。
原谅你了,甚至从来都没有怪过你的时候,你为什么要去对他说那些呢?是你的背叛,还是我的无能...让你这样的狠心笑着对我。很愤...可是我那件事,我说过你什么嘛?怪过你什么嘛?如果那天不上你号,不去给你刷副本,会有今天嘛?很多时候我都会问自己,是到处牵强的对着自己,还是给你无拘束任性的放纵?竟在你跟他好的游戏结婚的时候,我还是在怪自己不该那天做的那么明显,如果我是傻子,一直忍着你,让着你,还会今天你的脸庞吻着他的胸膛的场景嘛?就像你说的“什麽样的态度,决定什麽样的人生”如果我们每天都在做着不现实的事,那我们会不会变的虚伪呢?你说过的,吵闹只是为了让我多在乎你一点,说以后想我们在一起,说以后吵架了不要不理你,说以后不管我们是否在一起,我都会在你心里,我没有想过这些事的后果是什么,可当你说出这些话的时候,我一直在做着。尽量避免不该说的,尽量控制自己的情绪,不想让你因为的脾气受一点委屈。不想...在玩游戏的时候,要么是你带着我,要么是你跟着我。纵使现实现在不能,那就在游戏里傻傻的走下去吧~~吵架,我们还没有过一次吧?很清楚的记得,第一次你开猴王副本的时候,就因为我的调队,才引发了一切。然后就是你的大骂...第二次闹或许就是那晚你说的一些话了。很刻骨,更多的是可气跟在意。当时真的气的说不出一句话,不欢而散了。真的就想就这么安静下去,那两天很多次都点开聊天框,最后还是关了。每每想起短信,想起曾经的一切,我还是想去找你了,因为我真的放不下。知道你很无聊,你通宵,我醒来就是噩梦。真的已成为规律了... 纵使现在是陌路熟途。再次很傻的相信那句话,爱有奇迹..一直很傻很傻的站在灯塔那里,为你照亮着回港湾的路线...明知道这是自欺欺人,明知道这已是结果,明知道这种结果已成永恒,可还是很傻很傻.......
等待的旋律不曾间断...
你走了,因为我的一句话。
你走了,因为他的话。
你走了,因为我的倔强,你的逞强。
你走了,真的走了,对不起。我还在灯塔里,在等着,在守着,在看着...纵使不值得去看待这一切,纵使你不是我的了。
因为在乎,还是在等着...在等着...
莫名的旋律在起始...
My herat forever...